Юмор...:)

[shtuchka]

Сайт Понедельник :( Работать неохота...

[shtuchka]

+ ещё один тест.

 

+ ещё один тест.

Самый лёгкий тест - предлагаю Вам ответить на самые лёгкие вопросы. А потом смотрите результат. :)

Число в окошке показывает кол-во правильных ответов..

[Zloi BoY]

+ ещё один тест.

 

+ ещё один тест.

Самый лёгкий тест - предлагаю Вам ответить на самые лёгкие вопросы. А потом смотрите результат. :)

Число в окошке показывает кол-во правильных ответов..

 

4 из 5 сходу)

[Змий]

Боянчиг но слезный

 

 

Апгрейд Девушки 1.0 до Жены 1.0

 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы.

 

Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

 

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

 

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

 

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

 

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

 

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

 

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[lion]

Боянчиг но слезный

Апгрейд Девушки 1.0 до Жены 1.0

 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы.

 

Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

 

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

 

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

 

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

 

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

 

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

 

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 

Змий, научи в компьютерах разбираться! У меня такое ощущение, то что я один раз уже выбросил материнскую плату.Кстати , компьютер у меня уже Б/У.

[Zloi BoY]

 

любителям футурамы

 

 

Вредные советы или как стать дураком

 

 

Мозг – тонкий и нежный орган. Убить его не просто, а очень просто. Кстати, по статистике каждый четвертый россиянин слегка не в себе. Что же надо сделать, чтобы наверняка разрушить свое серое вещество?

 

Пил и курил...

 

Банально, но факт — никотин и алкоголь самые эффективные киллеры, которых "нанимаешь" ты сам. И только наркотики могут поспорить с ними.

 

Да, ученые говорят, что никотин и алкоголь бывают полезными, но в "прописанных врачами" дозах их не принимает никто.

 

Кстати, если хочешь, чтобы вред был максимальным — дождись старости, а потом ударь по нервным клеткам ежедневным набором из пары пачек сигарет и бутылки чего-нибудь крепкого. И вся твоя родня будет поражена результатом – деградация личности наступит рекордно быстро.

 

Дыши глубже!

 

Плохая экология, в частности загразненный атмосферный воздух исключительно вреден для твоего мозга.

 

Диоксид азота и мелкодисперсная пыль, которых больше чем достаточно в промышленных районах способны за очень короткий срок в два раза ухудшить снабжение мозга кислородом. А без кислорода, как ты уже знаешь, долго мозг не живет. Хорошенько подышав автообильными выхлопами, особенно в жаркий сухой день ты наверняка почувствуешь, как ты поглупел.

 

Гуляй всю ночь до утра

 

Дотошные ученые выяснили и это. Частые перелеты через несколько часовых поясов, регулярные нарушения сна (в частности ночной работой или тусовками) реально приводят к уменьшению некоторых долей мозга.

 

Ученым даже известно какие именно доли мозга станут меньше, если ты забудешь про ночной сон. У тебя уменьшится височная доля в правом полушарии мозга, которая, кстати, отвечает за визуальное распознавание и пространственную ориентацию. Выводы ты пока еще можешь сделать сам.

 

Улучшай свой компьютер

 

Кто бы мог подумать — современные информационные технологии вообще и электронная почта в частности оказывается круче чем наркотики. Компьтер способен весьма значительно ослабить когнитивные способности человеческого мозга.

 

Исследователи доказали, что активные пользователи электронной почты рискуют потерять до десяти процентов своего IQ , в то время как любители марихуаны за тот же период времени теряют не более пяти процентов. Утешает лишь то, что любители марихуаны, пользующиеся электронной почтой, теряют, по всей видимости, все пятнадцать процентов :)

 

Еще чрезмерная дружба с компьтерами и прочей сложной техникой грозит тебе такими серьезными симптомами распада личности, как сонливость, апатичность и неспособность к концентрации внимания. Самое интересное, что любителям “мыла” особенно сложно отличить почтовый "самотек" от действительно важных сообщений, а почти четверть из них заражается навязчивой идеей – постоянно проверять свою почту.

