Юмор...:)

[Бес]

Олень с ума наверное сошел...

[Собака]

[Oktibrinca]

в продолжении темы о президенте...)))))

[Серый друг]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

 

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А – almost boobs (почти сиськи); :air_kiss:

B – Barely there (чуть недотягивают); :rolleyes:

С – Can’t complain (грех жаловаться);

D – Damn!! (охренеть!);

DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!); :friends:

Е – Enormous (громадные); :greeting:

F – Fake (фальшивые); :biggrin:

G – Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

Изменено 19 июня, 2012 пользователем Серый друг

[wrangler040]

[MIFKA]

Книга афоризмов. Том первый

http://www.youtube.com/watch?v=ZIb0mMnn5-c&feature=related

Книга афоризмов. Том второй

http://www.youtube.com/watch?v=Y_mCFPlE5jA&feature=relmfu

 

Книга афоризмов. Том третий

http://www.youtube.com/watch?v=AbPD5Moo6jI&feature=fvwrel

Книга афоризмов. Том четвертый

http://www.youtube.com/watch?v=G4jE-ZS0-Iw&feature=fvwrel

[Алeкс]

[wrangler040]

[demyan]

[wrangler040]

[Алeкс]

[Worker]

Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!!!

 

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

 

Все-таки я Настоящая Женщина… Вышла за молоком,… а купила туфли!

 

Мне иногда задают вопрос: "Как я отнесусь к измене мужа?" -Откровенно? Абсолютно спокойно...Нагуляется-вернется! Рогами постучит, я открою!

 

 

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Изменено 22 июня, 2012 пользователем Worker

[bernard]

Реклама :)

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=sd5uimQNr80

[vazonov11]

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут. - Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

 

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

 

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

 

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас Вы ещё будете говорить, что я скорость превысил.

 

ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле: - С вашими правами что-то не впорядке. - Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева.

[Алeкс]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/thumbs/1340751490_1339699978_card-042.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/thumbs/1340751440_1339700026_card-044.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/thumbs/1340751450_1339699966_card-046.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/thumbs/1340751434_1339699961_card-048.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/thumbs/1340751506_1339700030_card-049.jpg

[Worker]

Изменено 28 июня, 2012 пользователем Worker

[Мадам]

Worker, блин все - рабочий день потерян)))))))))))))

[Серый друг]

Мадам,а исполнить так слабо???? :biggrin:

[Мадам]

Серый друг, честно? по трезвости - да, слабо :rolleyes: :rolleyes:

[Worker]

[Worker]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

 

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

 

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

[Серый друг]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

[Алeкс]

 

Тролли сборной не спят:

Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.

После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.

Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.

Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!

Кержаков стал лицом браузера Mozilla

[VictorC5]

[Шуруп]

Прикольный отзыв.

http://auto.fishki.net/comment.php?id=133485