Юмор...:)

[Popesych]

49 минут назад, GREENCIK сказал:

No comments

Думаю писано молодой особой. главное что бы еще через 23 лет не вернулась ей эта сотка.... там будет больше смеху не с "голая" а с "пробегусь"

[Бес]

[Sitrua_PSA]

И мать его , Готье! 😵(КВН, Мегаполис)

[Popesych]

 

[DmIV]

@Popesych

Возможно, имелось в виду, что один из двойников (о которых нам так много сообщает пресса свободного мира),  согласился с другим. 

Как там было... "Самурай без меча подобен самураю с мечом,

но без меча"

[Southdot]

@Бес

[Бес]

6 минут назад, Southdot сказал:

@Бес

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Southdot]

@Бес Тема сисек и не только разная бывает

Спойлер

 

[Бес]

@Southdot бывает...

 

 

Спойлер

 

[ВПН]

Спойлер

 

[Southdot]

Ладно, это как :

Спойлер

 

[ВПН]

Человек выпив рюмку водки становится другим человеком

И этот другой человек, тоже хочет рюмку водки. 

[Southdot]

[ВПН]

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

Спойлер

 

 

[DmIV]

@Southdot

Да, и вот эти не совсем детские вспомнились (за баяны не бейте):

 

Тойота стоит на горе.

Нету колёс у Тойоты,

Их унесла молодёжь.

 

Работал на дизеле с другом.

Не знаю, как нас и назвать.

В общем, наш дизель украли.

[ВПН]

1 час назад, DmIV сказал:

Не знаю, как нас и назвать.

Командирами танкового корпуса 

[GREENCIK]

Скоро выборы...

"Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть..."

[adgjl]

 

 

 

[Бес]

Там ошибка на кастрюле )))

[GREENCIK]

[ВПН]

[adgjl]

[GREENCIK]

ВВП уже тогда знал про клопов...

[GREENCIK]

Спойлер

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах.

- Говори все как есть…- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь…
- Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.
- Конечно, пил, суббота же…
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.
- А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.
- Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.

Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.

- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.
- Копейки…
- Ник…
- 4000 тысячи…
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять…
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево…
- Нет, 4000 – это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим…
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай – крикнул я.
- После…
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.
- Не курю…
- Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.

В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.
- Девушка, я записан к психологу… - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс… - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.
Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал…
- Да...Да… - послышался томный голос.
- Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь

Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.
- Полагаете правильно – присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут… - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?
- Конечно… - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? – удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…
- Я вас не понимаю…- начал нервничать психолог.
- Да, я, таких как вы, тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.
- Что получше? – не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.
- Нет…
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался…
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!
- Что всё? – испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… - вздохнул я
- Так, так… Расскажите поподробнее.
- А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…
- Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? – удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно…
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда… Хотя вам педикам везет, детей нет…
- Я не педик! – привстал врач.
- И это плохо – вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше…
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю…
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс…
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу…, в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.
- Я про алкоголизм! – взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?
- Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но… - запутался психолог.
- У-у-у-у… - покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но», в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! – прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет…
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…
- Что делать? – испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного – пожал он плечами
- А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…
- Я не педик! – бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу – А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… - пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.
- Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… - кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.

Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.
- Да уж…- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…

"Не люблю, бл... психологов"

[Sitrua_PSA]

@GREENCIK

Многа букав, не смешит,  а печалит...😒