Юмор...:)

[NataLi]

[NataLi]

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите смс на номер 53421, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

********

Мальчик...

Не грызи ногти...

На ногах...

У дяди...

И вообще, отойди от гроба!

********

Встретились два приятеля.

- Ты где вчера был?

- На свадьбе.

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье!

[GreyZis]

Обалденный рассказ. Смеялся до слез.

 

Нелегка попугаячья жизнь.

В качестве предисловия.

 

Старая история, своими словами:

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

 

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

 

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

 

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

 

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

 

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

 

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

 

- Как же так? Что за *уйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

 

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

 

- А? Что?! Где? Бл*!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

 

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

 

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

 

- Fuck you, не так ли, господа??

 

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

 

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

 

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

 

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

 

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

 

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

 

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

 

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

- Ой мороз, мороз…

 

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

 

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

 

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

 

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

 

 

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

 

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

 

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

 

- Ну, сволoчи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

 

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

- Да? И что мне теперь делать?

 

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

 

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

- Холодно, бл*! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

 

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

 

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[duratino]

мне понравилось!

[Белгород]

Был в Питере, увидел вот такой электромобиль

[Колян]

Формула... )))

 

Изменено 16 января, 2008 пользователем Колян

[NataLi]

[flordeluna]

[Akka]

Формула... )))

 

Сорри, не сильна в химии. А что с формулой?

 

 

_______________________

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[Гость]

 

Сорри, не сильна в химии. А что с формулой?

 

 

 

спырт ))

[Колян]

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

 

Анекдот почти про меня ))))))))))))))))))))))))))

Спасибо, улыбнуло! )))))

[NataLi]

Притащила из темы про штрафы.

Для тех кто не видел

Йумор

[Мадам]

Nata,[/

супер!)))))))))) помню еще что-то такое было про то как ездят в европе и где-то еще)))

[Yushechka]

букеты котов

http://zerkala.nnm.ru/yunna_moric_buket_kotov

[Каток]

Не знал, в какой раздел положить... Решил, пусть будет "Юмор"

Я пересмотрел текст нашего рекламного банера. Того, что под шапкой сайта, на каждой страничке лежит.

Очевидно, под действием слоновой дозы кофеина, предлагаю следующее его прочтение:

 

"Наша биография. А ты отметился на "карте"?(Прим.: небольшая гоночная машинка, очевидно) Жми, пока ты живешь!"

 

VTS-ники меня поймут, надеюсь...

_____________

Публикуется на правах шутки

[GreyZis]

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

 

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

[NataLi]

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи истругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

[Phantom]

Nata,

зачот!

))))))

[Zloi BoY]

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

[ТЮСИК]

Zloi BoY, было уже :) а еще можно сокамерники.ру

но самое популярное будет собутыльники.ру

[NataLi]

но самое популярное будет собутыльники.ру

 

В этот Клупп фступит фся страна, нна....

[NataLi]

Из старенького:

14 причин покупать авто в кредит

Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.

Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.

Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!

Посчитайте, сколько мешков картошки вы перевезете уже в этом году на своем новеньком "роллс-ройсе" для своей тёщи Елизаветы.

Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.

Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.

В такси обычно такая давка!

С новой машиной можно понравиться девушке прямо сейчас, а не замужней женщине через несколько лет.

Вы давно хотели ограничить себя в еде и выпивке.

При оформлении кредита в банке выдают обалденные календарики. Такой шанс нельзя упустить!

Вы что, зря сдавали на права в 1978 году?

Вы уже взрослый, сколько можно прыгать с чужих гаражей?!

Вы только что расплатились по кредиту на микроволновку.

[NataLi]

Словарь “пожилого”

ПРИКОЛОТЬСЯ — сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ — идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ — купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК — пожалуйста. (Напр.: “Милок, не в подляк, переведи через дорогу!”)

СЛОВИТЬ ХА-ХА — поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ — гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ — ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ — вспоминать бурную юность.

ЧУВАК — внук.

ПРАЧУВАК — правнук.

МИЛОК — пацан, мужик.

ТЕЛКА — корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО — резко, сильно. (Напр.: “Круто ломит поясницу”.)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ — рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ — обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? — вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ — обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ — попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ — подняться в лифте на 9-й этаж.

[Sashochek]

http://trinixy.ru/2008/01/10/zachetnaja_pa...mja_186_mb.html

[Brabus]

Sashochek,

Саня - зачётно!

Аффтар, дайте две!