Юмор...:)

[dol]

@Бес прав, пост явно не для "Юмора".

Интересно, а можно ли на форуме, помимо кнопки "Нравится" прикрутить "Не нравится"?

[Бес]

Можно, но не нужно.

Обсуждалось.

[FreeTiller]

[Олегович]

@FreeTiller, прибедняется, вон как через сплошную осевую на обгон попер и поротники включил.

[FreeTiller]

Дык, он домой .... Уставший!

[ситромон68]

@dol,вы реально видите лужи крови, невинную девочку и тд? Тогда вопросов нет,задеты чувства верующих)

[Бес]

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! 
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

[ботаник2]

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась.

[ботаник2]

[sasha1377]

[Алeкс]

https://www.youtube.com/watch?v=d4s1kLovNh8

https://www.youtube.com/watch?v=yHqWLOeycvo

[FreeTiller]

[ситромон68]

О погоде за окном https://vk.com/video-101782716_456239765

[ситромон68]

https://www.abw.by/news/198670/

[vovcin]

 

 

[sasha1377]

 

 

[Anthony_RUS]

[Бес]

 

 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

........

(никогда не видел продолжения    )

........

 

- я возмутилась, не смей на меня считать!
- он посмотрел и сказал "Два".
И вот с тех пор мы ни разу не ссорились.

[ситромон68]

@Бес,тоже впервые вижу

[sasha1377]

[китаец на французе]

И с мамой моей он тоже не ругался...у неё тоже - два

[ситромон68]

@китаец на французе,яйца? Я чего-то не врубаюсь)

[yastreb]

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

 

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем...

Изменено 1 августа, 2017 пользователем yastreb

[vovcin]

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

 

[Алeкс]

Это только сюда   С 2-30 включите звук погромче :smile3:

https://www.youtube.com/watch?v=_pgIbNp05tE