Юмор...:)

[NataLi]

 

 

 

 

 

Новый знак?

[NataLi]

 

[NataLi]

Железная отмазка!!!

[Alex McStan]

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

 

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

 

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

 

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

 

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 

 

Опаздывающие:

 

Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

 

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

 

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

 

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

[Заклепыч]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты, его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".

 

************************************************************

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

 

*******************************************************************

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:

- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?

На что подруга не растерялась и ответила:

- Пусть гуляет, он тепло одет.

Любовница рассердилась и бросила трубку

[NataLi]

 

[NataLi]

Хиты в 4 минутах

[Заклепыч]

[Alex McStan]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=zDI4U02t1KM

 

 

Темы одного феерического форума онанистов с комментами чувака (даются в скобках), который этот форум нашел:

 

"Как правильно носить в штанах половой [ОЙ!!!]"

 

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

 

Дрочить с братом.... ([блин!]. Подсматривая за мамой в туалете)

 

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, [блин!], даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)

 

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

 

[ Опрос ] Вонючий [ОЙ!!!] (Йети? Надо чаще мыть...)

 

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

 

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

 

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

 

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

 

Помогите придумать название моему члену... ([блин!], назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

 

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, [нехорошая женщина!], беспредельничает)

 

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

 

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

 

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

 

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

 

Как научить кота дрочить? ([блин!], а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

 

Порвал письку (Мужик!)

 

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

 

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

 

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, [нехорошая женщина!]! Попался, [блин!]!)

 

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

 

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

 

Дрочить мотоциклом ([ОЙ!!!]. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

 

Трахался с унитазом (Ох, [блин!], и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

 

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

 

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

 

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

 

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

 

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще [ой-ёй-ёй!] [офигеть!]! До сих пор рот не закрывается...)

 

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

 

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

 

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

 

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

 

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

 

Я - онанист-трансформатор! ([Ого!] себе! ВР! УВЧ!)

 

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

[NataLi]

 

 

[NataLi]

[Alex McStan]

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил. Не моя.

 

[NataLi]

три стадии храбрости мужчины.

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

 

 

 

 

 

[ТЮСИК]

После этих выходных у меня плохое самочувствие.

Подскажите, может ли тошнить, поносить, болеть голова, ломить все тело вот от этого вина???

[Собака]

Весёлые картинки

[Заклепыч]

Интересные цитаты

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.

Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.

Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.

Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.

Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.

Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.

Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.

Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.

Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!

Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.

Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.

Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.

Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.

Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.

Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.

Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.

Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.

Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?

Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.

Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Виктор Черномырдин

[Dirly_Doo]

Landlord ... я рыдала))(видео на англ.)))))

 

Вот как нужно расставаться)))):

Видео от Сары Сильвермэн своему бойфренду

 

http://www.youtube.com/watch?v=BPbvjYaUZHU

 

а это его ответ)))):

http://www.youtube.com/watch?v=ht0i94lk_6Q...feature=related

 

я вчера думала, что умру, когда смотрела))) (видео тоже на англ.)

 

Обязательно смотреть до конца!!

[Cleopatra]

 

Ненуачо?.. :dirol:

[Golova]

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

*

*

*

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

[Фикс]

Golova, - мимо..

[Golova]

Фикс, ты наверно с телефона в инете :)

[kisa_tnt]

Golova,

 

Просто это бойан аццкий.

 

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?" - это оригинал.

[Собака]

[NataLi]

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

 

 

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

[NataLi]

Вот так розыгрыш. Манекен в постели)))))

 

Стабильность - признак мастерства???))))))))