Юмор...:)

[Гость miannik]

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.

Присутствовавшие на презентации эксперты цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

 

***

 

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом - побеждает!

 

***

 

— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте?

— Нет, в твиттере

— Как романтично!

 

**** Ну и распространенная ситуация с неожиданным окончанием....

 

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться...

Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!!!

Честно скажу, секс был не ахти...

[TAHK]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей

с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг

друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

[VictorC5]

Девочка истерически рыдает, плачет взахлеб.

-Мама!!!!! Ма-а-а-а-а-ма!!!! Я не хочу к бабушке!!!!!

-Заткнись и копай!

[Серый друг]

коротюльки (продолжение.....)

 

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

 

 

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Если все неприятности позади, - береги спину!

 

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

 

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет

машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

 

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить

зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

 

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить

металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

 

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки

вырастут и пригодятся!

 

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически

невозможно.

_________________

Лучше пять раз покрыться потом,чем один раз инием.. :haha:

[Гость miannik]

Отвозил сегодня рабочий комп в ремонт, и нужно было не сильно охладить ящик, и чтобы не болтался по салону. Пристроил впереди и получилась композиция -

 

"бортовой компьютер Ксара Пикассо" :rolleyes:

 

[Tagrai]

miannik, узнаЮ Инвиновский корпус, у меня в нем Q6600 стоит, и без флопа, правда :)))

Зачетный бортовик получился :))) Тока непонятки в чем: ф профиле "не ситроен", а на фото салон чиста Ксары Пикасса :unknw:

[Серый друг]

Коротюльки (продолжение)

 

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного... :girl_witch:

 

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

 

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. :popcorm1:

 

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи. :pogranichnik:

 

Мужчина - та же женщина, только лучше... :

 

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! :lazy2: :ireful:

 

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

 

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

 

Они жили долго и погибли счастливо?

 

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей" :locomotive:

 

Поели, попили... пора и честь терять. :

 

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. :pooh:

 

В больших семьях эгоисты вырастают калеками. :vava:

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. :russian:

 

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

 

Эротика - это постоянное ожидание порнографии. :patsak:

 

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет. :paratrooper:

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. :congratulate:

 

ПВО - Сами не летают и другим не дают. :crazy_pilot:

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. :big_boss:

 

Тёмное пиво лучше светлого будущего! :prankster:

 

Жизнь дается один раз, а удается еще реже. :mocking:

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

_________________

[Paulus]

[Alph]

Выражена общемировая тенденция, однако. Всё по "Майа". :crazy:

Звиняйте за писсимизм. :cray:

[Shooter76]

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

 

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто».

 

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

 

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

 

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.

 

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

 

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

 

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…»

 

Шутки про Валуева самые избитые.

 

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

 

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?

- Нет. А в кого он обратился?

 

На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех.

 

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили.

 

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

 

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

 

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.

[Серый друг]

Тема на женском форуме:(ниссановском)

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"..

******

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом ..

******

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы..

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

******

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

******

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

******

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. :girl_devil:

******

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

******

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

******

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут....

******

 

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит..

******

 

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун! :air_kiss:

******

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

******

 

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... :russian:

******

 

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! :biggrin:

******

 

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

******

 

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

******

 

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь

******

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

******

 

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

******

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))

******

 

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile.gif так и спал умиротворенный )) ****** :lol:

 

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

******

 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает :bye: :bye:

[Нюся Мяу]

это нечто))))))))))) у нас все девченки аж плачут))) узнают своих))) предлагаю и у нас создать))))))))))

Изменено 26 января, 2012 пользователем Нюся Мяу

[Nicki78]

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Б.Е.А.]

Новый радар

[Собака]

У меня на заднем стекле уже год такая надпись :friends:

 

 

 

 

 

 

 

 

[pavel1962]

Ищу жену.

 

 

 

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

 

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

 

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

 

– Да, уже пишу.

 

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 

– Понятно. Записала. Что еще?

 

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

 

– …в паху. Есть, записала.

 

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

 

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

 

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

 

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

 

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

 

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

 

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

 

– Это как?

 

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

 

– Понятно. Что еще?

 

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

 

– Подчеркнула, что дальше?

 

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

 

– Записала.

 

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

 

– В живот?

 

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

 

– Цапля?

 

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 

– Это все?

 

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

 

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

 

– Привычка. Соскучился.

 

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

 

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

 

– Пишите адрес…

 

 

(с)http://udaff.com/read/creo/115939/

[Мадам]

смешные рекламные постеры

 

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/smehlama-348305/

[Бес]

Класс. :good: :good:

[pavel1962]

Класс. :good: :good:

 

 

Собственно, история креатива:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D1%83_100_%D0%BB%D0%B5%D1%82

[Romeo]

http://vk.com/id8333570#/videos-2541709?z=video-2541709_162019930%2Fclub2541709 вот такие заправки :biggrin: Изменено 30 января, 2012 пользователем Romeo2536

[Серый друг]

-кроссовер..

-вот кто то погрёб снежку....

-тропинка к дому...

[Серый друг]

Когда нех... делать на работе…

[Гость miannik]

И снова немножко коротенького слабоприличного почтинемата...

 

У врача на приеме:

- Доктор, у меня член не стоит!

Врач:

- А кого Вы здесь трахать собрались?

 

***

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит в окно:

- Маша! Ну, кто?! Маша-а-а! Ну, кто-о-о-о?!

- Немцы!.. Четыре - один! Я чуть не родила!

 

***

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

 

*** Ну и самое коротко-емкое -

 

Чем лучше видно грудь – тем хуже запоминается лицо...

[ВикторВ]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

***

 

Муж и жена в постели.

Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.

Она начинает томно вздыхать.

Его рука опускается ниже.

Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.

Жена:

-Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора...

 

****

 

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":

- начальник, будильник, понедельник?

- %бальник, тоже бывает ужасен)))

- Ага, особенно у начальников в понедельник

[yastreb]

В интернете появилась водка имени Чурова: Тынц