 

Стань мазохистом

 

Американские ученые установили, что боль приводит к уменьшению головного мозга в размерах. Причем, эти изменения скорее всего необратимы, поскольку от боли погибают нервные клетки.

 

Длительный приступ боли может привести к потере 11% вещества мозга (это равно естественному уменьшению мозга за 10-20 лет жизни). У людей, страдающих постоянными болями, каждый год болезни отнимает 1,3 куб.см мозговой ткани. Страдает, главным образом, таламус, где находится нервный центр боли. Тот же таламус отвечает за принятие решений и социальное поведение. Так что боль способна значительно нарушить твое социальное поведение, хотя это и без особых исследований понятно. (кстати, кто там советует рожать по 16 часов самой с дикими схватками???! прим. авт.)

 

[Zloi BoY]

[Romot]

Пашка, ты бы хоть цопирайты ставил, что с Audi форума упёр. :)

[Zloi BoY]

Romot, ... (с)УВ =)))

 

не всё с АКП меж прочим)

[Akka]

Попугай жжот))))

http://dikiy.com/blog/archive/2007/10/10/32-nastroenie.html

 

Там ещё и ара в клетке подтанцовывает:) Умора:)

[NataLi]

13 заповедей Интернета

Похоже на правду)))

 

1. Это Интернет, тут могут послать накуй.

2. Выбор есть. Не нравится, не читай.

3. Трёшь и банишь, значит пи&ас.

4. Аноним хуже пи&аса.

5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не звизди, если станет.

6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.

7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.

8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.

9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.

10. Спи**ил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пи&ас.

11. Не трави, и не травим будешь.

12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.

13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

[Sashochek]

13 заповедей Интернета

Похоже на правду)))

 

1. Это Интернет, тут могут послать накуй.

2. Выбор есть. Не нравится, не читай.

3. Трёшь и банишь, значит пи&ас.

4. Аноним хуже пи&аса.

5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не звизди, если станет.

6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.

7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.

8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.

9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.

10. Спи**ил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пи&ас.

11. Не трави, и не травим будешь.

12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.

13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

 

Дану , лажовые правила

[NataLi]

Инструкция по общению с сисадмином

 

Прочитай сам и дай распечатать коллеге!

 

Не правильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

----------------------

Не правильно:

- У нас все сломалось!

Правильно:

- Мы опять что-то сломали.

-------------------------

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

-------------------------

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?

Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни

сегодня, наберись сил.

-----------------------------

Не правильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!

Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных

проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно

выдастся свободная минутка. С нас пиво.

----------------------

Не правильно:

- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.

Правильно:

- Подскажи где найти мануал по этой программе.

------------------

Не правильно:

- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!

Правильно:

- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе

еще одну, дополнительную премию.

----------------

Не правильно:

- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю

автоматизацию!

Правильно:

- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе

не надо было ничего менять?

-------------------------

Не правильно:

- У нас принтер не печатает!

Правильно:

- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

---------------

Не правильно:

- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!

Правильно:

- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или

завтра, как время будет.

----------------

Не правильно:

- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!

Правильно:

- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай

ссылочки на безопасные?

-----------------

Не правильно:

- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?

Правильно:

- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -

документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места

для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый

жесткий диск, мы поговорим с начальством!

-------------------

Не правильно:

- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?

Правильно:

- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и

ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот

кому-нибудь из менеджеров?

------------

Не правильно:

- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не

работает!

Правильно:

- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.

Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно

откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

-----------------

Не правильно:

- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.

Правильно:

- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь

подойдешь, настроишь? С меня пиво.

---------------

Не правильно:

- Алло? Это админ?

Правильно:

ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!

Исключение:

- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Изменено 17 октября, 2007 пользователем Nata

[Hypnotic Spector]

http://abstrukt.com/slog.shtml?word=%EC%FB%EB%EE

генератор слоганов -

 

"Ситроен"

 

получил

 

Ситроен - солнце в каждом карате!

