Юмор...:)

[yastreb]

Вопрос : чем можно заняться сидя в тюрьме?

Ответ : можно выучиться на адвоката и посадить прокурора, который вынес несправедливый приговор. 

[Бес]

"Меня терзают смутные сомнения"(С)...

Мозгов не хватило не попасться, не хватить и отучиться на лоера, чтобы посадить прокурора.

[Taisan]

Список смертных грехов почти полностью повторяет мои планы на выходные..

[Logos]

Начинаю в 5 утра, чтобы всё успеть))

[mister z]

Спойлер

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
 

 

[Бес]

[Геолог]

ну так и есть) трасса то там одна, и из колеи деться некуда)))

[Бес]

Я уже посмотрел, перед тем как постить. Там реально 2000 до поворота направо )))

[Геолог]

Бес, я в курсе, ездил)

Там и 600 км езды на 18 часов

[Бес]

На Камазе что ли? 

Я привык 100 км - 100 км/ч 

[mister z]

2 часа назад, Бес сказал:

Я привык 100 км - 100 км/ч

Это ты по псковской не ездил.

Немного затянуто, но к концу юмор понятен.

 

[Геолог]

Бес, ну по сути там грунтовка как таковая, от Магадана 25-30 км, до аэропорта и чуть далее, асфальт и бетонка, а вот потом... Отсюда и скорости) Не, можно ехать и 100 км/ч, но вот насколько долго, сложно сказать - пыль, камни, рытвины, ямы и т.п. прелести

[Aleksey77]

В 08.09.2019 в 02:46, mister z сказал:

Это ты по псковской не ездил.

 

 

Я ездил, из Москвы до Пскова почти всю дорогу на круизе 107 шел. В Августе

[Бес]

Нашел мужик волшебную лампу, потер.
Выскакивает Джинн:
Исполню три желания.
Мужик:
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
Мужик:
- Давай еще по рюмочке.
Джинн:
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
Мужик:
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили....

Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно черт с тобой! Загадывай дальше!!!

[mister z]

[maus75]

[mister z]

[Болеславович]

Так ведь каждый день видит этого " воробья" по телеку.

[Бес]

Ну похоже ведь. 

[mister z]

На строительной базе, где я постоянно затариваюсь, повесили банер с названием: "ТЕРМИТ". Нормальное такое название для базы строительных материалов.

[mitei]

[Геолог]

Напиваясь, поручик Ржевский уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол

[adgjl]

[Геолог]

У меня хорошая спортивная форма, только она на животе не застегивается.

[mister z]

когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли

* * *
страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе

* * *
в литве открылся уникальный
многоэтажный зоопарк
один этаж каких-то птичек
и восемь этажей слона

* * *
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

* * *
я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака

* * *
враги сожгли седую маму
теперь она как негатив
терроризирует солярий
и деньги требует назад

* * *
две ведьмы золушка горыныч
три дурака как на подбор
состав привычный для любой из
контор

* * *
неочевидное увидим
и неуместное вместим
девиз редактора журнала
интим

* * *
мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты

* * *
вы сходите спросил негромко
меня в трамвае крокодил
схожу ответил я и сразу
сходил

* * *
когда б я не был постоянно
столь скромн и честн и странн и бух
то я бы ох бы я бы эх бы
я б ух