Юмор...:)

[Элана]

Итак, устраиваем Флэш-моб против рабочей Субботы:

> Шаг 1: Сделайте в аське статус - ПИВО

> Шаг 2: Проинформируйте об этом всех

> Шаг 3: Следите с удовольствием за тем, как ПИВО заполняет ваш контакт-лист

[Reanimator 77]

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах

 

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.

Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

***

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

[Шуруп]

Чуть чуть смеха : Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются...

Изменено 9 июня, 2008 пользователем Шуруп

[UDACHA]

"Перфонтана". Вторжение близко

[Yushechka]

"Перфонтана". Вторжение близко

 

на них наверно и сертификат есть

КЕТАЙЦЫ НАС ЗАТОПЧУТТТТТТТТТТТ

Изменено 10 июня, 2008 пользователем Yushechka

[MAA]

Yushechka, Дак там же даже ссылка на ГОСТ и СанПин. Правда после вскрытия рекомендуют проветрить почему-то. :)

уже видел эти кубики, мне вообще интересно даже стало, кто ж их реально то детям покупает???

[Фикс]

Сначало купят, потом посмотрят, кто посмеется, кто просто выбросит, а кто=то и детишкам отдаст .................

[pavel1962]

кто ж их реально то детям покупает???

 

 

офигеть...дайте две!!!

[Dirly_Doo]

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер

- Не прокатило. Вычеркиваем.

[MAA]

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер

- Не прокатило. Вычеркиваем.

 

ОД Ситроена напоминает, у кого-то нечто подобное было, правда работа менее нагло называлась. :)

[Alex_C5]

"Перфонтана". Вторжение близко

 

Не мог вылезти из-под стола минут 10.... это от души. Спасибо огромное!!!

 

ЗЫ: Я вот понять не могу... Китайцам чувство стыда вообще не свойственно? Машины ихние из фольги, кубики эти. Они ведь тратят деньги на постановку производства с прицелом это продать! Хотя чего уж там... Вся Европа завалена сувениркой кетайского производства. Берешь Эйфелеву башню напротив Лувра, а она Made in China. И ведь покупают... Я покупал.

[Каток]

... Китайцам чувство стыда вообще не свойственно? Машины ихние из фольги, ...

 

Один знакомый китаец за рюмкой рисовой доказывал мне с пеной у рта, что в Китае есть очень, ну ОЧЕНЬ качественный товар. Просто, "что ваши покупают, то потом они тут у вас и продают". А купить норовят подешевле.

И еще вспомнилось: корейцы начинали с покупки опелевской линии и производства Кадета под названием Дэу Рэйсер. Китайцы свои машины учились делать на АвтоВАЗе, и ВАЗовцы помогали им с запуском производства. На ВАЗе они (не все, конечно, только первые) проходили краш-тесты, у них там своего оборудования то ли не было, то ли и посейчас нет.

 

P.S. Менеджерам в автосалонах Шевроле прошло указание (давно впрочем, пару лет) при демонстрации машин клиентам не закрывать багажник надавливанием на него ладонями (только под своим весом), ибо на крышке остаются вмятины от ладоней.

Мда... Кетайцам есть у кого учиться!

 

P.P.S. Я не в защиту кетайскаго автопрома выступаю, ни в коем разе. Просто в качестве информации.

Кетайцев мне интересно наблюдать и следить за их развитием. У них большое будущее, и Америка (разобравшись с арабской нефтью), скорее всего скоро возьмется за Поднебесную.

[Dirly_Doo]

UDACHA, я так посмеялась)))))))))))))))))))))))))))) буква е в третьем кубике вообще улет))

[Dirly_Doo]

в продолжение темы кубиков от локи

[Alex_C5]

за рюмкой рисовой

 

В сибирскую бытность, во времена, когда водку можно было достать только по талонам, у нас там её рисово-настояще-китайскую продавали. Бутылку мы все-таки смогли допить до конца... Но большей гадости я ни до, ни после этого не пил. Просто не попадалось, хотя пивал за свою жизнь всякого :russian: :blink: :wacko:

 

ЗЫ: Сорри за офф, хотя с другой стороны - тема со 123-мя страницами в курилке, захочешь не зафлудишь :)))

Изменено 10 июня, 2008 пользователем Alex_C5

[UDACHA]

Рада что все повеселились!!!

 

Сами, на работе, ржали до слез....бывает же такое....

оч понравилась буква Ю оказывается это Плоскость пассажира!!!!

 

Вот уж действительно правильно написано "Жёсткий вынос мозга инопланетной логикой " :suicide:

[Каток]

В сибирскую бытность, во времена, когда водку можно было достать только по талонам, у нас там её рисово-настояще-китайскую продавали. Бутылку мы все-таки смогли допить до конца... Но большей гадости я ни до, ни после этого не пил. Просто не попадалось, хотя пивал за свою жизнь всякого :russian: :blink: :wacko:

+1

 

ЗЫ: Сорри за офф, хотя с другой стороны - тема со 123-мя страницами в курилке, захочешь не зафлудишь :)))

 

+1

[Alex_C5]

Чет сегодня услышал и пропёрло...

 

Еннио Морриконе, Одинокий пастух. А стадо чё... разбежалось?

 

PS: Джеймс Ласт однако, сорри :)

Изменено 10 июня, 2008 пользователем Alex_C5

[Atasov]

Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец... (с) Наше Радио.

[viv]

Фото на тему ДПС на посту

[olg66]

В сибирскую бытность, во времена, когда водку можно было достать только по талонам, у нас там её рисово-настояще-китайскую продавали. Бутылку мы все-таки смогли допить до конца... Но большей гадости я ни до, ни после этого не пил. Просто не попадалось, хотя пивал за свою жизнь всякого :russian: :blink: :wacko:

 

ЗЫ: Сорри за офф, хотя с другой стороны - тема со 123-мя страницами в курилке, захочешь не зафлудишь :)))

 

+1

но турецкая анисовая вообще в горло не лезет

[Hypnotic Spector]

Решил и я забоянить. Боян древний, не помню выкладывал или нет, но 123 страницы влом пересматривать:

 

«Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок

с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и

наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда

отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,

высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди

пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей

крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и

дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на

базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал

самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают

на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что

здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись

руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков,

а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:

"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.

Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в

компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а

выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались

наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к

Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым.

В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную

явку.

Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не

пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.

Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не

собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет

внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную

страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели

не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.

Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный

огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка

потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них

учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить

не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.»

[Sashochek]

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.

- А мне - доброе сердце.

- А мне?

- А ты будешь донором.

 

Лучшие женщины водители 2005

[Dirly_Doo]

звонок в автосервис:

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское г*вно!?

 

 

 

Лучшие женщины водители 2005

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))супер)))

[MAA]

Dirly_Doo, Про китайское г..., хорошо. :)