Юмор...:)

[Zloi BoY]

Какие месяцы наиболее аварийно опасные и почему:

 

Январь - все пьяные после и во время нового года.

Февраль - 14 и 23 февраля, у мужиков мысли об одном - где и что?

Март - весна в головах и на дорогах мокро

Апрель - короткие юбки сводят с ума, "появляются подснежники"

Май - праздники и выпускные у школьников, активируются дачники

Июнь - сессия у студентов, дачники ВЕЗДЕ

Июль - народ пухнет от жары

Августь - скоро в школу, все бегают по магазам

Сентябрь - школьники вспоминают дорогу в школу, отпускники путь на работу, летят листья

Октябрь - дожди!!! И обострения у лиц...

Ноябрь - первые заморозки, ахтунг

Декабрь - все сходят с ума по подготовке нового года, снег, лед, народ еще не успел побиться

[GreyZis]

[Snejok]

 

http://photofile.ru/users/loper/video/v1412202e8a/view/

 

 

а вот тут наверное уже плакать надо.....а ведь они даже и не думают что это чья то жизнь :(

 

 

http://pitgroup.ru/video.aspx

[Humanoid]

Snejok, ничёсе юмор)))

[Humanoid]

Стук в дверь, хозяин открывает, стоит старуха с косой.

- Ты кто?

- Я смерть.

- Ну и что?

- Ну и все...

[Zloi BoY]

Humanoid, классикой пуляешь))))

[Гость loki]

реально в воскресенье снято около "Руси" в южном бутово

[NataLi]

Продолжение поста 1515

Самые сексуальные женские профессии

1. Порнозвезда. Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению. Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени. Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

 

2. Медсестра. Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются. Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

 

3. Секретарь. По умолчанию большинством имеются в виду молодые секретарши, почти всегда глуповатые блондинки, неизменно в коротких юбчонках и с поволоченными взглядами. Считается, что сидение с озабоченным видом за компьютером напускное, а единственная обязанность такой секретарши исчезать за дверью кабинета начальника по его вызову. Подразумевается всякое, но с безусловным сексуальным оттенком. Возраст и должность начальника в фантазиях опрошенных не учитывается.

 

4. Оператор линии «секс по телефону». Сексуальна по определению. Сексуальность усугубляется ее незримостью, физической недосягаемостью, а также надуманной распоясанностью звонящего при полном непротивлении и вседозволенности со стороны звонимой. Подростки относят к этой же группе справочных девушек сотовых операторов, мужчины среднего возраста банковских служащих, бабушки служащих ЖКО, пациенты всех, кому можно позвонить, отдельные пациенты саму телефонную трубку.

 

5. Телеведущая прогноза погоды. Большинство завораживает соответствие движения муссонов движениям ведущей. Некоторые хотели бы, чтобы чаще анонсировались резкие порывы ветра. Подростки даже упоминают ураганы и цунами. Пациенты предпочитают землетрясения и падения метеоритов. Двое упомянули поворот земной оси на девяносто градусов.

 

6. Монтерша пути в желтом жилете. По непонятным причинам ее назвали почти все респонденты. На просьбы пояснить отвечали в один голос: «Сексуального там, конечно, мало, зато самого этого процесса хоть отбавляй, причем в любую погоду, у всех на глазах и до изнеможения». Специалисты вендиспансеров в недоумении пожали плечами и сказали, что с этой категорией граждан они по службе не сталкивались.

 

7. Начальница. Массажистка. Набрали одинаковое количество голосов. Видимо, потому, что и та, и другая делает с вами, что хочет, а вы только покряхтываете. Подростки эти профессии не поставили в разряд сексуальных. Ну правильно чего они еще понимают в настоящем сексе.

 

8. Продавец чипсов иили спортивной одежды. Этих, напротив, выделили только подростки. По той же причине: им еще что секс, что блестящий кулек...

 

9. Стриптизерша. Проститутка. Манекенщица. Набрали одинаково низкий процент. Не пользуются сексуальным успехом ни в одном слое общества. Опостылели, что ли?

Остается добавить, что погрешность составила 74,8%, но это ничего, объяснимо и терпимо, потому что секс он ведь как политика: хоть и с ошибками, но время от времени с выбором определяться надо.

[Каток]

Мне одна знакомая когда-то загадку загадала: -"Традиционно женская профессия, на "Б" начинается, на "Ь" заканчивается."

 

Я был молод, я покраснел... Вам какие варианты в голову приходят?

 

...........

 

БИБЛИОТЕКАРЬ! она в библиотеке работала...

[Humanoid]

Я был молод, я покраснел... Вам какие варианты в голову приходят?

 

 

 

да есть вариант, от которого может покраснеть очень стеснительный. Но, разве это может быть профессией? :yu:

[Snejok]

[Snejok]

смотреть только со звуком

[Paulus]

В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:

- Все честно рассказывай, как было!

- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..

-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!

Избили мужика и в камеру

следующий день:

-Одумался? Рассказывай все честно!!

- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..

-Опять гонишь!

Избили, и в камеру отправили.

Следующий день

-Последний шанс рассказать все честно!!

-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!

[MAA]

Paulus, Жесткие у тебя шуточки. :)

[NataLi]

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.

2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.

3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"

4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.

5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".

 

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.

7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.

8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.

9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.

10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

[Каток]

Эт только вначале так. А потом приходит понимание, что супружеский долг штука серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

[MIFKA]

Paulus, Жесткие у тебя шуточки. :)

Ты ещё вспомни С. Альтова про его старушку и грузовик.... та же история....

[NataLi]

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

 

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

 

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

 

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

 

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

 

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

 

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

 

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

 

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

 

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

 

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

 

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

 

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

 

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

 

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

 

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

 

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

[Yushechka]

что коты делают по ночам

надо ДОсмотреть до конца

http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html

[Каток]

Новости дня!

...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 

и второе, собственно, совет:

 

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

[Zloi BoY]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

[MIFKA]

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

"Новое.... это хорошо забытое старое..."©

[Zloi BoY]

MIFKA, кто бы спорил??? ))))

 

захожу в комнату. кто-то лежит в кровати...

нащупал ногу - тёплая. уже хорошо

прислушался - дышит. гуд

начинаю вспоминать про вчера

ушёл к другу пить пиво

пропустили по 2 баночки

дальше я вроде бы ушёл домой спать

видать не домой и не спать...

ужасть

вернулся к кровати. посмотрел

девушка. уф... немного отлегло

кто такая. интересно...

ничего не помню. не порядок.

пошёл будить...

*держась ща щёку. говорит остань, ещё спать хочет

*расстроенн

интресно откуда у неё такая меткость? глаза даже не открыла, а как чётко попала...

тренировка?

пойду ещё попробую разбудить

разглядел лицо. Знакомое. блондинка

лицо требует кофе...

а мне не до кофе. проблема то какая…

кофе в постель. мне бы так... принёс.

а она опять спит...

*в замешательстве.

вторая попытка вспомнить что было вчера

а точно. я же не спать пошёл! а в инет

нет. стоп. из этого телевизера люди не вылезают...

черт. версия обломилась...

пошёл всё-таки будить ещё раз и знакомиться

*держась за вторую щеку.

говорит паспорт посмотреть

достал, листаю. 16-17 страницы чистые. уфф...

а 14-ая нет...

раздел "семейное положение"

стоит штамп...

б%я

[саныч]

Приятно улыбнуло http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

[Zloi BoY]