Юмор...:)

[NataLi]

Один приятель другому:

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!

- Кто? Любовник?

- Да нет... Медведь!

 

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

- Алло! Извините, я вас не разбудил?

- Конечно, разбудил!

- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

 

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

 

- Ко мне девушка на свидание не пришла.

- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...

- Приползла! Пьяная! Интриганка!!!

 

В ментовке.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

 

Как сделать еду (памятка мужикам)

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

 

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

 

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

 

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

 

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

 

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

 

Рецепты

 

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

 

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

 

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

 

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

 

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

 

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

 

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

 

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

 

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

 

Полезные советы:

 

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

 

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

 

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

 

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

 

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

 

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[Akka]

В воскресенье (в ближайшее, конечно же) нас ждет не только переход на зимнее время, но и «любимый» всеми автомобилистами праздник - День работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства.

И чтобы во всеоружии, так сказать, отметить этот день, предлагаю Вам познакомиться с новыми билетами по ПДД, подготовленными Леонидом Кагановым (http://lleo.aha.ru ).

 

 

Новые билеты по ПДД

 

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

 

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

 

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

 

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

 

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

 

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

 

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

 

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

 

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

 

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

 

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

 

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

 

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

 

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

 

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

 

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

 

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

 

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

 

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

 

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

 

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

 

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

 

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

 

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

 

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

 

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

 

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

 

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

 

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

 

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

 

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

 

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

 

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

 

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

 

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

 

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

 

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

 

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

 

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

 

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

 

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

 

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

 

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

 

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

 

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

 

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

 

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

[vvs]

Не мое, но очень понравилось.

 

Не семь чудес света, а гораздо больше

 

 

Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

 

 

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?

 

Кусочки газеты?

 

 

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412 ? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

 

 

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

 

 

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

 

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

 

 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

 

 

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой?

Помните: полез доставать -

 

 

пельмени упали!

 

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

 

 

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

 

 

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

 

 

Дергаешь ручку - сыпятся

банки.

 

 

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

 

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

 

Обувная ложка-лошадка...

 

 

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

 

 

Писающий мальчик на двери туалета...

 

 

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

 

 

Плавки с якорьком...

помните?!

 

 

Молоко в треугольных пакетах!

 

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты

сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего

принять.

 

 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на

всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь

заразу:

 

 

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,

 

 

представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда -

обычное дело!

 

 

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу!

Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были

не для кариеса.

 

 

Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться!

 

 

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно

только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

 

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте?

Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

 

 

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

 

 

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!

Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

 

 

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

 

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.

 

Ну вы же помните, что такое фиксаж?

 

 

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

 

 

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

 

 

А портреты Горбачева без родимого пятна помните?

Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда

это было - обычное дело!

 

 

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),

 

"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и

Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

[NataLi]

[GreyZis]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь...

Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!

[Diablo]

[Каток]

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll?ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки сна потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-английски).

 

Хохотал!

[Diablo]

Может баян, но веселушный! В общем, сказка про приспичило.

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. - Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят.

Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта:

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.

Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.

«Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом», - пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас? - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть.

Во время всего разговора, я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал (гы-гы-гы). Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше: Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

«А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку?» - в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пелоткой

 

nm

© Redd\

 

прочитал здесь wwwsmartoru

[Brabus]

Diablo,

Зачётно....

[flordeluna]

Diablo, кошмар какой-то... я плачу...:))))

[Akka]

Я, конечно, не цензор, но всему должен быть предел.

[Hypnotic Spector]

Баян древний, лет ему очень много, но может кто не читал?

 

 

Как программисты строили дом

 

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.

6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.

20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.

21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.

30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.

10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.

11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.

17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном.

13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.

17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.

2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция.

5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.

6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой.

8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.

17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!

24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили.

25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.

25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.

3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[LUK]

Мож баян, но клип понравился

 

Тут, смотреть со звуком

[Zloi BoY]

[Paulus]

 

 

[Гаррич]

Последнее фото навеяло...

Я (да и не только я) давно все думаю, а как же ЭТО у ежиков?

 

Оказывается вот как

Кликай и смотри

 

Простите, если баян, но только что наткнулся

[MIFKA]

Последнее фото навеяло...

Я (да и не только я) давно все думаю, а как же ЭТО у ежиков?

 

Больно наверное против шерсти....

[Колян]

Всё - побежал смотреть эротические сны )))))

[Zloi BoY]

http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/129784&...93598831762.JPG

[NataLi]

Как использовать падонкафский словарь в постели

 

о&уетьдайтедве - мужик при виде тетки, понравившейся ему в голом виде

 

ниипёт - мужчина вы или туда, или сюда - это ваше туда-сюда раздражает

 

ржунимагу - тетка при виде раздетого мужчины, не отличающегося повышенными размерами

 

первыйнах - либо отзыв девственницы, либо восторг по поводу качества мущщины в постели

 

В Бобруйск, жевотное – иди ко мне, о мой Тигр!

 

Ужоснах! – тетка при виде мущщины отличающегося повышенными размерами

 

Гламурненько – тетка при виде отэпиллированого во всех местах мущщины

 

Аццкий сотона, аффтар жжет, в мемориз, афтфр пишы ышо – "дастиш фантастишь, йа-йа"

 

Афтар, выпей йаду, убей себя апстену – ты меня несколько разочаровал

 

Зачот, +1 - все плюсы с цифрами - ты был на высоте

 

Баян – дорогой, а не пора ли нам разнообразить наш секс, а то мне кажется я это уже где-то читала

 

Картинки не грузяца – может со светом попробуем?

 

Фтопку! – может попробуем другую позу?

 

Ниасилил – молодой человек, слезьте с меня, вы меня несколько утомили

 

Классный юзерпик! – тетка мущщине, мущщина тетке - увидев первый раз в раздетом виде

 

Оффтоп – потрындеть в процессе

 

Учи албанский! – молодой человек, а вам не помешает бы полистать камасутру...

[NataLi]

 

[Колян]

Жизненная ситуация ))))))))

 

Ехал в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный.Все сели...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю не пробывал!".По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пасажиры были убиты.

[Zloi BoY]

Колян, классика)

 

Nata, какой-то косяк...

[Paulus]

[PrettyGirl]

Последнее фото навеяло...

Я (да и не только я) давно все думаю, а как же ЭТО у ежиков?

 

Оказывается вот как

Кликай и смотри

 

Простите, если баян, но только что наткнулся

 

 

Какие же у ежихи грустные глаза!!! )))