Юмор...:)

[Непабло]

"Декларация независимости мужчины"

 

 

 

1. Научитесь пользоватся унитазом. Вы уже большие девочки - спускайте крышку. Нам она нужна наверху, вам она нужна внизу. Так оно. Вы же не слышите от нас жалобы на то, что она внизу.

 

2. В субботу есть футбол. Речь идет о двух часах времени брутто. В неделе есть 168 часов. Если вы поссорились с вашей мамой, то и через два часа вы будете с ней в ссоре.

 

3. Плач это шантаж.

 

4. "Я иду к маме" - это не шантаж (это шантаж, но он не работает)

 

5.Если ты что-то хочешь - попроси. Давай проясним: тонкие намеки не работают!Явные намеки не работают! Намеки толщины Омри Шарона (*) не работают! Просто скажи что ты хочешь.

 

6. То, что твои подруги говорят тебе, что ты права еще не означает что ты действительно права.

 

7. "Да,нет" - это исчерпывающие ответы на большинство вопросов.

 

 

8. Обращайся к нам с проблемами только в том случае, если ты хочешь их решить. Мы это умеем делать. Для душевной поддержки у тебя есть подруги.

 

9. Не утром!!! Неважно что, только не утром!

 

10. Если головная боль продолжается больше недели - иди к врачу.

 

11. Не существует такого понятия как головная боль, которая появляется только ночью.

 

12. "Озабоченный сексом" - это человек, который хочет секс меньше чем два раза в неделю.

 

13. Если ты хочешь "больше романтики" первым делом одень подвязки, настоящее бикини, туфли на каблуках и прозрачный бюстгальтер с кружевами.

 

14. Прими к сведению, что выражение "мы должны побольше вещей делать вместе" включает в себя бильярд, стрип-покер и футбол.

 

15. Мы предпочитаем играть в нарды с друзьями. Считать ходы на пальцах - это не симпатично.

 

16. Любое высказывание, которое мы сказали полгода назад и ранее не действительно в споре. В общем, любое наше высказывание теряет силу после семи полных рабочих дней.

 

17. Если тебе кажется что ты толстая - ты толстая. Не спрашивай нас.

 

18. Платье, которое выглядит лучше всего это то, которое на тебе сейчас одето. Нам уже надо выходить!

 

19. На праздниках в садике ты танцуешь с ребенком , а мы фотографируем.

 

20. Если ты заставила нас пойти с тобой не спрашивай все время "Тебе нравится?". Живи с результатами твоего поступка.

 

21. Мужчины не смотрят на обувь. Это слишком низко.

 

22. Если то, что мы сказали можно понять двумя разными способами, и один из способов приводит к тому , что ты сердишся или грустишь - мы имели в виду другой способ.

 

23. Ты можешь попросить у нас сделать что-то, или сказать нам как это надо сделать. Не и то и другое вместе. Если ты лучше нас знаешь как надо сделать - сделай это.

 

24. Если можно, скажи то, что ты хочешь сказать во время рекламной паузы.

 

25. Мы женились, не ослепли.

 

26. В фильмах жанра "экшн" нам не важно как актеры играют.

 

27. Мы любим порно. Смирись с этим.

 

28. Если ты соизволила посмотреть с нами порно, будь готова к тому, что мы перематываем и ускоряем сюжет для того, чтобы побыстрее дойти до частей, которые интересуют нас. В этом случае считать ходы на пальцах как раз симпатично.

 

29. Мы предпочитаем заблудится чем просить помощи и разъяснений правильной дороги. Христофору Колумбу такой метод помог.

 

30. Все мужчины способны различать только 16 цветов, подобно старому Windows. Персик - это не цвет, а фрукт. А тыква - овощ. Мы не знаем какая разница между красным, пурпурным и бордовым.

 

31. Если у нас чешется - мы чешем. Неважно в каком месте.

 

32. Если мы спрашиваем тебя что случилось и ты говоришь "ничего" - мы будем себя вести так, вроде ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но у нас нет сил на разбирательства.

 

33. Если ты спрашиваешь вопрос, ответ на который ты не знаешь - будь готова к ответу, который тебе не понравится.

