Юмор...:)

[Бес]

Час назад, возле магазина, дал 25 рублей алкашу....столько добрых слов и пожеланий я даже на свою днюху не слышал.

 

 

Скоро...

 

  Показать контент

 

 

 

 

[red sun]

 

даже не знаю смеятся или плакать...., но если не копать то смешно

Изменено 23 декабря, 2015 пользователем red sun

[Лифанов]

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной: 
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... 
Муж: 
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

[ботаник2]

[media][/media]video-d13fa3982a055850613584cf62052ed9074df6b9c0a6708355a89de128e459ea-V.mp4

 

Извиняюсь если это не корректно, как засунуть не пойму, но порадовало поздно на работе

Изменено 24 декабря, 2015 пользователем ботаник2

[BratAntonio]

@ботаник2, чё ж ты делаешь то????  

[китаец на французе]

Дамы - сначала фото сессия - потом отмечаете  

[Anthony_RUS]

В нашем институте был профессор. Табличка на его двери выглядела примерно так:

Заведующий кафедрой 

профессор 

Балкин Я.Е. 

 

Каждое утро секретарши кафедры начиналось одинаково: она терпеливо и старательно стирала, замазывала, заклеивала заглавную букву Е, почти ежедневно(!) приписываемую пытливыми студентами вначале фамилии... 

Приступы студенческого вандализма прекратились сами собой, когда профессор заказал и установил новую табличку:

Заведующий кафедрой 

профессор 

Я.Е.Балкин!

 

То было советское время, и табличка вскоре была демонтирована. Но это было смело.

[vovcin]

[ботаник2]

[BratAntonio]

[maus75]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...                                                                        

 

Старый ветеринар учит молодого, только что отучившегося:
- Слабительную таблетку корове в рот засовываешь так - кладёшь таблетку в трубочку, трубочку суёшь корове в рот и со всей силы дуешь !!!!
На след день молодой приходит к вечеру, вместо утра на работу .... Весь зелёный, ширинка порвана, на штанах прилипшие клочки когда то зеленых листьев, воротник облёван по самый живот .....
- Ты чо, бухал ? - спрашивает ветеринар-пенсионер ...
- Нет..- отвечает новенький - просто корова успела дунуть первой.

На Черноморском побережье отдыхает молодая семья:папа,мама и маленький сына.
В одно прекрасное утро папа вылавливает в море золотую рыбку,а она ему и говорит:
-Отпусти меня три желания исполню,а так как вас трое то каждому по желанию.
Сын:-Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Папа:-В пиз..у хомячка!!!!!
Мама:-ИЗ ПИЗ..Ы ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

[Бес]

 

  Показать контент

Пришло сообщение : "-Пирувет кирасависа. Я твой мичти! "
Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу:
-Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая)
Не поверишь шо ответил: -"ТЫ ЧЁ бил@т,ни РУСКИ "?!

 

[vovcin]

[Anthony_RUS]

За такое только расстрел из зенитки )))

Изменено 26 декабря, 2015 пользователем Anthony_RUS

[vovcin]

  Anthony_RUS сказал:

За такое только расстрел из зенитки )))

как скажите, так и будет )))

[Алeкс]

[Anthony_RUS]

Кличко дебил, его следует в дом для душевно больных и умственно отсталых прописать, остальных расстрелять)

[Алeкс]

Вообще да, больных сначала лечат, потом расстреливают)

[ботаник2]

[BratAntonio]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: 
— У вас случайно нет зеленого араба?

[ботаник2]

 

  Показать контент

 

Если бы у нас были морозы, завод автомобиля:

сгналка: датчик..!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?

датчик на стекле: холодно б*ять…

сигналка: ясно…заводим…

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, на..ть надо в 4-й котёл. Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… ***чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", с-…, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…

мозг: так это обманка? ***** себе… ***а. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: скока скока?!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу.

мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: капец, а если в обратку хряснет?

ДПДЗ: да похрен

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на*** лей больше

свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлмордась тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой на*** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: твою мать, да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

 

 

 

 

научите как текст скрывать.

Изменено 26 декабря, 2015 пользователем Бес

[Бес]

Над окном ответа в нижнем ряду шестой справа значок - квадратные скобки. Выделяешь текст и на него жмакаешь.

[Бес]

Гораздо лучше какается на вершине мира... 

 

 

  Показать контент

 

[GLara]

Не пробовала, но чисто визуально - клёво!

[Anthony_RUS]

Сральник на лыжах - это мощно))  Прокатиться б на таком