Юмор...:)

[Колян]

Мэр Харькова толкает предвыборную речь

 

Упал под стол! :))))))

 

(ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика)

[shtuchka]

Сайт Мега спойлера

[Diablo]

Мэр Харькова толкает предвыборную речь

 

Упал под стол! :))))))

 

(ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика)

 

Нормальное явление, всё, как надо! Вы же, когда приходите в кафе или ресторан, не видите, как отрубают голову петуху, как потрошат индюка и т.п. Вам приносят готовое блюдо на сервированный стол. И кому взбрендило показывать кухню народу?

Мэр тоже человек :grin:

Дюже некрасиво его хотят подвинуть....

Изменено 29 сентября, 2007 пользователем Diablo

[aut121]

Прикольная картинка на шинную тему

[MIFKA]

Ситроен_С1

[Alex_C5]

Понравилось... главное, что жизненно, причем практически уже сейчас :)

 

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.

Водитель Бентли:

- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.

Водитель Фокуса:

- Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

[shtuchka]

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.

 

2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.

 

3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.

 

4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.

 

5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.

 

6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.

 

6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.

 

7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это "деньги" и "здоровье организма".

 

 

 

 

8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.

 

9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.

 

10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.

 

11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те - не москвичи.

 

12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"

[саныч]

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении.

Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.

Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...

Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.

Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.

Они: ``Слышь, мы где?``

- Лаппеенранта

- А это что?

- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)

- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы

поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно

мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той

стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат

немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам

и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,

ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,

приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская``

(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).

Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

 

 

 

 

 

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат

[Karel]

[NataLi]

Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль

какого органа, но каширка точно член Москвы - постоянно стоит.

 

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

 

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и

раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,

соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко

рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

 

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали

людской поток на выходе с эскалатора.

 

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию

под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

 

"За последние годы средняя продолжительность жизни в России сократилась...

Оппоненты из "Единой России", наверное, мне возразят, скажут, что люди мрут

от

счастья, но это будет неправдой"

Олег Смолин, депутат Госдумы

 

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как

замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше

не

имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

 

Объявление:

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и

профилактики угревой сыпи...

 

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку

попросил, когда ты полы моешь?

 

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

 

Одна подруга говорит другой:

- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без

бороды...

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него

камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".

Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

[MIFKA]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него

камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

:big_boss: :diablo:

[Alex_C5]

- Как по английски работа?

- Job.

- А работать?

- Вjobывать!

[NataLi]

:big_boss: :diablo:

 

MIFKA

Там сказано МЕДВЕДЯ!!!

Мифка - ЭТО НЕ ПРО ТЕБЯ! ТЫ хороший! :friends:

Мы сами забъем того, кто посмеет даже подумать бросить в тебя камень :black eye:

 

Во

Умом Рассею не понять....нна...

[NataLi]

РЕКЛАМА на Первом канале

"Острый как никогда"

 

 

 

 

[Brabus]

Про то - как надо правильно сосать)))))))))

 

http://auto.mail.ru/text.html?id=23899

[shtuchka]

Brabus да это жесть вообще! до чего холява доводит.... более семи часов целовать какой-то резиновый сосок и быть унесенной под руки в бессознательном состоянии ... бред

[Snejok]

 

Brabus да это жесть вообще! до чего холява доводит.... более семи часов целовать какой-то резиновый сосок и быть унесенной под руки в бессознательном состоянии ... бред

 

ну почему же халява...она заслужила свой автомобиль....

[Hypnotic Spector]

С особым цинизмом.

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете "Тульские известия" :

 

"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

 

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.

 

Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

 

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

 

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

 

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.

 

В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".

[NataLi]

Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!

- Эээ...

- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?

- Угу...

- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! ... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?

- Герасим.

****

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

****

 

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки...

****

 

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

****

 

Объявление:

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки

пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

****

 

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему они вновь выходят замуж?

— Проблемы с памятью

****

 

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

****

 

Новости спорта:

На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

****

 

Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,

и...

- И ты не кури!

****

 

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля.

****

 

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.

В Монголии больше нет ВВС.

После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.

****

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

****

 

Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришел.

- Круто, а где принц?

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне уже и не надо.

 

В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

[Snejok]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Snejok]

http://video.i.ua/user/9816/524/4414

 

ролик.....киска хотела поиграть, а кролик видимо не понял)))))

[shtuchka]

Сайт однажды я решил Изменено 3 октября, 2007 пользователем shtuchka

[Snejok]

Сайт однажды я решил

 

 

эт че?? как смареть??

[shtuchka]

Snejok прошу прощенья, что-то не сраслось :))) попробую исправить

[Гость Grendizer]

Стихи уставшей деловой женщины

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!