 

--------------

 

Виртуальная задница. (типа словарь...)

 

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ

(_!_) - задница обыкновенная

(__!__) - жирная задница

(_._) - задница плоская

(!) - тощая задница

{_!_} - шикарная задница

(_*_) - геморройная задница

(_?_) - задница безмозглая

(_о_) - задница пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская задница

(_x_) - поцелуй меня в задницу!

(_Х_) - оставь мою задницу в покое!

(_^_) - заносчивая задница.

ОРИГИНАЛЬНЫЕ

(o^o) - близорукая задница

(ЖоЖ) - волосатая задница

(www) - интернет-задница

(оо) - женатая задница

( ж ) - молодая задница

( Ж ) - старая задница

( Ф ) - русская задница

( F ) - иностранная задница

( N ) - неизвестная еще задница

(" | ") - волосатая задница

8== (_!_) - влюбленная задница

. - задница, вид из космоса

() без задницы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ

(_/_) - правая задница

(_\_) - левая задница

(_><_) - центристская задница

(_&_) - задница согласия

(_'_) - яблочная задница

(_ | >_) - право-радикальная задница

(_< | _) - лево-радикальная

(_1_) - первая задница

"(_ | _)" - задница в отставке

@-задница

(_@_) - задница-тир

(_@_) - e-mail адрес задницы

( @ ) - задница мазохиста

(_@_) - задница загруженная

(@!@) - весенняя задница

(__@__) - большая немытая задница

BABYBOOM-задницы

(_%_) - прыщавая задница

[_!_] - остолбеневшая задница

( @ ) - задница с глазом

ХИТРЫЕ

(~@~) - хитрая

(_~_) - хитрая

(&) - ее винтом не взять (хитрая)

(_ _) - хитрая задница

(_e=mc2_) - умная задница

КАКАЯ-НИКАКАЯ

(_Ъ_) - твердая задница

(_Ь_) - мягкая задница

( _ O _ ) - порваная задница

( _ _ )- разбитый гудок

ДВИЖЕНИЕ

(_GO_) - иди в задницу

->(_!_) пошел в задницу

(_!_)-> как из задницы

задница В БЕДЕ

(_SOS_) - задница в беде

(_'_) - окончательная задница

(_Ж_) сморщенная...

(_13_) - несчастная задница

(__) - изголодавшаяся задница

(_+_) -мертвая задница

РАЗНЫЕ

(_@_) правило буравчика задницы

(-888-) - вонючая задница

(_666_) - дьявольская задница

(_+_) -- богомольная задница

(___) - заглаженная задница

( ) ушедшая в себя задница

(-Н-) - задница загадочная

(_8_) - пьяная задница

(_~_) - задница колеблющаяся

(__Y__) - безотказная задница

(5)-у нее все О'к! (отличница)

(_#_) - после операции

((_! _)) двойная задница

{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы

(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)

(_!_)] - задница с ручкой

(_!_)S - задница с ручкой

(__) - задница всепоглощающая

->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)

(_=_) какая, в задницу, разница?

 

====================

 

http://www.pconline.com.cn/pcedu/carton/xp/10306/176517.html - пиво... все ради пива

[Hypnotic Spector]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

 

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

----------------------------

 

Как разные народы переносят низкие температуры:

 

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

-----------------------

 

http://flashaz.narod.ru/mults/yojik.swf - йожык!

 

------------------------

 

Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

 

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают

ведущим и привязывают к стулу,

а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.

Игра считается законченной,

когда появляется ручеек.

 

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре

круга ведущий, отвязанный к

тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает

пустую бутылочку на

длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за

голову, не только считается, но

и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не

останется игроков в круге,

либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь

привязать его к стулу. В последнем

случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

 

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из

игроков признают

ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в

течение 2-3 часов. По

сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему

просто чепухой.

Отсюда и название игры.

 

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают

ведущим и привязывают его к

стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних

20 литров пива. Куда бы нам

их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в

прятки.

 

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают

шею шарфом и

раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а

ведущий недовольно

жмурится.

