Юмор...:)

[Каток]

 

Навеяло...

Студентами еще шутили (радиоэлектронщики поймут) - "У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание"...

 

Конец шутки :D

[Diablo]

Киска с противотуманками :grin:

Изменено 30 октября, 2007 пользователем Diablo

[NataLi]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[NataLi]

[Akka]

Олимпийский комитет предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008 года тому, кто ответит правильно на 3 нижеследующих вопроса:

Кто на фотографии уставший?

 

Кто из них близнецы?

 

Кто из них женщина?

 

Успехов!

 

 

=======================================================

[Zloi BoY]

Akka Knebekaize, пацталом...

[Zloi BoY]

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между

грудями, и плавно входит в щель?

 

 

 

ремень безопасности

[Diablo]

[Diablo]

Рассказал мне один знакомый, говорит, что этот случай был на самом деле, когда он был ещё ребёнком.

 

Однажды вечером, когда уже начало смеркаться, мы с папой и мамой, возвращаясь с дачи домой, стояли на автобусной остановке. При нас было два ведра нашего урожая огурцов и одно помидоров. Вместе с нами ждали автобус ещё около десяти человек, и среди них был в смертушку пьяный мужичёнка с характерным цветом лица пропойцы с большим стажем, стоявший, и, время от времени ёрзая об угол остановочного навеса, делал переменноуспешные попытки о него опереться. Вдруг с его стороны послышались нечленораздельные звуки, которые вмиг привлекли внимание всех стоявших на остановке. Пьяница активно старался расстегнуть ширинку и что-то оттуда достать, но его старания оказывались тщетными из-за слишком большго количества выпитого хмельного. Тут мой папа не растерялся, быстренько взял из ведра огурец, который на его взгляд, напоминал тот предмет, который искал у себя в штанах наш герой, сунул ему в руки: "Да вот он, держи!" Пьянчуга взял огурец, что-то пробормотав (я услышал что-то типа "спасибо брат"), направил огурец вместе с собой за остановку, где росла густая и высокая трава, подняв голову кверху. На лице его читалось облегчение...... Ожидающие автобус молча, затаив дыхание, смотрели на это представление. Наконец, процесс облегчения подошёл к концу. Наш герой расслабился и отпустил огурец, который покатился в траву за остановку! Теперь представьте себе на минуту, что Вы наблюдаете живьём всё происходящее! Пьяница вдруг начал неистово, громким хриплым голосом, кричать про чью-то мать и какую-то блудницу, ползая на четвереньках в высоких зарослях травы! Намеренно воздерживаюсь от комментариев об эмоциональном состоянии зрителей! И так продолжалось около минуты, но шоу было прервано долгожданным автобусом..........

Изменено 31 октября, 2007 пользователем Diablo

[Paulus]

Diablo, папа Вашего знакомого таки аццки сотона, как сейчас говорится... :good: :grin:

[Snejok]

 

 

 

[Гость loki]

Diablo, убил))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[NataLi]

[NataLi]

http://byglyckp.livejournal.com/811355.html

[MIFKA]

Ната! Прикольно! :good:

[NataLi]

Для тех кто не читал:

Мечты мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит

только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0

в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2006", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли

в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование

рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,

Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку

и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить

и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила

лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные

бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого

выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет

о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться

и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,

подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить

в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со

счётом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все

упрёки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.

Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас

у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,

усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,

слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

 

P.S.

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

[Zloi BoY]

друг у меня ITшник. рассказывет:

 

Звонок:

- Доброе утро! У меня что-то с компьютером - в 1Ске не открываются документы...и даже меню по правому клику не открывается: появляется тень и гаснет!

 

Иду в другой конец здания, убираю тяжелую папку с эскейпа. Убила фраза:

 

- Михаил, да ты на все руки мастер!

[NataLi]

Самые сексуальные мужские профессии

Комитет по делам сексуальностей продолжает публиковать списки различных самых. На этот раз по результатам голосования женщин составлен рейтинг самых сексуальных мужских профессий.

 

Плюрализма ради и по традиции, складывающейся в сфере сексуальных опросов, голоса были также взяты у подростков из подворотен, бабушек у подъездов, врачей вендиспансеров и пациентов клиник, близких по профилю к делам сексуальным. Получилась следующая эмоциональная картина.

 

1. Собственник.

Естественно, имеется в виду не какой-нибудь шифрующийся Корейко со своими подпольными чемоданами и не владелец пары ржавых ведер на захудалом дачном участке, а кто-нибудь крупный, откровенный, маститый, раздающий указания.

