Юмор...:)

[Karel]

мышуем

[Karel]

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.

- Извините! - кричит он ему - Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!

 

Тот кто внизу кричит ему в ответ:

- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.

 

Джентльмен на шаре воскликнул:

- Вы наверное по профессии АНАЛИТИК?

- Да, а как вы догадались?

-Нуу - отвечает пилот - все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.

Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!

 

- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР - отвечает снизу

- Ну да!? А как вы узнали?

- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

[Hypnotic Spector]

1

[Akka]

- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР

 

Продолжаю тему:

 

Около стада овец приземляется вертолет. Из вертолета выходит человек в костюме от Kiton и предлагает пастуху сделку: овца в обмен на точную информацию о поголовье стада. Пастух соглашается, человек подключает ноутбук к серверу NASA, получает необходимое спутниковое фото и печатает отчет на 150 страницах, из которого следует, что в стаде 3141 овца. Забирает гонорар, но тут пастух делает ответное предложение: «Я точно называю твой бизнес, а ты отдаешь овцу назад». - «Идет». - «Ты - консультант». - «Как узнал?» - «Ты пришел, когда не звали, взял плату за то, что я и без тебя знаю, да и в моем деле ты ноль - отдавай мою собаку!»

[Мася]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,

торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого

никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где

работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[Diablo]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,

торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого

никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где

работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

 

тот, кто сочинил сей текст, не в курсе, как работают допинги

[Мася]

тот, кто сочинил сей текст, не в курсе, как работают допинги

 

и как?

[Diablo]

и как?

 

просто вряд-ли бы Он смог утром вообще встать! Спортсмены, практикующие допинговую стимуляцию не дадут соврать.

[Jegan]

Может и не смешно но прикольно Как ездят в Хорватии!

Да и вот ещё в догонку!

http://youtube.com/watch?v=9h3gMnlulWI

Изменено 16 сентября, 2007 пользователем Jegan

[GreyZis]

http://ekabu.ru/2007/09/12/malchiki_vmesto...i__32_foto.html

 

чуваки жгут!!!

Изменено 16 сентября, 2007 пользователем GreyZis

[саныч]

Вор в чужом саду тырит яблоки ночью. Тут его замечает сторож.

Вор пытается убежать, перемахнув через забор. В последний момент сторож успевает ухватить вора за я..а, когда тот находится на заборе. Диалог между сторожем (С) и вором (В):

(С): Попался, мерзавец! Как тебя звать-то?

В ответ тишина...

Сторож ухватил покрепче то, за что он вора поймал и опять:

- Я тебя спрашиваю, звать как?

Тишина...

Сторож в ярости сжимает что есть сил и кричит:

- Звать тебя как?

Слабый голос сверху:

- Вася...

(С): Вася. А что ж ты раньше молчал, Вася?

(В): Немой я..

 

 

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 

 

Персонально для Мифки,скажи правда так отдыхаете?

http://i55.photobucket.com/albums/g159/arc...ingculprits.gif

Изменено 17 сентября, 2007 пользователем саныч

[Sashochek]

http://fishki.net/commentall.php?id=15425

[Yushechka]

кое-что видела, а кое-что нет!!! супер!!

[NataLi]

Как развлечь себя в клубе

 

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

[Sashochek]

Мне про французов и американов понравилось

[Мася]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

[shtuchka]

Нашёл в делах интересное, и возгордился тем, что тоже являюсь носителем Великого Русского Языка.

Судите сами, в изложении:

 

В суд пришло дело о ДТП с участием автомобиля Лендровер

(под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

 

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!

 

ОАО Hово-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

 

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

 

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

 

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

 

Уважаемая Hаталья Юльевна!

 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за происшедшее ДТП, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что это была моя вина, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

 

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия.

 

Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

 

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям типа Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

 

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению срока давности).

 

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашей претензии (письма) и подготовкой ответа удовольствие.

 

Внешний управляющий

 

H.Г. Тайманов

 

А Вам слабо!

[Akka]

Персонально для Мифки,скажи правда так отдыхаете?

http://i55.photobucket.com/albums/g159/arc...ingculprits.gif

 

На эту тему загадка детская была: "почему белые медведи не едят пингвинов?"

[Resc]

На эту тему загадка детская была: "почему белые медведи не едят пингвинов?"

 

Они дружат наверное)))

 

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

 

 

Чукча заходит в бар:

- Один виски.

- Со льдом?

- БLяяя.

 

 

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

 

 

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

 

 

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

[Мася]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

yoza: купил туфли, шоб не забыть када с работы домой катить буду поставил два напоминания: 17-55 «Т У Ф Л И» и 18-00 «Т У Ф Л И @Л Я»

bat: …и на 18-30 «@ЛЯ! ТУФЛИ!» )))

 

Марина говорит

Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

flipp3r_w0rk говорит

Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает

Марина говорит

что значит хз?

flipp3r_w0rk говорит

Хочу Знать

Марина говорит

спасибо

 

69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?

<bestGirl> давай

<69masTer96> Катя!

<bestGirl> не угадал

<69masTer96> Настя!

<bestGirl> неа

<69masTer96> Оля!

<bestGirl> нее

<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?

<bestGirl> игорь

[-=dimon=-]

Как на самом деле получаются вина и шампанское)))

http://pap.livejournal.com/81764.html?style=mine

[саныч]

http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/texts/metro.jpg

[Beiksa]

http://slil.ru/24823285

[Каток]

Может и боян, но всё же...

 

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос - Кто из них негр?

[саныч]

Что только наши люди не придумают

 

http://fishki.net/comment.php?id=26044