Юмор...:)

[Atasov]

Кризис. Один банкир спрашивает своего друга (тоже банкира):

- Ты спишь то как?

- Вчера спал как младенец.

- Это как?

- Орал всю ночь и два раза обосрался.

 

 

Ой!!! Не видел, что уже было...

Изменено 15 октября, 2008 пользователем Atasov

[olg66]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, то услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[olg66]

Всем! Всем! Всем!

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.

Там же можно скачать версию для печати.

Изменено 15 октября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Приезжают три мужика в городишко небольшой,за машинами.

 

Заходят в гостиницу идут к администратору а та им сразу и говорит мест нет.могу выделить только одноместный номер.Ну что делать они соглашаются.Сели выпили немного и лягли спать.

 

Утром просыпаются и тот что слева говорит:

 

Нихрена мне сон снился какбудто я с девками всю ночь зажигал да так реально,такого никогда небыло.

 

Справа который спал говорит:

 

мне блин тоже такой сон снился всю ночь с такой девушкой спал ого го,всё как на яву аж кончил.

 

А тот что спал посередине говорит:

 

А мне мужики снилось будто я на олемпиаде.на лыжах всех обогнал,три метра до финиша все арут,флагами машут.Думаю всё я золото выиграл,аж гордость такая появилась и тут представляете,метр до финиша остаётся и у меня палки бац и обмякли.

 

********

Лежат в постели муж и жена.Муж:

-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.

Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.

-Не понял, почему пустая?

Жена:

-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

[olg66]

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.

А если не находите их нигде, - значит, успела.

Изменено 16 октября, 2008 пользователем olg66

[olg66]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Изменено 16 октября, 2008 пользователем olg66

[Nier]

Жизнь мужчины- как арбуз.....Животик растет, а кончик сохнет....

 

Хочешь норковую шубку - подставляй норку!!!

[NataLi]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[olg66]

На уроке:

- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?

Вовочка:

- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

[NataLi]

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия

 

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит (Михаил Мамчич)

 

Дорогая, ты не болванка, а блондинка. Запомни это! А лучше запиши

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

 

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

 

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

 

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

 

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

 

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно

 

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад)

 

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия

 

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

Женщины умеют хранить секреты сообща

 

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

 

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал

 

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

 

Мужчины - как железная дверь на пружине. Тянешь его к себе - он тянется от тебя. Толкаешь от себя - тянется к тебе.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

 

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 

Муж:

- Ты говоришь как идиотка...

Жена:

- Я говорю, чтобы ты понял...

[MetT]

не спорю )))

речь как раз об обратном: мало кто у нас покупает авто стоимостью в годовой доход ))) даже несмотря на то, что повыпендриваться все любят

среди моих закомых это полугодовой доход МАКСИМУМ :)

 

 

ну если этот автомобиль ВАЗ 6-ой модели, то можно и в месячный доход легко уложиться

[olg66]

Содержание жены в домашних условиях

 

 

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. Приэтом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами имикроэлементами.Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается всвежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время отвремени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с местана место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же женаначинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она непригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Изменено 17 октября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Зайку бросила хозяйка-

сильно пил товарищ Зайка.

Пропил шапку и пальтишко,

пиджачишко и штанишки.

Он теперь живeт не в норке-

спит на лавочке под горкой.

Стал худой, зарос щетиной,

от него воняет псиной,

Глаз подбит, опухли уши,

кем-то за ногу укушен.

Натуральным стал бомжом,

так и надо-поделом!

Помни Заяц, Волк поверь-

водка с пивом- страшный зверь!

[Мадам]

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.

- Ты чего это?

- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.

- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...

- ???

- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..

отвратительно....

[Гость]

Пиривот таблички:

Привет! Я могу плавать только в баксах!!!

Пожалуйста, не дайте мне погибнуть!!!

 

*****

 

Уморительная авария

Изменено 20 октября, 2008 пользователем Rattlemouse

[NataLi]

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

***************

Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

***************

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...

Есть у кого взаймы до завтра?

****************

Владимир, Вы из Твери?

Нет, тварь, я из Владимира.

****************

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,

жена спрашивает:

- Почему так долго?

- Так я ж мылом антибактериальным мылся.

- Ну и что?

- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

******************

[NataLi]

Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?

- Понимать своего мужа и немного любить его.

- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?

- Любить свою жену и не пытаться её понять.

************

Ты что такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

************

Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала..

***********

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:

- У вас есть "Моккона"?

- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...

- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома

Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:

- Слушай, а что такое "Моккона"?

- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

[NataLi]

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в Мерседесе телик Сони,

В Фольксвагене-пассат второй...

Там чудеса:

Там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит,

там взрыв как жахнет!

Там русский дух...

Там Русью пахнет

[olg66]

Вовочка говорит отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Точно, сынок!

- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

[NataLi]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает женщина.

- Раздевайтесь... Снимите лифчик...

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[olg66]

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".

[Каток]

Акция! Только в Украине!

Закажите экономический кризис и получите в подарок политический!

 

 

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену!

 

 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

 

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

 

 

-Есть хорошая новость: Ющенко наконец признал свою ошибку.

-Какую?

-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

Изменено 21 октября, 2008 пользователем Каток

[olg66]

Каток навеял:

 

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2.

Власти говорят:

кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!

 

"Я плачу и плачу"...

Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Изменено 21 октября, 2008 пользователем olg66

[olg66]

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном

Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[Гость]

Kolyamba

А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

 

plastic mirror

руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

 

как то так

 

******

 

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."