Но, опять же, не просто начальник, управляющий чьими-то делами, а сам хозяин. Девочек-подростков не интересует даже сфера деятельности хозяина, взрослых дам – возраст, а бабушек вообще ничего, кроме стати и дородности. Пациентки клиник при упоминании данной категории либо впадали в истерику, либо тихонько плакали.

 

2. Водитель иномарки.

Желательно, чтобы одновременно и ее же владелец, но не обязательно. То, что не всякий сидящий за рулем иномарки является по профессии водителем, респонденток не смущало, а лишь забавляло и добавляло очков номинанту.

Бабушки с пешеходной неприязнью, но все же признали сильную сексуальную составляющую в водителях, зачастую выражаемую последними словесно.

Подростки сбивались на марки машин, зрелые дамы – на их стоимость, пациентки – на шумоизоляцию, специалисты – на комфорт и вместимость салона. Глаза блестели у всех.

 

3. Лектор.

Не путать с Ганнибалом Лектером. Опрашиваемые делали ставку вовсе не на раскрученность литературного и киношного Лектера и не на его жестокости, а на способность мужчины грамотно говорить красивые слова, причем сразу много и на заданную тему.

Девочки подростки лишь высказали пожелание, чтобы темы были более понятными, типа хит-парада МТВ, бабушки стояли за политику, а пациенты и врачи настаивали на медицинской составляющей речей. Наиболее импозантные дамы интересовались у опрашивающих, нельзя ли, кстати, заказать лекцию на дом.

 

4. Доктор.

Просьбы уточнить специализацию наткнулись на озадаченное поджимание губ и безразличное пожимание плечами со стороны дам, милые, но бессмысленные улыбки подростков или, в случае с бабушками, на полный перечень докторских специальностей с приведением основных симптомов соответствующих болезней.

Единственное, в чем сошлись все, включая пациенток и венерологов, – только не дантист!

 

5. Тренер.

Испытавшие непосредственное воздействие тренера на себя отмечают необычайно волнующие ощущения от того, что он двигает твоими руками, твоими ногами… как-то это все… он двигает… а ты вся такая, ах… размякаешь, слушаешься, подчиняешься… и все так двигается… как бы само по себе, но по мужской воле… с применением такой мужской силы, ах…

Не испытавшие на себе всех прелестей тренировок делают акцент просто на тренированных телах тренеров, без упора на размякание, или на их властную манеру показывать упражнения. Подростки причисляют к тренерам учителей физкультуры, бабушки почему-то – всех штангистов и любых учителей в трико.

 

6. Байкер.

Абсолютно никого не смутило, что байкер – не профессия, а… ну в общем, что-то другое. Эти кожаные куртки и ревущие железные кони сводят с ума многих, особенно бабушек и особенно по ночам. Венерологи не преминули усмехнуться, впрочем, при полном неразглашении врачебной тайны.

 

7. Клоун.

А вот поди ж ты! Необычайно высокое место клоунов в рейтинге сексуальности заставило ученых почесать в и без того натруженных затылках и с новой энергией взяться за поиски тонкой связи между смехом и половым возбуждением.

Дамы отреагировали на это прысканьем в кулак, пациенты – гомерическим хохотом, подростки – ржанием, бабушки привычным едким ворчанием, но не без доли своеобразного хихиканья. Специалисты венерологических клиник остались суровы.

 

8. Чистый лесоруб.

Имеется в виду, как мы поняли из объяснений респондентов, не «исключительно» лесоруб, а гигиенически безупречный лесоруб. И даже не обязательно лесоруб, а любой тяжело физически трудящийся, чем-нибудь яростно размахивающий, но непременно уже отмахавший, после смены и тщательно отмытый. Впрочем, бабушки на этом не настаивали, лишь бы в хозяйстве дело спорилось.

 

9. Брокер. Космонавт. Олигарх

Председатель местного комитета какой-нибудь партии. Одинаковый процент голосов, одинаковая загадочность при, видимо, одинаковой эфемерности – в понимании респондентов. Аналитики в недоумении. Но факт остается фактом – этих четверых тоже считают сексуальными.

 

Погрешность не составила ни одного процента, потому что откуда ей взяться, когда женщин спрашивают о таком волнующем предмете, как сексуальность мужчин. В таких вопросах лукавить – себе дороже.

[Каток]

Влюбиться...

