Юмор...:)

[J u l i]

http://www.alexak.nxt.ru/ вот такой прикол

 

гыыыыыыыыы))))) ржунимагу)))))

[Sacura]

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.

Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

 

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет "девочку" и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.

В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.

Тут один санитар выдаёт:

- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.

Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

 

 

 

 

 

ТАК КАК-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука

Изменено 20 декабря, 2007 пользователем Sacura

[Победа]

Sacura спасибо))) поржала от души)))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

 

 

 

 

Таранька (21:40:03 16/12/2007)

еще одно 2 слова и Игнор

 

Таранька (21:40:13 16/12/2007)

у те6я осталось последнее

 

YAHOO!ею (21:40:43 16/12/2007)

ненадоменяотправлятьвигнорпрошутебя!!

Изменено 20 декабря, 2007 пользователем Победа

[Sacura]

Победа, да незачто. Читайте, веселитесь. :grin:

[Элана]

2010 год. Суд.

Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: Нет!!!

Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

[Sashochek]

http://www.grudina.info/newyear/index.php

[Колян]

http://fishki.net/comment.php?id=29524

 

Осторожно - ненормативная лексика!

[Мадам]

Sashochek,

+1))))))))))))))) Последняя фраза у меня получилась - Помни что я верю в тебя, с..а !)))))))))

[Sashochek]

Sashochek,

+1))))))))))))))) Последняя фраза у меня получилась - Помни что я верю в тебя, с..а !)))))))))

 

У меня тоже)))) Мы одинаково ругаемся)))

[Победа]

я никагда!!!!!!!!!! слышите...никагда не давала ссылки на камедиклаб..но ета добила)))))))))))

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/71/video4.flv

[Paulus]

Победа, зачотище.... поржал на сон грядущий....

[Sashochek]

Не смешно , но это надо видеть...

[ЭЙНО]

http://rutube.ru/tracks/13739.html?related...2b49965bfdc58a9

[Humanoid]

На воре и шапка горит!

[Atasov]

http://bayan.org.ua/2007/07/03/originalnye_objavlenija.html

[Мадам]

Humanoid,

простите - может я торможу - а что смешного во второй картинке? :dntknw:

[kisa_tnt]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Zloi BoY]

EvilManiac

я нашел баг в пословице - хочешь сделать хорошо, сделай это сам

 

Vozhd'

какой7

 

EvilManiac

это минет

 

------------------------

 

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

[Diablo]

Humanoid,

простите - может я торможу - а что смешного во второй картинке? :dntknw:

 

Я знаю несколько человек, которых вообще рассмешить невозможно.....

[Evil Lexus]

Я знаю несколько человек, которых вообще рассмешить невозможно.....

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... :)

[Мадам]

Diablo,

да нет - у меня с ч/ю все в порядке :agree: - просто не пойму в чем прикол! может чего то не вижу? :blind:

[Гость]

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

[flordeluna]

Выживание в городе

 

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать, и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей, и на тебя шипит гадюка - это метро, и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси, и обязательно закусывай.

[flordeluna]

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пи*дуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

 

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

 

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел.

 

Ну их на%#й, эти "Оки". Больше ни ногой.

(с)My Way

[flordeluna]

Про опечатки (журнал Maxim):

 

... Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 километров - не пердел!" И дальше - большая четкая фотография улыбающегося героя труда.

 

Иногда при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно называл "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты и были представлены лениградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

 

Бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда. Д. Шерих в своей книге "История опечаток" вспоминает газетную заметку "Добрый лев и бал бабочек" о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев.

 

Национальные Винни Пухи

 

Англия - сэр Винсент Пух

Азербайджан - Винни Пух-заде

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсишку Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Литва - Виннас Пуханас

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Финляндия - Винни Пухайнен

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

Эстония - Винно Пуух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Изменено 26 декабря, 2007 пользователем flordeluna