Юмор...:)

[Zloi BoY]

....Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

[Brabus]

Zloi BoY,

Это юмор????

[Фикс]

Сатира

[Brabus]

Тестик на усталость))

 

http://webpark.ru/test/duromer/index.php

[NataLi]

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

[Каток]

Что должен делать специалист за зарплату в тысячу долларов?..

..НИЧЕГО! И, даже, немного вредить.......

[Brabus]

Каток,

Было однако, на предыдущей странице)))

[NataLi]

Каток,

Было однако, на предыдущей странице)))

 

А Каток, ничего и не сделал, видимо у него з/п 1000 уе.

 

 

Видимо у Loki заразное, теперь Каток хочет стреляться.............Жжесть....

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Nata

[Каток]

Каток,

Было однако, на предыдущей странице)))

 

Ну что ж....

Я видно третий боянист!

 

... точно, пора стреляться.

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Каток

[NataLi]

Про футбол

За чью команду они играют? Или кого учат играть?

[MIFKA]

Про футбол

За чью команду они играют? Или кого учат играть?

Очень похоже на тренировку нашей сборной))))))

[Brabus]

Ната, прямо как сборная России в Андоре))) :acute:

 

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по

ногам Тони Лиму.

 

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по

новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.

 

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал

Чемпионата Европы, приговаривая:

"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

 

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008

поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.

И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

 

21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000

куб.

метров.

 

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:

"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и

Англия-Хорватия:

"Ху*се!!!"

 

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала

единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

 

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,

неудачники, с вас пиво".

 

Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра

сборной России-это русская рулетка......и застрелился

[NataLi]

Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое.

 

Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.

Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.

[Zloi BoY]

 

[Paulus]

ВЕРНИТЕ ДЕДА!

 

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.

Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет..)))))))

[NataLi]

Из старенького, для тех кто не чЕтал:

Мысли вслух

 

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность...

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и

втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное

для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания

одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но

трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто

оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,

а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на

волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в

итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они

действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво

расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем

впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между

ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы

на них 15.

[Zloi BoY]

http://pics.livejournal.com/zabber/pic/0001dygs

[Alex_C5]

Alex_C5, разве 25 000 это много?

 

GreyZis, у нас тут это огромные деньги даже для специалиста. А если начинать рассматривать обычные деревни и мелкие города... там это обычный годовой доход, там за такую шутку могут серьезно покалечить. Буквально вчера приятель рассказывал, чуть не влип - рассказал анекдот про молдаван, не зная, что все кому он рассказывает молдаване.

Я все понимаю про зарплаты - я не страус, просто такое настроение было, когда отвечал. Россия, которая примерно на 20% численности состоит из населения Москвы и СПб, это все же огромная 100% (если смотреть остаток от площади этих городов) территория, где нищенствуют (от тупой невозможности работать - негде) остальные 80%. Поэтому все, кто еще в состоянии, и едут в Москву - слишком на слуху этот город с его фантастическими заработками. Но к Москвичам я без претензий, у меня там брат живет, и ситуацию в Москве я тоже понимаю вполне адекватно.

 

Чет попёрло меня... извините. Не хотел портить настроение. Пройдет :)

[MIFKA]

Чет попёрло меня... извините. Не хотел портить настроение. Пройдет :)

Нормальная точка зрения... И не за что извиняться. :friends:

[Brabus]

Да, други - не юмор однако)))

[MIFKA]

Да, други - не юмор однако)))

Зато жизненна)))))))

[Zloi BoY]

- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.

- Волнуешься, сынок? – спросила мама.

- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.

- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.

- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!

- За металл! – закричал из кухни отец.

- Мне ведомо этоооо! – пропел он.

- Он знаааееет! – запела мама.

- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.

- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.

- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.

- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.

- Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили..

- Паап! Все нормально. Я поем и пойду.

- Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же..

Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.

- Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.

- Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!

И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:

- Свободная касса!!!

[Brabus]

Zloi BoY,

Зачёт))

[GreyZis]

В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:

рыба-бензопила.

 

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора

"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

 

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова,

который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

 

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

 

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на

горном велосипеде.

 

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,

а вот самооценка нет.

 

После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее

популярный "Яндекс-Менты".

[GreyZis]

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу:

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Hасыпайте

 

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!

Golem: потому что я был зачат во время секса.

 

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом

вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

 

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

- Сожалею, но это невозможно, его нет.

- Как нет, я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже.

 

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в

секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

 

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

 

Особенности женской логики

 

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?

- Да не вопрос!

Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.

Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.

Директор вызывает русского и говорит:

Зачем чукчу дураком обзываешь?

Русский:

Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.

Приглашают.

Русский:

Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?

Чукча берет ключи и убегает.

Русский директору:

Вот видите? Ну полный же идиот.

директор:

Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.

Едем минуты три в тишине.

И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:

Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!!!!!

 

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

 

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему

сломали обе ноги.