Юмор...:)

[Zloi BoY]

[V.Egorov]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 

откуда берутся дети

[Zloi BoY]

V.Egorov, уже было

[V.Egorov]

http://www.cityzone.ru/static/vodily/vodila.html

 

ну а за прошлый баян пальцы не рубают у ВАС?

 

картина

[Элана]

V.Egorov, слов нет! Афигенно, до слез смеялась( про книжку) :clapping: :taunt: :taunt: :taunt: Изменено 5 декабря, 2007 пользователем Элана

[MIFKA]

V.Egorov, слов нет! Афигенно, до слез смеялась :clapping: :taunt: :taunt: :taunt:

И я тоже.... третий раз... в этой теме)))))))))))))))))

[V.Egorov]

гы...

[Hypnotic Spector]

http://www.cityzone.ru/static/vodily/vodila.html

 

ну а за прошлый баян пальцы не рубают у ВАС?

 

картина

 

тогда уж ещё один боян до кучи.

 

[V.Egorov]

забавная фото.....

[GreyZis]

Из дневника русского эмигранта в Канаде.

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября.

 

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

 

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

 

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

 

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

 

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

 

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

 

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того *цензура* сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

 

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

 

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

 

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая.

 

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

 

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

[Каток]

Побояню немного... Можно?

 

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

 

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

 

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

 

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

 

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

 

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

 

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

 

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

 

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

 

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

 

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

 

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

 

gazette.linux.ru.net

[GreyZis]

Из жизни.

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

 

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу+

 

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:

- Закройте правый глаз!

Человек ему отвечает:

- А у меня правый - стеклянный.

- Ну, тогда закройте левый.

 

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

Нет, у меня еще и душа есть...

 

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

 

МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!

 

- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

 

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

 

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

 

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

 

Сегодня утром по НТВ показывали сюжет из Челябинска. За кадром голос Даны Борисовой вещал следующее:

"В Челябинске, дикие утки в парке не улетели на юг в теплые края и остались зимовать в Челябинске".

Мне хотелось добавить к этому "Челябинские утки настолько суровы что зимуют в россии"..

 

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,

которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

 

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же

фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

 

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

 

Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужки! и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):

- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....

- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...

- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....

в трубке играет мелодия....

и милый ДЕВИЧИЙ голос:

- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....

у меня два вопроса:

1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?

2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

[Snejok]

картинки авто, многие боян но есть и смешное

http://americancar.ru/jokes.php

[PrettyGirl]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 

откуда берутся дети

 

 

Я только-только собралась эту ссылку выложить!!!

 

Ржачка нереальная, я сижу плачу )))))))))

[NataLi]

Ржачка нереальная, я сижу плачу )))))))))

 

+1000000000000000000000

Я плакала))))))))))))

 

 

Названия

http://blog.trud.ru/users/elina_na/post54364721

Изменено 6 декабря, 2007 пользователем Nata

[Победа]

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

 

xxx: и всетаки вы далпаеп...

yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.

xxx: $о$ите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

 

 

Переписка с благоверной.

она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я> нах мне костюм?

она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Изменено 6 декабря, 2007 пользователем Победа

[саныч]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до

 

тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу

 

медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас

 

хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,

 

и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты

 

хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,

 

то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их

 

обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под

 

ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла

 

замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу

 

тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет

 

еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С

 

твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи

 

оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы

 

взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг

 

встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не

 

встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Tiksy]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[Yushechka]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

 

дубль третий

[Победа]

< Князь >если в сердце перебой

и не знаешь что с тобой

если в сердце бьется кровь

то к тебе пришла.......

< Denis > инфаркт

< Князь > еще один мля

 

 

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

 

 

Начальник как-то на митинге поведал:

- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново под...чил, я на работу не пойду."

[Tigra]

http://kolyan.net/index.php?newsid=15329 еще один наркоман за рулем.... вообще невминяемый!

[Sashochek]

Развод на минет)

Армейский прикол)

Изменено 8 декабря, 2007 пользователем Sashochek

[Zloi BoY]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[GreyZis]

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

 

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:

- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)

Челябинские безбилетники настолько суровы...

 

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

 

 

 

 

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.

-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.

-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

 

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

 

- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..

 

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

 

Во время перестройки самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.

 

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.

Спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

 

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?

- Ершофф!

 

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской

словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба.

Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово Х..Й".

[Змий]