Юмор...:)

[Yushechka]

Мама:

- Машенbkа, достанb, пожалуйста, огурчuku!

Машенbkа (в банkу):

- 0гурчuku-u!...

0гурчuku:

- А?

Машенbkа:

- 0гурчu-uku-u?!..

0гурчuku:

- Ну?

Машенbkа:

- 0гуречuku-u?!...

0гурчuku:

- Ну чо?

Машенbkа:

- Агуречечku-u-гуречечku-u?!!...

0гурчuku:

- НY Ч0 НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенbkа, доченbkа, ты достала огурчuku?

0гурчuku:

- ДА, Д0СТАЛА!!!

[саныч]

Жил был мужик. Изобретатель. Создал он как то электронную собачку. И назвал ее Лелик. Однажды понадибилось ему уехать в командировку на пару недель. Уезжая, делает жене внушение:

 

- Смотри у меня! Чтобы никакого секса без меня. А если очень захочется, тебе поможет Лелик. Я запрограмировал его специально для тебя. Как только захочется, крикни "Лелик, ко мне", он прибежит и сделает все по высшему разряду.

 

И уехал.

 

Проходит неделя. Жене уже секса охота, просто атас! Плюс слова мужа из головы не лезуз. Блин, ну как электронная собачка сможет ее удовлетворить. Любопытство забороло осторожность. Дай, думает, попробую:

 

- Лелик, ко мне!

 

Влетает Лелик, рвет на ней одежду и начинает удовлетворять. Как только это может делать электронная собачка.

Проходит час, второй, жена уже удовлетворена давно. Уже больно, бляха муха. И тут она с ужасом осознает, что не знает, как остановить Лелика. С трудом добравшись до окна, она распахивает его. Внизу, во дворе дворник Михалыч. Жена ему кричит из последних сил:

 

- Михалыч, крикни "Лелик ко мне". Бутылку дам...

 

Тот согласился...

 

Проходит еще неделя. Возвращается из командировки муж. Пустой двор. Тихо, ветер гоняет по земле мусор. Створки окон хлопают. Нигде никого нет. Только дворник Михалыч стоит устало прислонившись к дереву в центре двора, голову склонил. Муж к нему:

 

- Михалыч? Михалыч? Что случилось? Где все?

 

Михалыч устало подымает голову и медленно отвечает:

 

- Я не знаю где все, но Лелик гдето рядом...

[саныч]

Мы не той машине ездим

 

http://www.lada-kalina.ru/2007/

 

у нас гарантия всего два года,я плачу....

Изменено 21 сентября, 2007 пользователем саныч

[Karel]

[Гость loki]

саныч,

Мы не той машине ездим

 

http://www.lada-kalina.ru/2007/

 

у нас гарантия всего два года,я плачу....

вы почитайте комплектации!!!

 

Обивка сидений и дверей -гобелен

(пипец, гобелен поди с Горцем на фоне пятигорска)

Обивка сидений и дверей -бархат

(как стулья во дворце)

Теплопоглощающие стекла

(все, мля, напалм нам не страшен)

Облицовка спинок и ковер задних сидений

(даже страшно представить)

 

и т.д.....

[NataLi]

[Paulus]

Сидя на скамье, директор завода занимает 40 см ее длины.

Два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см.

Бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр.

Председатель совета директоров вместе с председателем ревизионной комиссии

занимают вдвоем 50 см.

Могут ли сесть рядом с ними еще три акционера, если вся длина скамьи подсудимых 2 метра 78 см?

Изменено 21 сентября, 2007 пользователем Paulus

[NataLi]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к

стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке. "

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья

оказались тулуп и кушачек. Кибитка была изображена в виде летательного

объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - Летит. Значит

летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо

из-за созвучия слов кибитка и куб. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и

что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое

бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за

название непонятное бразды что за звери? А нормальные такие звери.

Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И

вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы

серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных

пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося

инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не

известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то

бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку

от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем

этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче

(облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в

руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы

копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы,

которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно

зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Diablo]

Resc, пять с плюсом!!! За это:

 

Сорри, если не очень цензурно, но меня восхитило:

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

 

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

 

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"

 

Изменено 21 сентября, 2007 пользователем Diablo

[flordeluna]

Nata, зачот, мы с сыном-четвероклассником душевно посмеялись! :good:

[flordeluna]

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живет кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Удача]

Nata, зачот, мы с сыном-четвероклассником душевно посмеялись! :good:

 

Nata, я тоже с детьми сейчас почитала-порадовалась ))))))))))

[Resc]

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:

- Ну че, пацан, придется квартиру продавать.

Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

 

 

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

Изменено 22 сентября, 2007 пользователем Resc

[NataLi]

Для тех кто не видел

Типа дети рисовали

 

И еще одна забавная подборка

Люди и жЫвотные

Изменено 24 сентября, 2007 пользователем Nata

[Yushechka]

Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

 

 

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

 

 

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

 

 

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

 

 

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

 

 

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

 

 

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

 

 

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все "за" и "против" этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга "Ковыряние в носу. Причины и следствия". Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

 

 

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

 

 

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

 

 

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

 

 

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

 

 

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...

[Diablo]

Yushechka, душевно! 5 баллов!

[-=dimon=-]

На дисках сэкономил)))

[саныч]

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:

- Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью как-то неправильно!

- А как правильно?

- Ну понимаешь, нужно еще стонать.

- Ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время жена:

- Ну что, пора стонать?

- Не, подожди еще рано.

Через время:

- Ну что, сейчас можно?

- Ну подожди, еще рано.

Через время:

- Ну что, сейчас можно?

- Ну давай!

- Ой денег не-е-е-т!!!

[Мася]

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.

-Какой? ы

-Ща погодь...

-Йа водить Тойотко

Пьюсчее бензинко

Йа возить брюнетко

И дафить блондинко

Йа дафить на газко

Тормозить йа редко

Йа любидь креведко...

АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

[Karel]

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?

2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?

1: могу

1: форматировал?

2: нет

1: ронял

2: нет

1: а что с ним

2: ***здили...

[Karel]

Английский скоростной танк Уипетт

[к.о.и.]

Каму дэвушка нравитсо??!

[саныч]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.

Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Мася]

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:

ну как? Покупают?

он: что?

она: то чем торгуешь!

он: а чем?

она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

 

legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.

legolas: главное ржачь сдержать сразу же

 

Все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...

 

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!

kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

 

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.

Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять..

 

S@mo4ka

хочешь куплю тебе где-нибудь для чего-нибудь?)

Abandoned¤

ага, зайди в аптеку купи там что-нибудь для чего-нибудь

S@mo4ka

что???лекарство щас дорого стоит!!...

Abandoned¤

э..ну стрепсилс купишь..82р)

S@mo4ka

стрепсилс фигня...

Abandoned¤

ты просто не умеешь его использовать..

S@mo4ka

ЧТО????хочешь сказать,я не умею сосать???!!!!....

[pavel1962]

©пёр у voffka.com