Юмор...:)

[Shooter76]

Одиссей, нет конечно же... Копипаст из интернетов... :rolleyes:

 

---------------------------------

 

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=player_embedded#!

[Серый друг]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками ... :biggrin: :bye:

[Shooter76]

Пятница! Жмём на картинку!

 

[olg66]

http://drugoi.livejournal.com/3695898.html

[Собака]

Модернизация системы здравоохранения......

 

[MIFKA]

В маршрутке. Мужик достает огромное яблоко....

Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди яблище!....

[MIFKA]

. Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.

- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж

уточняет:

- А к стоматологу тебе не надо?

 

(1) Я забыл дома утюг выключить!

(2) И что, у тебя теперь все сгорит?

(1) Нет, б*ять, все погладится!

 

 

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! такое ощущение, что я, бл*ть, проспал бесплатную раздачу пиз*юлей волшебной лопатой...

[MIFKA]

Завелся в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

 

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

 

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

 

- Да вот, местные еб@нчиком прозвали, - отвечает зверек.

 

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:

 

- Что, чучело, страшно?!

 

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

 

буду!

[demyan]

История...

 

... достойная пера Александра Покровского, только про сухопутных

 

Я на днях с бывшими сослуживцами встречался, рассказали пару историй, от которых во мне проснулась ностальгия по годам, проведенным в Вооруженных силах РФ. Хорошие там люди - находчивые и веселые.

 

История №1:

Есть где-то на севере РФ остров. На острове этом - пограничная застава. И всё! Больше ничего.

Учитывая тот факт, что продовольствие могут и не завезти, на заставе есть подсобное хозяйство. В связи с климатическими условиями, хозяйство это весьма скромное - коровка, с десяток свиней ну и так, по мелочи.

Решил командир популяцию крупного рогатого скота несколько увеличить. Выписали для этого процесса бычка с материка.

История про то, как этого бычка в шторм на остров доставляли и как он в себя после качки приходил - отдельная песня. Коровка его два дня обхаживала - лизала и терлась об него))). На третий день господа пограничники отметили, что бык ГОТОВ. Но... тут обнаружилась другая тонкость. Корова была ВЫСОКАЯ. Бык "не доставал".

Лучшие мозги включились в разработку плана по "осчастливливанию" любимой Буренки (имя коровы изменено, всякие совпадения случайны).

Из целого спектра идей, которые был способен родить "коллективный военный разум", была выбрана одна, по мнению командира, самая практичная - выкопать 4 (четыре) ямки, под каждую ногу (или лапу) коровы, что, автоматически, сделает её доступной для быка.

Идея одобрена, исполнение не заставило себя долго ждать: измерили расстояние между ногами коровы "по фронту" и "в глубину", выкопали лунки (гольфисты фиговы) и аккуратно инсталлировали туда Буренку.

Всё было готово: бык, корова, зрители (остров - развлечений совсем нет, а тут такое).

Быка отпустили и он... взял разбег. Все застыли. За секунду до катастрофы только командир понял, что идея обречена на провал, резюмировав свои мысли коротким, но емким словом, которое на русский литературный язык переводится как "конец". Нет, скорее, "КОНЕЦ!!!!!!!".

Бычок в горячке "прыгает" и первым же своим движением ЛОМАЕТ корове все 4 (четыре) конечности.

Немая сцена.

Голос из зала: "Надо было траншейки прокопать"

Занавес.

 

 

 

Коротко о главном.

 

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

 

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

 

Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?

 

Смирение — это не значит думать о себе хуже. Смирение — это думать о себе меньше.

 

Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

 

- Сэр, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

 

Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

 

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

 

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

 

Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

 

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.

 

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Изменено 28 февраля, 2012 пользователем demyan

[Гость miannik]

10 заповедей УГИБДД Красноярского края -

 

Изменено 28 февраля, 2012 пользователем miannik

[Цепятыч]

ЛОМАЕТ корове все 4 (четыре) конечности

 

Какая хитрая корова, из двух зол выбрала меньшее. Случись ей рожать на заставе- 50 летального исхода. У нас было так...

[demyan]

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

 

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

 

Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.

 

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 

Лучше синица в руках, чем руки в синице.

 

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

 

Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

 

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?

 

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

 

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:

- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

 

 

(Стырено у Ibigdan в ЖЖ)

[MIFKA]

Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев, Сергей Безруков в роли Путина.

 

:biggrin:

[Серый друг]

смеххххх.. :rofl: :rofl:

[Paulus]

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=6CZb9z6ziJ8

[simsim]

Письмо матери

 

Дорогая мама!

 

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.

 

Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!

 

Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать?

 

Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

 

Твой сын

 

© http://lleo.me/dnevnik/2012/02/29.html

[Гость miannik]

Для тех, кто еще помнит музыку ZZ-Top :smoke:

Балдеем от барабанщика :party:

http://www.youtube.com/watch?v=Z3XDNIZV2JU

[asusha]

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

 

Встречаются два предпринимателя.

— Как дела? Как бизнес?

— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе...

 

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

 

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

 

- Как по-английски будет "искать"?

- To google.

 

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. :rolleyes:

 

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.

В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

 

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[wrangler040]

Изменено 2 марта, 2012 пользователем wrangler040

[Шуруп]

[bernard]

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=QpRKueG9AvI

[kristinarat]

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степенью просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

[Шуруп]

Может было а может и нет.

 

Иду по лесу. Дождь, ветер, темно. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю —

там никого. Дверцу дернул — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала! Я в шоке! машина едет,

я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы

на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон

другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— ах**ть просто!!! я толкаю, а он бл@ едет!