Юмор...:)

[mister z]

Самое смешное, что это серьёзно

Цитата

Информационное агентство CNN проведет очередной раунд экспертного совета по ситуации с коронавирусом и COVID-19.

В совет вошли бывший министр здравоохранения США и Грета Тунберг.

Вывод: чтобы быть экспертом CNN в школу ходить не обязательно (и даже не желательно)!

[DmIV]

Событие - что в старом анекдоте про обезьяну : "Дура не дура, а свою двадцатку в день имею"

[mister z]

- Жора, давай поменяемся женами?
- Фима, но у меня нет жены.
- Тогда просто забери мою.

[mister z]

* * *
Медведи на зиму впадают в самоизоляцию.
 

[mister z]

История одного часа во времена карантина

19.00
Продукты в холодильнике:
- Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.
Она, открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
- Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!
*Берет яблоко, уходит*
Продукты, опуская черные вуальки:
- Почтим память яблока.

19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
- Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
- Ааааа!
Яблоко:
- Ааааааааааааа!!!!
- Внимание, у нас раненый.
Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.

19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает. Уходит.
Яблоко по привычке:
- Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!
Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.

Свернуть

19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.

19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
- Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
- На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.

19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
- Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.
Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
- Я готова пожертвовать собой!
Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
- Дориме, дориме, амине.

20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
Продукты, сидя друг у друга на головах:
- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...

[Бес]

[ВПН]

[ботаник2]

[mister z]

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

* * *
Настоящая женщина НЕ ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.

* * *
Переименуем свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь конспирологов интереснее.

* * *
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150

* * *
Xxx: В детстве я завидовали взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знала, что взрослые после работы хотят только умереть.
yyy: Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

* * *
Тратит 12-летний вискарь на 19-летнюю Машу - плохая идея.

 

[ВПН]

[mister z]

[adgjl]

[СанСаР]

[yastreb]

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать. 

[mister z]

Мужик пытается овладеть женщиной без её согласия, но плохо получается.

Женщина кричит "Помогите! Помогите!

Мужик "Да подождите вы кричать. Может я и сам справлюсь"."

 

[Ситруа Жомапель]

ох, уж эта питерская интеллигенция (с) 

в смысле, про "подождите"

[ВПН]

[yastreb]

Едет цыган на коне, на перекрестке стоит гаишник, палкой машет.

-Покажите документы на транспортное средство.

Цыган отодвигает хвост у кобылы и говорит "В бардачке возьми". 

[Бес]

 

[BratAntonio]

[mister z]

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати к компьютеру. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

[yastreb]

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан. 

[mister z]

[yastreb]

[afanyr]

Долго думал что это.Это кассета!