Юмор...:)

Берется лом с резьбой на одном конце, гайка помощнее и шайба большая. Лом втыкаеццо недалеко от берлоги, мажется мёдом по всей длине... и ждем пока медвед начинает облизывать лом и потихоньку на него насаживаццо... как только с противоположной ото рта стороны медведа показываецца резьба- быстро накидываем шайбу с гайкой и что есть силы завинчиваем. Всё... медвед ваш)))))))

MAA · 24 января, 2008

Nata, Фсе, попал МИФКА. :)

GreyZis · 24 января, 2008

От: Боровков Дмитрий Владимирович

Отправлено: 10 сентября 2002 г. 16:09

Кому: Алексеев Андрей Олегович; Борисов Анатолий Михайлович; Кудряшов

Игорь Александрович; Боровков Дмитрий Владимирович

Тема: Hашемарки vs Иномарки (счёты vs калькуляторы

"Serge Rodovnichenko" <Serge.Rodovnichenko@f696.n5020.z2.fidonet.org> сообщил/сообщила в новостях следующее: news:<1031481802@f696.n5020.z2.fidonet.ftn>...

> http://www.auto.ru/wwwboards/model/0566/180916.shtml

>

> Отправлено : Popster, 06 Сентября 2002 в 11:55:21

>

> - Посоветуйте, что выбрать - новые счеты (наши), или подержанный импортный

> калькулятор? Очень ли дорог калькулятор в обслуживании? Говорят, там

> батарейки все время надо менять, а они стоят кучу денег. Это так? Считать в

> основном собираюсь двузначные цифры, по выходным возможны и трехзначные, но

> без экстрима.

> - Бери наши счеты адназначна! К стуку костяшек быстро привыкнешь, фигня.

> Если будет напрягать - сделай музыку погромче, мы все так делаем. Зато в

> любой подворотне починишь - там запчасти все дешевые. А эти электронные

> помойки - одна морока. Ладно - батарейка, а вот у моего приятеля кнопка

> сломалась - так он на заказ ее неделю ждал! Да и вообще - на калькуляторах

> одни жлобы и новые русские считают.

> - Фигня это все - бери калькулятор. При умелом выборе можно купить не дороже

> счет. И, кстати, служить он тебе будет лучше и дольше, главное, чтоб

> батарейка еще свежая была. Выбирай придирчиво, лучше с опытным математиком -

> он сможет проверить, правильно ли калькулятор считает. Особое внимание -

> умножению и делению. Многие за калькулятором не следят, и ты можешь попасть

> под замену уножалок и делилок. В истории про "старушек, которые только по

> выходным складывали простые числа" не верь - не бывает. В Европе числа

> большие, так что реальный счет может идти на миллионы, но это не страшно -

> они на это рассчитаны.

> - Ха-ха-ха! Миллионы! И ты собираешься потратить свои кровные на эту

> помойку, которая уже миллионы считала? Да эти калькуляторы все пропуканные

> уже сто раз! Бери новые счеты - они такие лакированные, красивые:

> - Да с ваших счет лак слезает уже через неделю! И я уж не говорю о

> комплектации! Где еще ты найдешь такие счеты, чтоб там было электронное

> умножение, деление, а если повезет - то еще и проценты! Есть еще такие,

> которые синусы с косинусами считают, но это в основном японские - они

> помешаны на комфорте. Да и стоят они дорого: Вот накоплю денег - продам свою

> старушку, куплю что-нибудь поновее, с синусами, давно мечтаю:

> - Вот из-за таких, как ты, наши заводы стоят, и наша страна разваливается.

> Сплошное преклонение перед иностранщиной. Тьфу, противно. Свиньи.

> - Приезжай в Крыло, поговорим лично. И заодно можем на спор посчитать пару

> чисел. Вот ты за сколько секунд 46 на 79 умножишь? А, съел? То-то:

> - Фигня, я и столбиком умножить могу.

> - Зачем тогда тебе вообще счетная машина? Даже счеты тебе не нужны - ходи

> пешком, считай в уме.

> - А это мое дело. Я отечественного производителя счет поддерживаю. Счеты -

> не роскошь, а средство перечисления.

> - Чушь, эти времена давно прошли. Может, счеты - и правда только средство

> вычисления (да и то - медленно и неудобно), а вот нормальные человеческие

> калькуляторы - это нечто большее. Hо тебе этого не понять. Тут камертон

> нужен:

>

> :-))

>

> Успехов!

>

> Виктор,

> Карина-Е.

>

> * Originally in Mo.Cars

> * Crossposted in Su.Cars

>

> .... И было у него три сына. Два интернетчика, а третий - фидошник.

Элана · 24 января, 2008

:blink:

база данных паспортов

ты там тоже есть!

Изменено 24 января, 2008 пользователем Элана

Sashochek · 24 января, 2008

http://spynet.ru/2007/08/10/draka_na_svadbe.html

Zloi BoY · 24 января, 2008

http://uk.youtube.com/watch?v=CKsJhIa22q0

shtuchka · 24 января, 2008

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.

Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.

Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.

Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля.

Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг

- это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш

автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае"

доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля.

Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали.

Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз.

К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.

Элана · 25 января, 2008

- не хочу работать...

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял пи***лей и сижу, работаю...

в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

ххх: привет! ты Олег?

ууу: дарова! ну да, а чё?

ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?

ууу: да! а что такое? ты то кто?

ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???

ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Изменено 25 января, 2008 пользователем Элана

Nord · 25 января, 2008

ну вот, уже стали появляться опусы навеянные погодой

(из разряда Канадских заметок ;) )

(написано не мной, прислали по почте ... :) )

Самара. Снег.

День первый.

Вышел из дома, снег.

Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.

Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.

Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.

Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.

Дошли не все.

В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.

Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.

Вышел из метро почему-то опять в Самаре.

Дошел до работы к обеду. Вместо стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те кто есть - без машин.

Все говорят, что зря приперлись.

Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.

Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.

Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.

Дошел один я.

В метро нет снега!

Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.

Плюнул, поехал домой.

День четвертый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашел.

Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.

Никуда не пошел.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк ...

:D :D :D

Sashochek · 25 января, 2008

Nord, А есть фотки происходящего?

Мадам · 25 января, 2008

а что - в Самаре есть метро? :jester:

Nord · 25 января, 2008

Sashochek, вот тут немного есть )

MAA · 25 января, 2008

Nord, Рассказ супер, смеялся до слез. :)

Юмор...:)

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти