Юмор...:)

DmIV · 12 марта

@GREENCIK Отличная притча. Вооружусь ею.

Popesych · 14 марта

ВПН · 14 марта

— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа. Однако водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху.

отсюда

"Я горд быть азиатом" — сказал азиат.
"Я горд быть черным" — сказал африканец.
"Я горд быть белым" — сказал расист.

У нас свобода слова!
И только попробуйте не согласиться с этим!

Урок в украинской школе.
Учитель:
— Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
— Зеленский!

Southdot · 15 марта

ВПН · 16 марта

Старое на новый лад.

ВПН · 17 марта

GREENCIK · 17 марта

❗️Лайфхак для тех, кто против Путина❗️
Ставим в окне напротив его фамилии не ✅ , а знак ❌ - это означает то, что вы против Владимира Владимировича и не поддерживаете его позицию!
Метод работает! Репост обязателен!

Southdot · 17 марта

Popesych · 17 марта

adgjl · 18 марта

ВПН · 18 марта

adgjl · 18 марта

Карикатура из журнала Крокодил за 1975г.

GREENCIK · 19 марта

АвтоВАЗ дышит в спину Илону Маску.

Popesych · 19 марта

Southdot · 20 марта

Southdot · 20 марта

GREENCIK · 20 марта

Спойлер

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...