Юмор...:)

[Бес]

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

[Геолог]

     Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
     В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
     Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
     Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
     Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

[Геолог]

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

[Anthony_RUS]

ч0ткая такая валентинка....

[BratAntonio]

Импортозамещение

[lifter]

 

 

Вот папа обрадуется! Полный бак на халяву

[ботаник2]

Может старенькое, но жизненно.

[GLara]

image.mp4Получение информации...

 

  Показать контент

А как вставить гифку с компа без скачивания, что бы сразу открывалась?

 

Изменено 16 февраля, 2016 пользователем GLara

[ботаник2]

Интересно чем дело закончилось?

[Геолог]

не догнал....

[ботаник2]

....бенз кончился, расход большой.

[Пегас]

 

 

  Геолог сказал:

не догнал....

Муж придя домой отдает пакет и говорит жене - купил тебе норковую шубу!

Жена расцеловывает, делает минет, потом становится в  позу и  доводит мужа до оргазма....

....

Открывает пакет, разворачивает...

...

Да ты ЧО? Тут же одни дырки!

 

На что  муж, убирая "прибор" в труселя отвечает - ЭТО НЕ ДЫРКИ - ЭТО НОРКИ

[BratAntonio]

[Бес]

 

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[Бес]

 

  Показать контент

 

[GLara]

@Бес, и как это делать без загрузок? :(

[Бес]

С того сайта, где гифку нашла копируешь ссылку.

Жмакнуть на этот значок и в окошко вставить ссылку.

P.S. не все гифки и картинки вставляются таким способом. Некоторые форум не принимает.

[ботаник2]

[Алeкс]

[Anthony_RUS]

 

  Показать контент

 

[Алeкс]

[Бес]

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

[Бес]

Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает: 
- Что делаешь?
Отвечаю: 
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

[ботаник2]

[Бес]

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

 

 

  Показать контент

 

В деревне отец (О) утром будит сына (С):

- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да .... ее знает...
О. - Мля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Жеваный крот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. Капец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться...
М. - Капец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - дофига, матери нет.
О. - А где мать-то, жеваный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: Мля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.

Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить...

 

 

 

  Показать контент