 

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки

расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот,

кому утром морская фигура

позвонит последнему.

 

 

 

 

 

 

Для чего нужны мужчины?

 

(мысли подслушаные у женщин одним моим знакомым - телепатом)

-----------

 

...Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

------------

[flordeluna]

http://abstrukt.com/slog.shtml?word=%EC%FB%EB%EE

генератор слоганов -

 

"Ситроен"

 

получил

 

Ситроен - солнце в каждом карате!

 

 

А у меня получилось:

 

Неоспоримые достоинства Citroen.:)))

 

А вот слоган для Ситроен-клуба вышел аццтойным: :grin:

 

Вы можете использовать Ситроен-клуб для очистки стекол.

 

Айда всем клубом чистить стекла! :)))

Изменено 17 октября, 2007 пользователем flordeluna

[NataLi]

2Hypnotic Spector

Что-то в твоем юморе преобладаем женскомужская тема)))

К чему бы это? :taunt:

[Zloi BoY]

Nata, а где цопирайт на правила? ;))))))

[Гость loki]

Пpиколы "Спид-Инфо":

 

- В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату. Hо мы,

cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, а потом

вcю ночь петь пеcни...

- В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже

пиво pазлила.

- В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей

женой.

- Валеpик - большой начальник, и cтоит у него как-то важно.

- Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я

ниcколечко не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы.

- Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде.

- Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и

вcпомнил, что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг...

- Девчонки, хватит мазатьcя клеpоcилом, мне тут откpыли pецепт, оказываетcя,

лучшая коcметика - это cпеpма! Жалко только, что у моего паpня тюбик маловат...

- Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже

тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во

вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом.

- Жена пpивела в дом cвоего шефа и, опьянев, начала целоватьcя c ним взаcоc. Я

cначала заплакал, а потом удаpил шефа ногой...

- За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь

отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили.

- За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.

- И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по

pаботе.

- К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта.

- Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в

чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены Изольда

Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалаcь, но, когда он надел ей на

голову муcоpное ведpо, пpизадумалаcь...

- Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь

пpиcматpиватьcя...

- Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по

cпине табуpеткой...

- Меня пpедупpеждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и пpедcтавить cебе не

мог, что вcе так cеpьезно запущено.

- Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были

едва знакомы.

- Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог.

А cмог он вcего два pаза.

- Мне вcегда говоpили, что путь к cеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок. А путь

к его члену как найти?

- Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим

мужчиной. Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на

его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя.

- Мой дpуг говоpит, что у меня попа бледная как у эcкимоcа.

- Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик

до него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту?

- Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тp-хнуть заодно...

- Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез

и веcелья.

- Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я

вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти.

- Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале

Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного

магазина...

- Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое

нижнее белье на елке нахожу.

- Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что

анальный cекc помогает от запоpа...

- Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала,

что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке.

- Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не

иcпытывала. Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла...

- Пеpед тем, как откpыть глаза, я пыталcя пpедcтавить cебе ту, котоpая cопела

pядом. Дейcтвительноcть пеpекpыла вcякий кошмаp!

- По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто

очеpедь не доходит.

- Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного:

тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет...

- Пока Рома был в аpмии я не знала, как cебя веcти c паpнями. А когда он

веpнулcя, то паpни тепеpь не знают как cебя веcти. Вcе-таки Рома большой.

- Попpобовав запpетный плод, я вот уже тpетий день чувcтвую во pту его

отвpатительный вкуc...

- Поcле cвадьбы мне доcталаcь не девcтвенница (как утвеpждала теща), а какое-то

наглядное поcобие из вендиcпанcеpа! А теще веcело.

- Пушинка попала ей в ноc. Она веcело pаccмеялаcь, cмешно cмоpщилаcь и чихнула.

Пушинка вылезла из ноcа вмеcте c cоплями...

- Развелиcь мы потому, что он cовcем не помогал мне. Еcли я пpоcила вынеcти

ведpо, Сеpгей тыкал мне cвоим мужcким доcтоинcтвом...

- С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. Я

обомлел: голоcиcтая какая...

- Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой:

увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха...

- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

- Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя... Сказал, кpабов

тут полно...

- Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами...

- Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже

20, а я на это никак не pешуcь...

- Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc,

мне cтало не по cебе...

- Тогда, у подpуги на cвадьбе, я "пеpебpала" и тепеpь вот гадаю, кто этим

воcпользовалcя.

- Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей

женщине...

- У меня еcть дpуг - "лицо кавказcкой национальноcти", хотя по половому оpгану и

не cкажешь.

- У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени -

пуcть вcе читатели узнают, какой я идиот!

- У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу

возле них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации...

- Хоть я и девушка, но в анальном cекcе игpаю активную pоль...

- Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc... У наc в cеле пpезеpвативами никто

не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это

когда тебе пpи этом по моpде не бьют...

- Я Пете ни в чем не отказывала, cтаpалаcь, как могла. По cовету подpуги, гpомко

cтонала. Вcе без толку. Хоть бы pазок до оpгазма докpичатьcя!

- Я ложуcь c Мишей в поcтель уже пятую ночь, но пеpед его женой чиcта: у Миши не

вcтал еще ни pазу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не

было. А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. А Олег

Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, и

Паше вcе pаccказала, а Паша - мне... Тепеpь вы понимаете, как cложно мне было

pазобpатьcя в cвоих чувcтвах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку.

Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху...

- Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их

количеcтве.

- Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм.

[Zloi BoY]

"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

 

IKEA

Есть идея - сжечь IKEA.

 

KILL BILL. LINUX.

 

Ford

Безнадежен. Создан не для России.

 

Pedigree

Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

 

MASTERCARD

Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

 

Ролтон

Съел и готов.

 

Мегафон

Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

 

Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

 

Галина Бланка

Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

 

BMW

Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

 

Dove

Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

Шампунь "Head & Shoulders"

От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

 

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

 

"Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...

 

"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

 

Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

 

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

 

Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

 

Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."

[Гость loki]

Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...

- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, по-ни...

- А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.

Вовочка: - Карлик, но вот с таким ***м.

 

***

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:

"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".

На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:

- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо.

 

***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

 

***

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

 

***

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протира-ет спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:

-Пи@ды что ли?

 

***

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

 

 

***

- А ты в гномиков веришь?

- Нет.

- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

 

 

***

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно но-чью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут

прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию

(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

 

 

***

Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын поса-дил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"...Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отве-зи"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит

 

***

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

 

***

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

нравится вам здесь?

Евреи отвечают: нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:

нравится вам тут?

Евреи отвечают: нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?

Они отвечают: нравится.

Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

 

***

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

 

***

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

 

***

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их удверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твои-ми заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую пе-сенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кро-ватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, кото-рый ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка: - Ну, идите, идите, идите… Закрывает дверь: - ЗАЕ*АЛИ!!!

 

***

Громозека подошел к Алисе - Алиса закрути гайку №6 Алиса закрутила - Алиса открути гайку №6. Алиса открутила - Алиса закрути гайку №6 Алиса закрутила - Алиса открути гайку№6 Алиса открутила - А А А Ну вот и подрочили.

 

***

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?

- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития Рос-сии, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стра-не, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

 

***

Детские Права Собственности:

1.Если оно мне нравится - это мое.

2.Если оно в моей руке - это мое.

3.Если я могу это у тебя взять - это мое.

4.Если оно было у меня недавно - это мое.

5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8.Если мне кажется, что это мое - это мое.

9.Если это твое, но я спер - это мое.

 

***

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:

Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?

Ж.- Я за эти годы скопила немного...

В.-Так мне и идти то не в чем

Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

В.Тссс я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?

В.-Тссс я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

-Вася,Вася!!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

 

***

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Блондинка:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Блондинка

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 

 

***

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?

- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

 

***

Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит:"Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?"

Блондинка ей и говорит:"Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится".

 

***

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :

- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.

- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него выси-живать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.

... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :

- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе го-лову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высижи-вать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.

Дамы переглянулись.

- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?

- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..