--------------------------------------------------------------------------------

...в жизнь:

 

" От 3-х до 13-ти.

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В

девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на

перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.

 

От 13-ти до 20-ти.

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все.

Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали

наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с

полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя

такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...

И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и

выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая

осень". Но бессвязный.

 

От 20-ти до 25-ти.

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него

реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка.

Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в

противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же.

Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

 

От 25-ти до 30-ти.

Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно.

Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и

лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он

отключается не дослушав.

 

От 30-ти до 40.

Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные.

Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если

что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не

подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не

выживает.

 

От 40 до 55-ти.

Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному

животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту,

жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его

автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности

уединиться и одиночеству.

 

От 55-ти до 70.

Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в

кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять

вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь

не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема

слабительного.

 

От 70 и дальше.

Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по

дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от

тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она

потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного

дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того,

с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не

бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но

сердце вспыхивает и разрывается. "

[Колян]

Самые сексуальные мужские профессии

 

3. Лектор.

Не путать с Ганнибалом Лектером. Опрашиваемые делали ставку вовсе не на раскрученность литературного и киношного Лектера и не на его жестокости, а на способность мужчины грамотно говорить красивые слова, причем сразу много и на заданную тему.

Девочки подростки лишь высказали пожелание, чтобы темы были более понятными, типа хит-парада МТВ, бабушки стояли за политику, а пациенты и врачи настаивали на медицинской составляющей речей. Наиболее импозантные дамы интересовались у опрашивающих, нельзя ли, кстати, заказать лекцию на дом.

 

 

Прикольно. Надо освоить хит-парад МТВ ))))))))

[GreyZis]

Изменено 2 ноября, 2007 пользователем GreyZis

[Zloi BoY]

Иван Васильевич vs Rammstein

[Hypnotic Spector]

Знатный боянчеГ к пятнице

 

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

 

Ковно 20 августа 1807 г. N372

 

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,

предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ

человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ

карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому

офицеру.

 

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[GreyZis]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

 

 

- Ой, а это что за толпа?

- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.

- Какие права? Хотят в армии служить?

 

 

Ленин выступает перед рабочими:

-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!

все

-УРА! УРА!

-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!

-УРА! УРА!

-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!

-УРА! УРА!

...

-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..

 

 

 

Беседует два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса

делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

 

 

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

 

 

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров

он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

 

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

 

 

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:

- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.

Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама

спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,

подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут

же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...

"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."

Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.

Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не

работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,

Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.

Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.

Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:

- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

 

 

 

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!

Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.

У нее скачки в выходные.

 

 

 

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

[Hypnotic Spector]

забыл, выкладывал или нет, но по-любому не пинайте...

 

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1

ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

 

 

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

 

ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравится

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

 

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия\ +1

Литва\+1

Эстония\+1

ЕС\ 2 Польша – За что?

Польша\ Еда не нравится

Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями

Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html

EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша\Я буду жаловаться

ЕС\ Пишите почитаем.

Польша\И напишу, про всех напишу!

Англия\+1

Россия\ да вы там хоть все опишитесь!

Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия\ 2 Англия. А пошли вы …

Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США\ +1

Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php

EC\Все личные претензии в почту.

 

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

 

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН

ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия/ картинку в зад, а ракету покажи

Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним

Росиия/ где РАКЕТА

Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН/ может у кого еще есть картинка

США/ сейчас нарисуем и принесем...

ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

 

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки

Руанда/ +1

Сомали/ +1

Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия/ +1

Литва/ +1

США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали/ да ладно?

США/ Россия, да вы закалибали....

Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар/ +1

 

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

 

 

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия\ +1

Литва\+1

инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США\ где наше ПРО!!!!!

ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО

США\ААААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

США\Уф!!!

ВСЕ, кроме Литвы\ +1

Сомали\ так мы о чем

ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония/ модератор утихомирте россию

Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

 

 

 

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США\

Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!

Россия\ Модератор попался на плагиате!

ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

 

***

США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия\ Ну-ну...

США\ Вам не страшно?

Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США\ F*ck!..

Дания\ F*ck!..

Финляндия\ F*ck!..

Норвегия\ F*ck!..

Швеция\ F*ck!..

Эстония\F*ck!..F*ck!..

Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России

Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

 

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США/ да да написали на первой полосе

Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

 

 

 

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???

Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС/ Россия как вам не стыдно...

Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия/ да мы не против

США/ Осетия это где

Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

 

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония\ +1

США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США\ F*ck!

Грузия\ O, my God!

Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...