Юмор...:)

[Sashochek]

Мэр Харькова ЖЖОТ!!! Изменено 2 декабря, 2007 пользователем Sashochek

[NataLi]

[Zloi BoY]

Akka Knebekaize, ты ещё машину у Дирли не видела))))

 

[Победа]

<111> Снова этот вконтакте.ру, матьиво, порадовал...

<222> ы?

<111> Нашел через поиск по названию своей конторы подчиненную, у меня в отделе трудится.

<111> Состоит в группе... сейчас скопирую

<111> КЛУБ ТЕХ, КОМУ УЖЕ НАЧАЛЬНЕГ СКОРА ДАСТ ПЕСДОВ ЗА ТО ЧТО ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ СИДЯТ ВКОНТАКТЕ! [КОНКУРЗ!=)]

<111> Теперь вот думаю, как лучше "ДАТЬ ПЕСДОВ". Чтобы "КОНКУРЗ" выиграла.

[Маруся]

Я тоже в этой группе состою. Но мне бы больше подошла "............за то, что все-время сидит на форуме Ситроен-клуба"))))))))))))))

[Каток]

<111> Снова этот вконтакте.ру, матьиво, порадовал...

<222> ы?

<111> Нашел через поиск по названию своей конторы подчиненную, у меня в отделе трудится.

<111> Состоит в группе... сейчас скопирую

<111> КЛУБ ТЕХ, КОМУ УЖЕ НАЧАЛЬНЕГ СКОРА ДАСТ ПЕСДОВ ЗА ТО ЧТО ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ СИДЯТ ВКОНТАКТЕ! [КОНКУРЗ!=)]

<111> Теперь вот думаю, как лучше "ДАТЬ ПЕСДОВ". Чтобы "КОНКУРЗ" выиграла.

 

Интересно, а есть какой-то клуб для "начальнегов"? они же тоже люди, вобщем-то...

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Каток

[Змий]

УГу... а для начальнегов..

 

"Лучший способ Дать ПЕЗДОВ сотрудников сидящих ф кантакте" Конкурсз!."

[b.i.z]

Я тоже в этой группе состою. Но мне бы больше подошла "............за то, что все-время сидит на форуме Ситроен-клуба"))))))))))))))

 

А я уже получил за сидеие в форуме ситроен - клуба, но легонько. Шеф походу в "пыжиках" тусуется.

[Змий]

Гыы... наверняка есть еще и такая группа...

 

"Группа для админов которые всем кроме себя закрыли доступ к однокласникам и к вконтаке и как избежать люлей от коллег и босса КОНКУРЗ :))) альтернативное название - "Меж двух агней иль за бубном мы не постоим" :)))))))

[July]

говорите правильно :)

[Sashochek]

женский календарик

Припаркуйся

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Sashochek

[Sashochek]

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не еб%&т совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, бл%&ь

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва...

 

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

 

2. Устройство запоминания телесериалов.

 

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

 

4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)

 

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

 

6. Генератор головной боли.

 

7. Зона контроля "Только не залет".

 

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

 

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

 

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

 

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

 

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

 

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

 

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

 

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

 

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

 

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

 

18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

 

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

 

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

 

21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

 

22. Центр слабомотивированной плаксивости

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Sashochek

[Sashochek]

Не реально :)

[Akka]

 

"Группа для админов которые всем кроме себя закрыли доступ к однокласникам :)))))))

 

Наш нач.без в "Локомотиве" сутками сидит. Мы знаем что ему закрыть. Если что:)))

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Akka Knebekaize

[Humanoid]

Не реально :)

 

[Zloi BoY]

один из постов во френдленте ЖЖ

 

блин.. места на винте для порнухи уже нехватает...

есть 2 варианта завести девушку или купить новый винт...

итого ,WD 160 гб за 1000р

[Каток]

Не юмор, скорее просто прикол.

 

Подарки 2008: Чашка On/Off за $25 - подскажет, если напиток слишком горячий (ФОТО)

 

Скольким оригинальным чашкам уже довелось побывать на наших страницах...Среди них было много просто забавных и неординарных, но есть и экземпляры, способные в какой-то степени облегчить жизнь своему владельцу. Вот, например, взять ту же саморазмешивающуюся чашку или чашку со специальным отсеком для печенья:Вот и эти чашки, о которых сейчас пойдет речь, как раз из этой самой категории. Благодаря теплочувствительному покрытию, они способны менять цвет, сообщая тем самым температуру напитка. Пустая чашка всегда окрашена в черный цвет и надпись на ней гласит "off", но стоит в нее налить кипятка, как она побелеет, предупреждая, что напиток горячий, а надпись на ней сменится на "on". Обойдется такая в 25 баксов.