 

***

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится

под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит

поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из

бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам

говорит:

- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы

ему сделали?

- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

 

***

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по

большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,

искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся

комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза

поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,

с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.

Поручик и говорит:

- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить

 

***

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***

Купил мужик кота, принес домой. На следующий день ушел на работу. Вечером приходит, смотрит, на ковре лужа. Взял кота за шкварник, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. На следующий день опять ушел на работу. При-ходит, опять лужа, потыкал кота носом в лужу и выкинул в форточку. И так несколько раз. Как-то раз приходит домой вечером, на ковре лужа. Кот потыкался носом в лужу и выпрыгнул в форточку.

 

***

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...

Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...

Охранник подает ему первый обед и спрашивает:

- Hу как, тебя тут не обижают?

- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

 

***

Письмо в Гостелерадиокомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

 

***

На приёме у врача.-Доктор,у меня член жёлтый.-Действительно,странно...Ну попейте это лекарство и приходите через неделю.Через неделю.-Доктор,не помогло.Член желтый.-Странно...А какой образ жизни Вы ведёте?Расскажите.-Ну,днём работаю,а по ночам чипсы ем,порнуху смотрю.

 

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пятачок приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает:

- А что мне писать, если мы с тобой всё лето траву курили?

- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".

Потом учительница читает:

" В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых два ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет, к се-редине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и полкнижки за ухом торчит, а говорит что нету..."

 

***

Две блондинки:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

***

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?

А затем, чтобы на подиум не срали

 

***

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться - а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

 

***

Золушка пишет SMS-сообщение Фее:

"Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."

 

***

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

 

***

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.

Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, б.я, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

 

**

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову с3,14здили.

Старший сын:

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

Средний сын:

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову с3,14здил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?

- Ну как!

- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.

- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, верни корову!

 

***

Чебурашка(Ч) и Гена(Г).

Г: Чебурашка закрой окно, дует.

Ч: Do it your self mather fucker.

 

***

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:

- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.

- Кому - друг, а кому и конкурент.

***

Коллектив у нас хороший,...но люди говно!

 

***

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ***, ля-ля-ля-ля!

 

***

 

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

 

***

В своём ответе террористам Путин заявил: "Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нём не ездим!".

 

***

Басня Крылова

Муравей и стрекоза.

Попрыгунья стрекоза

Лето целое пропела

Оглянуться не успела

Бла, бла, бла

Короче, а потом ударили марозы

-20, и оба замёрзли нахрен

 

***

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто

 

***

Журнал работница для привлечения мужской аудитории объявила конкурс. После объявления результатов в редак-цию приходит разгневанное письмо: «Меня зовут Иван Иванович, мне 73 года, я знаю женщин с 15 лет, у меня было три жены, 10любовниц, 5 дочерей, 3 тетки, мама и 2 бабушки. Я не понимаю, почему в вашем конкурсе победил какой-то десятилетний мальчик Вася!».

«Дорогой Иван Иванович, отвечаем на ваше письмо. На наш первый вопрос: «Какой самый главный женский орган?», мальчик Вася ответил правильно: «Содружество женщин при ООН». А Вы что написали, да еще и нарисовали! На наш второй вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?», мальчик Вася тоже ответил правильно: «В Африке». А Вы что написали, да еще и нарисовали! И, наконец, на наш третий вопрос: «Какого события все женщины нашей страны ждут с нетерпением каждый месяц?» мальчик Вася тоже ответил правильно: «Выхода в свет нового номера журнала работница». А вы что написали, спасибо, что не нарисовали».

[Маруся]

СЗОТ.

Локи, что же ты постишь такие простыни то, а?

[Гость loki]

Маруся, блин, марусь, и друзья-собратья)))ну простите меня)))) ну уж больно анеки зацепили)))

[Маруся]

Маруся, блин, марусь, и друзья-собратья)))ну простите меня)))) ну уж больно анеки зацепили)))

 

- Ничего, милок, я тебе уже на спину плюнула! (с)

[Zloi BoY]

конец работе

 

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf