Юмор...:)

[Агатик]

Неправда!!!

Нарезной батон стоил 13 коп.

А за 18 - были батоны из "более белого хлеба", не помню как назывались

 

Я в то время больше была по пирожным, нежели по батонам )))

[Агатик]

Пошлякам не читать!!!)))))))))

 

 

..... В конце концов тебе впервые удалили зуб!

 

:taunt:

Даже прочитав первую строку... ох жизнь моя....

[NataLi]

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

[MAA]

хм... С4 стоит порядка 450 тыщ. Делим на 12. Получаем 37500. Делим на 2 (если машина семейная). 19000 в месяц. Это что для Москвы заоблачная зарплата? Прибедняетесь :)

Два момента неучтены. Для года все верно - это немного, но во-первых речь про полгода, то бишь уже 75, и речь не про совместный доход (ну во всяком случае в моей ситуации), т.к. нужны две машины. И машина даже Пикассо в максимальной комплектации подороже однако и доход ранее был поменьше. Счас доход больше, но и машина интересует дороже. :) Так что в полугодовую опять не вписываюсь. :)

[NataLi]

Бывает в жизни так хреново,

Что даже чай не лезет в глотку.

А помогает только пиво,

Которым запиваешь водку. :drinks:

 

********

Позапутались в кроватке

Ноги, руки, уши, пятки...

Вот, что делают порою

в камасутре опечатки!!!

[olg66]

Попался тут недавно бородатый:

 

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- ...

- А у моего - 600-ый Мерседес!

- ...

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

[olg66]

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных

произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими

учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет

называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

 

 

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

[sokolserjio]

Во каких девушек нашел в сети:

 

 

 

[sokolserjio]

Особенно мне девушка с поросенком понравилась.... :))))

[olg66]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла в жопу, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Изменено 14 октября, 2008 пользователем olg66

[olg66]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено 14 октября, 2008 пользователем olg66

[olg66]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 28 лет.

[Фикс]

olg66,- порадовал!

[olg66]

Еще из забытого:

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.

В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.

В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Изменено 14 октября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Две подруги:

- представляешь, вчера сто баксов нашла.

- и я нашла почти...

- почти? Это как?

- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю.

 

***********

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя...Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь..!!!

[olg66]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..

Изменено 14 октября, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА У ЖЕНЩИН - ЭТО МОЗГ.

ЕСЛИ ЕГО ВОЗБУДИТЬ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ возбуждается автоматически!

********

В МУЖИКЕ, КАК В СЕРИАЛЕ:

ВСЁ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ В КОНЦЕ!!!

 

Мама ругает дочь:

- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...

- Знаю, знаю, - прервала дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.

************

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

************

Любовница должна выглядеть так, чтобы ее не стыдно было показать жене.

*************

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.

- Ты чего это?

- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет.

- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...

- ???

- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..

************

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.

Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли

 

 

****

Мужчина - как клубок:

Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается.

А когда берет его в руки, он сматывается.

Выход один - крепко держать за кончик!!!

[MASTER]

Случай

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет.

 

Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту.

 

Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

[Гаррич]

САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА У ЖЕНЩИН - ЭТО МОЗГ.

ЕСЛИ ЕГО ВОЗБУДИТЬ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ возбуждается автоматически!

 

 

А вот еще в тему:

Известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами.

Поэтому самая сексуальная поза - мужчина смотрит женщине в ухо.

 

ПыСы. Я сам ЛОР-врач...

[NataLi]

Гаррич,

Какая у тебя сексуальная профессия)))))))))))

[NataLi]

Девиз всех женщин:

"Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"

[Каток]

.....

***********

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя...Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь..!!!

 

Напомнило другой анекдот:

Поругались муж с женой. Муж продолжает кипятиться: - Ух как я тебя ненавижу! был бы топор - зарубил бы! Был бы пистолет - застрелил бы!...

Жена ему в ответ (спокойно): - А ты бодни меня, бодни!...

[olg66]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится в кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия:

Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Изменено 15 октября, 2008 пользователем olg66

[sokolserjio]

У меня дома кошка живет. Мы ее назвали Мышка. Вот ролик ну точно про нее: УМОРА

Изменено 15 октября, 2008 пользователем sokolserjio

[sokolserjio]

А вот еще про кота

 

И еще...

 

Может это уже было, может нет. Мне очень мульты понравились!