 

 

Источник

Изменено 4 декабря, 2007 пользователем Каток

[Zloi BoY]

Задумался тут на днях...

 

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

 

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

 

-------------------------------------

 

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

 

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Прикинь, во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия.

[Brabus]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:

 

- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Прикинь, во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия.

 

:acute: Жжошшь))))

Надо былов тему про выборы кинуть))))

[NataLi]

Наверно это в "Юмор..." НЕ моЁ.......

Экономная

Вот мои 7 дурацких способов накопить деньги и их не потратить.

 

1. За ребенка мне государство платит 300 рублей в месяц. Смех, да и только - ну неужели на 300 рублей можно ребенка хоть чем-то обеспечить? Нет, конечно. Поэтому я просто решила забыть про то, что мне их выдают. Ну приходят они на счет, пусть там и остаются. Как будто их нет.

 

2. Одно время я увлекалась нумерологией. Ну, когда каждой букве алфавита соотвествует цифра, вы берете свое ФИО, все цифры складываются, сводятся к однозначному числу и оно вроде и есть твое заветное. Шаг второй - я начала убирать из кошелька купюры, сумма чисел в номере которых равнялась моему числу.

 

3. И еще есть цифра 8 - она же символ бесконечности. Если таких купюр много, они не тратятся. И я стала убирать купюры, сумма цифр которых составляла 8. Или цифра 8 есть в начале или в конце. А уж если в одном номере восьмерок три и больше - однозначно убирала. И неважен номинал. Таким образом, эти все купюры стали для меня уже не деньгами, а нечто вроде талисмана. А сдать талисман в магазин за кусок колбасы как-то смешно, правда?

 

4. Из той же серии способ - убираем купюры, буквы которых совпадают с Вашими инициалами.

 

5. И уж совсем веселье. Вот иногда идешь в банк, допустим, за квартиру платить. А тебе сдачу дают новехонькими купюрками, номера подряд. Даже тратить их жалко, а пахнут как… И я стала собирать еще одну коллекцию - из таких вот новеньких купюр. Самое мое большое достижение в этой области - 11 купюр подряд. Как ни странно, но почему-то сразу этих купюр стало в моей жизни больше. А как приятно взять в руки толстенькую хрустящую пачку… Тратить нет никакого желания, абсолютно.

 

6. Мы с мужем не любим таскать в кошельке мелочь меньше 1 рубля. Но в магазине никогда ничего не оставляем. Очень часто у касс стоят такие коробочки, куда люди скидывают совсем мелочевку. Я так не делаю никогда. Забираю все до копейки. Два-три раза в неделю мы с мужем вычищаем кошельки от мелочи и скидываем все в большую банку из-под кофе, что стоит на холодильнике. Когда она заполняется, я сортирую монетки по номиналу, пересчитываю, отношу в банк и кладу на счет, куда мне детские деньги приходят. Вроде бы что такое мешок мелочи? Ерунда. А тем не менее она тоже накапливается.

 

7. У меня кошелек маленький. И мне мешается не только мелочь, но и пятаки. В мелочную банку их складывать резона не было, так что я для них завела еще одну. Очень приятно, когда она тяжелая и гремит:)

 

И вот вчера посмотрела я на свою коллекцию - что-то пачки все больно толстые стали. Прошерстила, оставила купюры с самыми красивыми номерами, парочку порядковых - чтобы продолжали размножаться, забрала все деньги с детского счета - и преспокойно переложила на депозит.

 

Самое веселое в этой ситуации то, что вытягивание по одной-две купюры из кошелька никак не сказалось на бюджете - этого никто просто не заметил. Про мелочь вообще молчу, ее и за деньги никто не считал. А тем не менее, все вместе сложилось в хорошую сумму.

Тут есть о чем подумать - ведь точно так же деньги по мелочи разлетаются ИЗ наших кошельков. Нам кажется, что это не так уж важно. А набегает совсем немало.

 

http://hfinru.livejournal.com/

[Zloi BoY]

....сразу после секса:

 

> Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

 

> Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

 

> Близнецы: "А где пульт от телека?"

 

> Рак: "Когда мы поженимся?"

 

> Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

 

> Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

 

> Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

 

> Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

 

> Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

 

> Козерог: "У тебя есть визитка?"

 

> Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

 

> Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[Karel]

http://vkontakte.ru/video1106987

 

отжиг молодежи в Карелии

[MIFKA]

http://vkontakte.ru/video1106987

 

отжиг молодежи в Карелии

Опоздун! :jester: Zloi тебя опередил :taunt:

[Karel]

Злой от меня и получил ее ... но это лирика.

[MIFKA]

Злой от меня и получил .

Надеюсь ему было не очень больно))))))