Юмор...:)

[Zloi BoY]

xxx: странные в Индии программисты

xxx: глубокий индийский смысл кода

intQuanty = intQuanty + 0;

yyy: буддистское созерцание присваивания

[NataLi]

Городские новости

В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу.

***

Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.

***

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

***

Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"

***

Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".

***

Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.

***

Милан - самая древняя локальная сеть на планете. (Ми- я, Лан - локальная сеть. англ.)

***

Столицей Люксембурга по-прежнему является ратуша на центральной площади.

***

Жители города Ейск официально заявили, что не являются еями.

 

 

 

Для тех, кто не читал

Нахер машина? Давай шубу купим ?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[NataLi]

Живая эмблема ДОДЖа

 

Смотрим

[Каток]

Корпоративная этика для боссов

 

Свод правил корпоративной этики для боссов:

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).

 

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

 

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

 

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

 

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

 

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

 

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

 

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

 

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

 

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте, чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ, подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

[к.о.и.]

можа баян,но улыбнуло...

 

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается

рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше ненарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны,через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная.

Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я

ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

А сейчас - стихи!!!

[Zloi BoY]

Я: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

Я: Х%ясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

[саныч]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

 

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

 

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

 

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

 

5. Купила книгу <Практика вождения для начинающих>. Много думала.

 

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

 

7. Бампер на соседские <Жигули> стоит 1300 рублей.

 

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но <клинит> руль, поэтому лучше ехать прямо.

 

9. Дочитала до главы <Начало движения>. Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

 

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

 

11. Вынула подушку.

 

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

 

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

 

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

 

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

 

16. Позвонила в автосалон. Положила <докатку> на место.

 

17. Проверила огнетушитель.

 

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

 

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

 

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

 

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

 

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

 

23. Купила наклейку <Спарко> на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

 

24. Съездила на автоматическую мойку.

 

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

 

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

 

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

 

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

 

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

 

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с <крокодилами> на концах.

 

31. Если надеть этот <крокодил> на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

 

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

 

33. Написала <Записки автолюбителя>, чтобы все знали, какое это непростое удовольствие - автовладение

 

http://www.libo.ru/ct/img/osel.gif

 

сайт блондинок http://blondie.ru/Anekdot

[GreyZis]

саныч, в продолжение http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!oka-story.htm

[Каток]

Всё, нервы сдали...

Выкладываю хоть и старье ("боян"), но это моё любимое...

И, ведь, блин, мы и правда когда-то так жили! Электронщики меня поймут.

____________________________________________________________________________

 

Хроники лаборатории.

 

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

 

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

 

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

 

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

 

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

 

15 июня.

Думали. Паяли схему.

 

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

 

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

 

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

 

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

 

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

 

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

 

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

 

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

 

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

 

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

 

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

 

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

 

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

 

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

 

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

 

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

 

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

 

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

[NataLi]

Новые книги

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

 

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

 

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

 

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

 

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

 

"Что хочет женщина", том 25.

 

"Дайте две! Советы сомелье".

 

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

 

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

 

"Как накачать пресс в пивной".

 

Новые книги издательства "Блондинко":

 

"Жизнь после шопинга".

 

"Бутерброд своими руками – это реально".

 

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

 

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

 

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

 

"Визуальное определение доходов собеседника".

 

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

 

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

 

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

 

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

 

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

 

 

 

*******

Во все времена - свои имена

Список рекомендованных имен

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Понатрес - «Путин остается на третий срок»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»

Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»

Нацилип - «национальный лидер Путин»

Славепут - «Слава великому Путину»

Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»

Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»

Правопор - «правовой порядок»

Равудол - «равноудаление»

Диктазан - «диктатура закона»

Сувердем - «суверенная демократия»

Едрип - «Единая Россия имеет план»

Люплап - «Люблю план Путина»

Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»

Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»

Феналир - «феномен национального лидера России»

Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

 

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»

Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»

Трестона – «третий срок – только начало»

Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»

Коперсустра - «Кони - первая сука страны»

Контреррорина - от «контртерроризм»

Вертикалина - от «вертикаль власти»

Судона - «Сурков добру научит»

Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»

Плапура - «План Путина работает!»

[Humanoid]

Во все времена - свои имена

Список рекомендованных имен

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Понатрес - «Путин остается на третий срок»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»

Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»

Нацилип - «национальный лидер Путин»

Славепут - «Слава великому Путину»

Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»

Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»

Правопор - «правовой порядок»

Равудол - «равноудаление»

Диктазан - «диктатура закона»

Сувердем - «суверенная демократия»

Едрип - «Единая Россия имеет план»

Люплап - «Люблю план Путина»

Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»

Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»

Феналир - «феномен национального лидера России»

Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

 

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»

Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»

Трестона – «третий срок – только начало»

Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»

Коперсустра - «Кони - первая сука страны»

Контреррорина - от «контртерроризм»

Вертикалина - от «вертикаль власти»

Судона - «Сурков добру научит»

Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»

Плапура - «План Путина работает!»

 

Вероятно, эти рекОменды от дядюшки Бздислава.

[NataLi]

Вы это только послушайте

[Zloi BoY]

назвал подключение к интернету "мозг". очень радует надпись "мозг сейчас подключен"

[Zloi BoY]

Наверно уже скоро станет байкой:

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.

Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то.

Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.

Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).

Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?

Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.

На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

[Mihail]

не знал куда разместить вот http://fishki.net/comment.php?id=27953

[Вывихнутая]

http://plsdmisanthrope.livejournal.com/142891.html#cutid1

забавная история о том, как одна дама покупала запчасть в магазине....

смотреть всем)

Изменено 9 ноября, 2007 пользователем Вывихнутая

[Humanoid]

:haha:

[саныч]

Мне столько не выпить http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[саныч]

не мое-

 

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

 

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

 

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

 

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

 

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Изменено 11 ноября, 2007 пользователем саныч

[Колян]

Обсуждение на форуме лансероводов:

 

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

 

ЗЫ Блин, ссылка уже была, а я не заметил ))))))))))

Изменено 11 ноября, 2007 пользователем Колян

[NataLi]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя

на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг

еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[NataLi]

Больной на приёме:

- Доктор, я нездоров...

- Будьте здоровы! Следующий!

 

Настоящий оpангyтан в своей жизни должен сделать тpи вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом!

 

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

 

- А можно отчество не заполнять, если оно с должностью совпадает?

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

Мужик хвастает на работе:

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленым салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.

- А ты чего?

- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

[NataLi]

Сексуальные байки

[shtuchka]

смотреть оба теста!!!!!!

 

Никто не хочет машинку приобрести ? Джакузи в багажнике просто убило !!!

[shtuchka]

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ГРАНАТОМЁТЧИКА