Юмор...:)

[sasha1377]

[adgjl]

[mcshaban]

Придумал новый вид кофе - антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

[Бес]

проснулся как-то в субботу в 11 от бесконечной трели дрели соседа, с жуткого бодуна
пошел к нему, туда-сюда, имею право, ла-ла-ла
вижу через плчо так сказать лежит сцаная китайская дрель с уже тупым сверлом
думаю - ааяяя...
дал ему свой бошевский перфоратор с хорошими немецкими сверлами, через 10 минут жужжание закончилось, через 20 звонок в дверь, вернул перф + пакет с холодным пивом 

[Геолог]

вот, на вопросы надо смотреть шЫрше, а к людЯм относиться - мяХше)

[Геолог]

Немец в лондонском баре:
- Мартини, битте
- Драй?
- Найн. Цвай!
- Найн?!

[GLara]

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

[mcshaban]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!

- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[GLara]

На Интернет-форуме: - Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.

Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

[mitei]

"После того, как мы посетили всех родственников, у меня очень обострилась травмы детства, нанесенные мне едой. Ну не ем я то, что меня вынуждают есть, особенно всё сложносочиненное и праздничное.)) Я думал, что вырасту и пойму, почему взрослые в детей и друг в друга впихивают еду через «не хочу». И чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, откуда это всё пошло и кто это вообще придумал. С детства помню «Ложечку за маму. Ложечку за папу. Ложечку за бабушку.» У тебя уже физически эта пища не глотается и суп идёт носом, но доесть надо. А то не примут в «Общество чистых тарелок» и вообще желудок не растянется и ты не сможешь в школе есть первое, второе, третье и компот с булочкой, как все нормальные дети. Без супа, говорили, что чуть ли не мучительная смерть ждет каждого школьника.)) Так и выживали. Тайком выкидывали еду, спускали оставленный на обед суп в унитаз, в форточку летела каша, гречка, котлеты и макароны. Зачем было всё это? Если человек голоден, то он хитростью, уговорами и обманом свою еду найдет, а если нет, значит он не хочет. Организм как бы намекает, что не надо ему ничего, так зашибись. 
Но бабушки и мамы знают намного лучше, чем твой организм. «Ешь это вот с этим, пока я тебе сверху ещё вон того не наложила и V V •• V глота и плотнеи, потом еще торт со сгущенкои и пирожки с печёнкой.» ))) Ты такой «Я не хочу есть», на что железобетонное «НУ Я ЖЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ГОТОВИЛА!»)))) Шах и мат! Теперь то ты вкурил, что голоден?! И моё любимое «Доесть, чтобы не выкидывать», т.е. по сути выкинуть, только в себя, чтобы потом помучаться и ни одна калория оплаченная не пропала. «Карман порву, но кирпич спизжу!» ))) А ещё накатать на зиму Олимпийский стадион банок со всякими ништяками, угробив на это всё лето, напрячь всех родственников, чтобы помочь эти запасы привезти. А потом всю зиму терроризировать близких, которые чуть ли не с банками-гостинцами в жопе убегают, пообещав банку потом вернуть. «Ну пропадёт же вкуснятина-говнятина! Нахера я столько навертела?!» И ты такой берешь и потом по-тихому выкидываешь, чтобы не обидеть. И все выкидывают.))) Что у нас пошло не так? Или  может я чего-то не понимаю и в детеи нужно заталкивать еду?" Копирайт.

[BratAntonio]

Войны, революции и голодные годы оставили глубокий след, чуть ли не на генетическом уровне.

[GLara]

Пока толстый сохнет - тощий сдохнет. (пословица) 

[Геолог]

мда, мамина фраза: "Ну, а кому я столько наготовила" с возрастом всё больше вызывает отторжение - "ХЗ"

[sasha1377]

[vovcin]

[Бес]

[Олегович]

Со мной интересней произошло несколько лет назад, загораем с женой на пляже, приходит смс:

- и как тебе отдыхается со своей женой? Ведь обещал мне........ 

не долго думая отдаю свой телефон жене - пообщайся с неизвестной соперницей, а сам думаю - понаблюдаю со стороны..... 

Пошла переписка, через пять минут подтвердилась моя подноготная: что мое имя не Виктор, живу я не на севере Москвы и не коммерсант, дачи у меня нет, детей определенно двое, а не один 

Но самое главное: автомобиль у меня не марки Форд - это меня можно сказать спасло. Страшно представить, если бы та дамочка сказала что Ситроен..

 

[mcshaban]

[GLara]

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента. 

[GLara]

Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

[mitei]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

[Пика-чамба.]

Одесский юмор!

– Семён Абрамович примите таки мои соболезнования.

– Отчего умерла ваша тёща?

– Да знаете Лёва принес я кулек с семечками угостил,  ну она слишком быстро щёлкала семечки.

– Что, таки подавилась?

– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. 

[BratAntonio]

Воронеж!)

[yastreb]

Пионерлагерь.

Я как-то приехал навестить сына в пионерский лагерь ( он отдыхал в самой младшей группе). Воспитательница встретила меня и вижу. Что мнется, что-то хочет сказать, но стесняется. Я ей помогаю:
- Ну, как мой Ваня, как ведет себя. чем занимается?
-Он очень хороший мальчик, очень, - с жаром говорит воспиталка, - и и добрый, и активный, грамотами награжден за участие в спортивных мероприятиях, но… Понимаете, он ругается матерными словами и учит этому товарищей по отряду…
Я чуть не упал. Мой маленький трогательный мальчик – и матом? Позже он мне расскажет, что услышала, как говорят дети в старших отрядах, и стал повторять слова, даже не зная их значения.

А недавно один папаша рассказал мне еще более умопомрачительную историю.
В одной семье мальчик 5 лет тоже страшно матерился.
Причем не стеснялся никого и ничего.
Старшим это надоело, стали уговаривать.
И по-хорошему и по-плохому - не помогло. 
Потом сами догадались или кто подсказал - не в этом дело, а дело было так.
- Завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
- Па, а может, "на х$й" оставим, вдруг пригодится?

 

 

Медосмотр.

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.

Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т.д.

Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы.

Ну как говорится надо так надо… Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.

Это «обследование» становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…

 

Анекдот.

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[mitei]