Юмор...:)

[NataLi]

Правила кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".

Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не

обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь

поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет

спущенной петлёй.Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно

смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

 

Обязанности кота по дому

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 

ААААААААА! ВСПОМНИЛА! У моего кота сегодня ДР!

Изменено 16 ноября, 2007 пользователем Nata

[Akka]

По некоторым разведданным сегодня - 16 ноября - День Бухгалтера.

Неофициальный, правда. Официального, оказывается, просто нет!!!

 

 

 

*****

 

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

 

*****

 

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:

- Оль, а ты на сколько меня старше?

- На 2 года и 3 квартала.

 

*****

 

Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят, что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь:

- У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак на клавиатуре найти не можем.

- А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART.

И уходим с чувством выполненного долга.

Через полтора часа друг был уже на работе.

 

*****

 

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, системный администратор, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

 

*****

 

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:

- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.

Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:

- Я пеpесчитала всё по десять pаз.

- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

- Вот вам десять итогов.

 

*****

 

Один программист говорит другому:

- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!

- Даааа, женщинам жить легче!..

 

*****

 

Из резюме:

Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

 

*****

 

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:

- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?

Бухгалтер:

- А вы сначала докажите!

 

*****

 

Армянское радио спрашивают:

- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

- Элементаpно - это байт минус налоги.

- А как объяснить ему, что такое байт?

- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.

- А как объяснить, что такое килобайт?

- Это слишком долго pассказывать...

 

*****

 

Оператор в банке:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего?!

- Ну если можете, назовите моего!

 

*****

 

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

*****

 

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики – до выпадения в осадок.

В последнее время многих интересует вопрос: а как пьют бухгалтера?

Так вот, установлено:

Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

 

*****

 

И еще:

Последние слова бухгалтера - "Подумаешь, баланс не сошелся…"

[Humanoid]

Akka Knebekaize, :good: :good: :good: :haha:

[MAA]

Nata, Блин, про котов не просто смешно, но просто реальность. Видимо они это читают при рождении. :)

[NataLi]

MAA, Special for you:

Дневник одного кота.

Часть 1.

 

10th September 2003

* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!

* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?

11th September 2003

* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю

ему что-нибудь.

* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th September 2003

* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003

* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

15th September 2003

* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

* 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее!

16th September 2003

* 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

 

 

Часть 2

 

11 октября 2003

* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.

* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана

на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я

под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

 

 

И ВСЕМ у кого есть коты и кошки!

[July]

Шнобелевские премии

Какие увлекательные занятия у людей!

[Каток]

:blush: А трусы ситроеновские есть?

Красссные с белыми шевронами посередине???

:flood:

 

Если найду трусы by Loeb, выложу фотки. Пока есть только такая

 

[flordeluna]

MAA, прости, не разглядела. :)

[Победа]

[xxx]: Фишка седня...

[xxx]: Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...

[xxx]: А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил

[xxx]: Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд

[xxx]: Но сама фишка не в этом

[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен

[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы

gumster: "девственница из знатного рода""

gumster: от так вот

gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?

gumster: леха?

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет :P

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут

<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?

<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

<ktulhu> мля!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

(девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему? O_o

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)

она: мля! я знаю :(

Изменено 18 ноября, 2007 пользователем pobeda

[Humanoid]

[xxx]: Подпись письма: начальник бла-бла отдела (!!!) А. В. Бубен

[xxx]: Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...

 

 

Хахаха!!! Мне попадалась где-то аббревиатура С. У. Кипятков! :haha:

[Snejok]

http://forum.lancer-club.ru/data/2007/777.wav

 

 

аудиозапись про форд )))))

[NataLi]

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка.

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать,

а ночью - точить когти.

2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по

запаху (из любой точки квартиры).

3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность!

4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда

– и ночью, и в мороз.

5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая

заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!

6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш

ковер!

7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев!

8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют

в магазине "Деткамарт"!

9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у

водителя.

10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями!

Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть

работы – притащить из леса – всегда делаешь ты!

11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько

нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше!

12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

[саныч]

http://i165.photobucket.com/albums/u51/pos...79e609ef_fu.jpg

 

MIFKA наших бьют...

Изменено 19 ноября, 2007 пользователем саныч

[NataLi]

Кого выбрать: кошку или собаку?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.

Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

 

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

 

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

 

 

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

 

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.

Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

 

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.

У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

 

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

 

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

 

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

[Zloi BoY]

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для кота, а вслед за

мной блондинка-classic :)

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в

процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,

наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)

Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы

проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице

единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,

конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам

животного?".

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего

пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 

ловкость рук, и никакого мошенничества

 

[NataLi]

Не болей!На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.

Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.

Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:

5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недостатка секса излечиваются 100%, секс часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в ж..... эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, занимайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

 

 

 

*********

пацталом)))))))))))))))))

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[ЭЙНО]

http://ziza.ru/2007/11/19/pesenka_mashinis...etro_video.html чёрненький

[NataLi]

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

***

Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы.

***

Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

***

Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является трек Jennifer Page "It's crush, a little crush". При первых же аккордах сотрудники начинают веселиться, дурачиться и бросать посуду в стену со скоростью 64 км/ч!

***

В подмосковье замечен коммунальщик-олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой!

***

По достоверным сведениям, дизайнеры всех моделей ВАЗ не "хотели как лучше", а "хотели как всегда", потому как только в России стабильность - признак мастерства, которое не пропьешь.

***

Кстати, эксперты установили, что Ока - это чудо не велосипедо-, а прицепостроения.

 

***

С Ксенией Собчак в драг-рейсе не хочет состязаться ни один гонщик, потому что даже при наличии двух абсолютно одинаковых автомобилей у нее всегда на одну лошадь больше!

 

***

Под очень неожиданным заголовком вышла статья про русских гонщиков, когда на вопрос корреспондента "Вы откуда?" они ответили "С ралли!"

[Snejok]

http://ziza.ru/2007/11/19/pesenka_mashinis...etro_video.html чёрненький

 

 

по радио сеня утром слушала :))))

[Akka]

На Яндекс-фотках увидела

«Как Приятно Потереться Ухом о Нос Друга!» на Яндекс.Фотках

[Zloi BoY]

[Karel]

Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.

- Господи, сделай так, чтобы это оказался "Липтон"...

[Zloi BoY]

Karel, мало того что после пересылки тебе, ты этот анек тут же переслал мне))))....

 

Юлясик((

я:что такое??

Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась

я:мда...а какой антивирус у тя?

Юлясик:неро

я:как??неро....неплохо..но это не антивирус

Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...

я:и что??

Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

[Zloi BoY]

Школьница идет по коридору, тащит глобус с себя размером.

Навстречу директриса:

- Маша, ты куда идешь?

- В туалет...

- А глобус там тебе зачем?

- Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется...

[Победа]

<Miroslav> Мля, я голоден и растерян.

<KILL_FF> Шо за нах?

<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.

<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о

<Miroslav> Какую выбрать?

<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^

<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую

<KILL_FF> Пчиму?

<Miroslav> Почему?

<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

 

 

 

Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай.

Админ: "Пиз*а"

Я: нет, заново прочти.

Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!"

Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!!

Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!