Юмор...:)

[Anthony_RUS]

 

  Показать контент

 

 

 

 

 

 

 

 

[ситромон68]

Анекдоты

 

  Показать контент

 

 

Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! 

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька! Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — Пи*ды, чтo ли?!?

 

 

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

за сигаретами послала!"Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть....

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым

видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

 

 

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. 
Американец говорит: 
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мире. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр. 
Француз: 
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо и все такое... 
Русский: 
- А у нас, у дяди Вани, на х*ю восемнадцать воробьев помещается... 
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... 
Американец: 
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. 
Француз: 
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться... 
Русский: 
- А у нас, у дяди Вани на х*ю восемнадцать воробьев помещается. 
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в говно! 
Америкос: 
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... 
Француз: 
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... 
Русский: 
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка соскальзывает...

 

 

Утренний обход в больнице. 

Первая палата: 
— Диагноз? 
— Геморрой
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы есть? 
— Нет. 
Вторая: 
— Диагноз? 
— Геморрой. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Нет. 
Третья: 
— Диагноз? 
— Ангина. 
— Чем лечат? 
— Йодом мажут. 
— Жалобы? 
— Пусть мне первому мажут. 

 

 

 

[ситромон68]

Одна девушка вышла замуж за механика и родила шестерню

[Anthony_RUS]

[ботаник2]

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[Геолог]

Анекдоты из одной фразы:

У отца Никодима на приходском компьютере есть функция "Спасти и сохранить как".

Мать трансвестита Олега не знает, плакать ей или все-таки радоваться - ведь ее чадо и гвоздь может забить, и помадой всегда поделится...

Доярка, набирая воду в ведро, по привычке мнёт кран.

Папа Карло наконец-то накопил на коловорот и сверла - так Буратино обрел невесту.

Пришедший после долгого рейса проводник поезда еще двое суток не может попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

 

 

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

 

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

 

Люблю смотреть людям прямо в глаза: некоторые с перепугу даже здороваются!

 

Когда все плохо - не грусти, 
Паршиво - думай о приятном. 
Вообще, учись себя вести 
Неадекватно.

 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

 

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 

- Кто это? 
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя еще один гроб несут. 
- А это кто? 
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... 
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

 

- Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Изменено 11 января, 2017 пользователем Геолог

[Silinda]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

[Бес]

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию... 
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

[maus75]

@Бес, 5 баллов           

[Anthony_RUS]

Папа может))

 

 

  Показать контент

 

Изменено 13 января, 2017 пользователем Anthony_RUS

[ботаник2]

 

 

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:

"Вернись олень в свою страну оленью".

Изменено 13 января, 2017 пользователем ботаник2

[<VEB>]

Микеланджело Буонарротти:  "Утро 14 января"   холст-масло ХV век.

Изменено 14 января, 2017 пользователем <VEB>

[<VEB>]

------------- ---------------------- ---------------------- 

 

[<VEB>]

Стоматология в Алеппо...

[BratAntonio]

В Алеппо нигеров подвезли?

[ситромон68]

,шутки шутками, а мне так зуб коренной удаляли , зубило было поменьше и вместо камня молоток 

[ситромон68]

Анекдоты

 

  Показать контент

 

Звонок по телефону:
–Здравстуй, Сёмочка! С прошедшим тебя!
–Спасибо, а кто это?
–А это твоя несбывшаяся мечта звонит!
–МОТОЦИКЛ???????

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

 

 

А давай ко мне секретаршей? — А что делать нужно? — Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т... — ? — Да шучу. Не пью я кофе.

 

 

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? aнекдoтoв.net Можно. Не жирную.

 

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

 

ЭКЗАМЕН ПО НАЧЕРТАТЕЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

— Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

— Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

— С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

— Чё, прям здесь CОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

— Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

 

 

 

Изменено 15 января, 2017 пользователем ситромон68

[ситромон68]

https://www.abw.by/news/194789/

[ситромон68]

[ситромон68]

Сидят два монтера на вышке ЛЭП. Мимо проходит бабушка.

Бабушка! Подай, пожалуйста, провод. Он упал, а нам с этими когтями лазать туда-сюда, сама понимаешь.

Старушка поднимает провод и подает нижнему монтеру. Тот благодарит ее и оборачивается к напарнику: Я тебе говорил, что "ноль"! А ты мне "фаза-фаза".

[BratAntonio]

я: это генномодифицированная морковь? 
продавец: нет, а почему вы спрашиваете? 
морковь: да, почему вы спрашиваете?

[Бес]

 

  Показать контент

 

[Anthony_RUS]

 

  Показать контент

 

Изменено 18 января, 2017 пользователем Anthony_RUS

[Муромец]

 

  Показать контент

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

 

[maus75]

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

Из соцсетей.