 

34. "Она красивее меня?" - это не риторический вопрос.

 

35. Не спрашивай нас "Про что ты думаешь?", разве что ты готова беседовать об отношениях Клингера и Нимни (**). Мы способны думать об этом и во время ночной поездки в Тоскану с бутылкой вина на заднем сиденье.

 

36. У тебя достаточно одежды.

 

37. У тебя слишком много обуви.

 

38. Если ты тащишь нас за покупками прими к сведению, что мы будем смотреть на цены.

 

39. Нам все равно сидят ли хорошо штаны на заднице. Зеркало - впереди.

 

40. Спасибо, что ты прочла. Да, я знаю что этой ночью буду спать на диване в салоне. Знаешь ли ты, что большинству мужчин не мешает иногда поспать в салоне. Это подобно поездке на Синайский полуостров (***)

 

Примечания:

* Омри Шарон - сын бывшего премьер-министра Израиля Ариэля Шарона. Отличается большой толщиной.

** Клингер и Нимни - две известные в израильском футбольном мире личности, сложные отношения которых несколько лет назад были "горячей" темой для каждого уважающего себя любителя футбола.

*** "Поездка на Синайский полуостров" как понятие в Израиле является символом ультимативного отдыха.

Изменено 13 ноября, 2007 пользователем Непабло

[Zloi BoY]

Лансеры продолжаю ЖЖЕЧь)))) звук 5.1 в авто - легко

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486

[Непабло]

Уроки рисования (видео)

http://inlove.kz/fun/89/uroki-risovaniya/

[Humanoid]

Непабло, зачотнный ролик!

[к.о.и.]

Непабло, зачотнный ролик!

 

+1 на 100%

[NataLi]

Вы хотите завести ребенка? Советы ведущего ребенковода

Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ.

Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает.

 

Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки!

 

После трех лет Р. самостоятельно переходит на сухой корм. Очевидно повторяющийся звукоряд, такой, как "Чупа-чупс", "Кока-кола", "Бубль-гум"(ср. хлеб, молоко, мясо), а также пищевые красители и вкусовые добавки, легко овладевают инстинктами подрощенного Р. Не разрешайте Р. есть из помойки. К счастью, у самых крупных помоек установлены специальные пугала с большой красной пастью и в полосатых гольфах.

 

Не следует поощрять Р. сладостями, ему это вредно. Гораздо лучше кусочек черного хлеба с рыбьим жиром. Не забывайте регулярно мыть и вычесывать Р., в дальнейшем это может превратиться у него в милую привычку.

Если пренебрегать дрессурой, Р. может вас облаять. Помните, что Р., в отличие от более традиционных существ, например, собаки, часто бывает коварен, однако он значительно реже писает на пол.

 

В период взросления Р. начинает интересоваться противоположным полом. Будьте внимательны и не спускайте его с поводка, иначе Р. может убежать и попасть в плохие руки.

Вышейте на ошейнике Р. его имя и ваш телефон.

Процесс разведения, однако, лучше проводить в вольерах, отдаленных от вашего жилья, или на воле. Р., нашедший себе удачную пару, добр и ласков, однако он же в процессе поиска бывает весьма раздражителен и может вас укусить.

Если вы правильно выполнили все рекомендации, отпущенный на волю Р. часто возвращается парой, а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р.

[NataLi]

Изучаем предвыборный список

 

[Humanoid]

Nata, зачёт!

А насчёт ветхозаветной России - промах аффтара, двойку ему по религиоведению!

[July]

боян, мей би...

http://www.usedcars.ru/view_news.phtml?ID=3227

[Humanoid]

Может тоже байан, но......

 

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде

всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...

 

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я

нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я

вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром

Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог

поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный

телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.

 

После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.

Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал:

- Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.

 

Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом

видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было

плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил

своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".

 

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже

телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера

(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог

звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал

номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше

мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с

этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

 

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое

настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить,

просто набрав номер Ослиной Жопы...

 

Читайте дальше, оно становится интереснее...

 

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из

своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается

это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,

я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!

Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с

сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.

 

Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону

супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная

жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина

для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое

парковочное место.

 

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что

позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто,

поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).

 

Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его

номер, и голос ответил:

- Слушаю.

- Это Вы продаете отличный черный BMW?

- Да, это я.

- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

- Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

- Отлично, как Ваше имя?

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

- Вечером. Лучше после семи.

- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

- Да.

- Колян, ты ослиная жопа!

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал

телефон Жопы. Приятный голос ответил:

- Слушаю.

Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:

- Эй, Вы еще там?

- Конечно, Жопа.

- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.

- Нет, - ответил я.

- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Где Вы живете, Николай?

- Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.

- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!

- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:

- Слушаю.

- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

- Если бы я знал, где ты, я б тебя...

- Что ты, ослиная жопа?

- Я б тебя убил!

- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

 

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего

голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на

канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я

сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.

 

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого

мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета

и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей

жизни!

[Nord]

Внимание! Ссылка содержит ненормативную лексику! )))

Покупаем летнюю резину

[Akka]

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

 

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

 

Ответы:

 

natalex

2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

 

7_turtles

2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

 

 

juslex

2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 

 

levkonoe

2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

 

levkonoe

2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

 

 

7_turtles

2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 

 

belenky

2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

 

 

kokosov

2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru

 

 

handi

2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 

 

a_gata

2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

 

 

kostya30

2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить

речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

 

 

Unloki

не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

 

 

Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[NataLi]

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

 

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

 

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

 

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

 

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

 

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

 

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

 

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

 

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

 

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

 

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

 

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

 

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

 

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

 

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

 

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

 

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

 

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

 

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

 

* * *

 

… Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте!

[July]

читаем сначала это http://auto.mail.ru/text.html?id=24293

а потом это http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590

:)

[Brabus]

Akka Knebekaize,

Зачётно!

[Paulus]

Не так, как лансероводы, но опиль-клуб.ua тоже отжигают..))

http://www.opel-club.com.ua/forum/index.ph...=41928&st=0

[Победа]

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: мля, Оля! Смени ник!

 

*******

 

 

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : жесть. мне пиндык

Изменено 15 ноября, 2007 пользователем pobeda

[MAA]

Вика, издеваешься, нельзя же так ржать с утра. :))) 5 баллов!!! :haha:

[July]

http://www.securitylab.ru/news/307385.php

[Победа]

Руководство иностранцам по поведению на русских вечеринках

 

Перевод с английского.

 

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

 

За час до вечеринки (варианты)

 

1. Съешьте пару варенных картофелин

 

2. Выпейте одно или два сырых яйца

 

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

 

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

 

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

 

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

 

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

 

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

 

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

 

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

 

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

 

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

 

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

 

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

 

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

 

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

 

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[NataLi]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

 

 

 

Что общего между между женщиной и защитой информации

1 На нее всегда не хватает денег

2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги

3 Многие стремятся ее сломать

4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь

5 Им есть, что оберегать

6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо

7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите

8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы

9 Предохраняться от вирусов – это ее задача

10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь «свое родное»

12 И та и другая постоянно требует внимания

13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы

14 Она отказывает в самый неподходящий момент

15 Логика ее «функционирования» часто не поддается пониманию

16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее

17 Обман – один из используемых ею методов защиты

18 Целостность и доступность – одни из важнейших ее свойств

19 С ней часто приходится не спать по ночам

20 У нее могут быть недекларированные возможности

21 Всплески ее активности не прогнозируются

22 У них обоих бывают периоды планового простоя

23 Они «утверждают» что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же

24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее

25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки

26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами

27 С ними обоими надо просчитывать все риски

28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования

29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов

30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь

31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее

32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами

33 У обеих есть международный день в календаре

34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность

35 Они оба женского рода

[flordeluna]

Ботинкомобили :)

[flordeluna]

Изменено 16 ноября, 2007 пользователем flordeluna

[Akka]

Викуся, рыдаю!!! :))

[MAA]

flordeluna, однако, девять постов назад было.