Юмор...:)

[Reanimator 77]

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

 

 

1 стадия:

 

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

 

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

 

 

 

2 стадия:

 

Муж

 

приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что

 

спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и

 

наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

 

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

 

 

3 стадия:

 

Муж

 

приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена

 

на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к

 

ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Paulus]

[olg66]

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

[olg66]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов изаявил :

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал :

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры...

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно :

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту .

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь .

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .

- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Изменено 16 ноября, 2008 пользователем olg66

[sokolserjio]

[sokolserjio]

[PrettyGirl]

Новая трактовка картин...

 

Продолжаю тему ))))

 

 

Брюллов - сбор икры в состоянии измененного сознания

 

 

Айвазовский - начинающие серферы

 

 

Васнецов - ознакомление с пользовательским соглашением

 

 

Кустодиев - все в стирке

 

 

Малевич - пиксель, масштаб 100000:1

 

 

Федотов - откройте, госнаркоконтроль

 

 

Пикассо - шанель, пузырь №5

 

 

Репин - цунами на мальдивском пляже

 

 

Айвазовский - е4? мимо!

 

 

 

 

Коровин - накрыло

 

 

Левитан - спецназ в засаде

 

 

Серов - последняя гастроль Киркорова

 

 

Суриков - пробка на Садовом

 

 

Босх - центральный парк культуры и отдыха

[sokolserjio]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 17 ноября, 2008 пользователем sokolserjio

[NataLi]

Букафка

[olg66]

Букафка

 

Заменяет целое слово!

[NataLi]

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

**********

Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!

Он: - Да? Интересно в чём?

- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.

- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое &&но &&ёт в углу на кухне?

 

 

"Настоящие" названия автомобилей

ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод.

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM — Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW — Big Money Works (Большие деньги работают).

[sokolserjio]

Продолжаю продолжение темы ))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[NataLi]

[sokolserjio]

 

 

 

[к.о.и.]

Чёто не густо сёдня с юмором...

 

На Нашем радио подслушал:

 

Объявление.

 

В связи с экономическим кризисом, в целях экономии электроэнергии,

СВЕТ В КОНЦЕ ТОНЕЛЯ БУДЕТ ВЫКЛЮЧЕН !!!

Изменено 18 ноября, 2008 пользователем к.о.и.

[NataLi]

Олежка, иди про котов почитай)))))))

В разделе "Юмор"

[Paulus]

[Пегас]

Купил вчера племяннику машинку и вот что на коробке

[том]

Артиста цирка останавливает инспектор, проверил документы, полез в багажник, смотрит, а там целый арсенал ножей. Насторожился " Что это?"-спрашивает. Тот ему " Так мол и так, я жанглер, это мол реквизит". Инспектор :"Продемонстрируй?" Циркач берет ножи и жанглирует ими. Мимо проезжает машина. Семейная пара. Муж говорит жене:"Хорошо, что я пить бросил, гаишники совсем озверели, видала, какие тесты на алкоголь придумали!"

[NataLi]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 

*********

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм... А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[sokolserjio]

Все срочно делаем себе самолеты!!!

 

[karabas]

"я плакал" (С)

 

охотники за приведениями

[NataLi]

[Каток]

[NataLi]

Страничка из детской книжки