Юмор...:)

[Белочка]

Phantom, как много нового про человека можно узнать!!!

[Karel]

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены,

встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

[LUK]

Пролистывал Башорг, понравилось))))

 

Anutka: Недавно щелкала каналами на ТВ, задержалась на Nationale Geografic. На экране картинка: "Заснеженная поляна в лесу. Стая волков окружила крупного оленя и пытается его завалить."

Голос за кадром: "Волки предпочитают крупную добычу. На КРОКОДИЛОВ (!)и других грызунов они обычно не охотятся".

Задумалась... Стала представлять как бедный крокодильчик-грызун по сугробам убегает от голодных волков... Жуть...

[pavel1962]

В тему начавшегося учебного года.

Ржалнимог.

[MIFKA]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

 

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не

даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -

вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть

- продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка

продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал

дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,

а по любви?...

 

Последние слова юзеров перед баном - Наверное это надо постить сюда...

 

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

 

- Трамп? Гы.. Дурацкое погоняло..

 

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

 

- Ходить в папахе западло!

 

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

 

- Моё терпение лопнуло...

 

- На всякий случай продублировал тут и там...

 

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

 

- А тут точно постить нельзя?..

 

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

 

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

 

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

 

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

 

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

 

- Все равно модератор за меня!

 

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

 

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

 

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

 

- Надо мне завязывать с флудом..

 

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

 

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

 

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

 

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 10 сентября, 2007 пользователем MIFKA

[Karel]

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

 

- Сынок, ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гыыы, ЛОЛ!! Слепой ублюдок!!!

 

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

 

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

- ... коридоры простреливаются?

 

Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана:

"Купи меня! Йа каско!!"

 

Приходит сисадмин к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

 

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре вдруг начинается ураган и уносит шар в неизвестном направлении, через некоторое время сквозь туман они видят вершину горы и сидящего на ее вершине человека. Ватсон кричит человеку:

- Уважаемый где мы находимся?

Человек ничего ни отвечает и только когда шар уже далеко отлетает от горы кричит в след:

- Вы находитесь на воздушном шаре!!!

На что Холмс говорит Ватсону:

- Это был сисадмин!

- Как вы догадались Холмс?

- Элементарно Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом! Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ, а в третьих этот ответ на *уй никому не нужен!!!

[к.о.и.]

MIFKA, ЖЖЖООШШЬ!!! :haha: :haha: :haha:

[Hypnotic Spector]

http://www.jsotech.com/index.php?act=attac...st&id=10705

[flordeluna]

****

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

 

****

Учитесь, грешники!

Объяснительная грамота.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

****

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

 

****

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

[flordeluna]

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

 

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

 

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

 

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

 

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

 

===

 

Опа да опа…

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

 

Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

 

Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

 

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

 

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

 

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

 

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

 

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой на его такой маленький –

Ни за что!

 

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

 

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

 

от ibigdan

[Sashochek]

Главное - действовать!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.

- Стою! Богатею! – испугался всадник.

- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?

- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденды. Твердый стабильный доход – пояснил дворянин.

- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?

- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!

- Да, да. Молодец. А теперь деньги.

- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.

- Все отдал?

- До копеечки! Гол как сокол!

- Что прям – все-все отдал?

- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?

- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?

- Ну да! Бедней не бывает.

- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.

- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворянин.

- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.

- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!

- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.

- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!

[flordeluna]

[Ленка]

flordeluna, :good:

[MIFKA]

Про меня .

[pav]

Про меня .

 

Ну, тогда у меня про тебя есть три диска с этими мультиками, Мишка.

[Dirly_Doo]

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

[TaTi]

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:

40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"

40%ответило"слухай до нам шо какая разница"

20%ответило"I don"t know!"

[MIFKA]

Ну, тогда у меня про тебя есть три диска с этими мультиками, Мишка.

А никто не видел Что нить из этой серии в продаже? Сувениры, там фотболки, кружки, а? Извиняюте за ОФФ...

[Hypnotic Spector]

А никто не видел Что нить из этой серии в продаже? Сувениры, там фотболки, кружки, а? Извиняюте за ОФФ...

 

http://www.badbears.ru/?p=productsList&page=6 тоже медведи... но неприличные

[MIFKA]

http://www.badbears.ru/?p=productsList&page=6 тоже медведи... но неприличные

Не, ну это я видел... Бернарда хочу!

[Агатик]

MIFKA,

и у меня тож :)

 

MIFKA, вот сувенирки не видела.... :( а диски в продаже есть, могу переписать ;)

[MIFKA]

MIFKA,

и у меня тож :)

 

MIFKA, вот сувенирки не видела.... :( а диски в продаже есть, могу переписать ;)

Ну, диски-то я давно купил...

[Akka]

СЕГОДНЯ ДЕНЬ ПРОГРАММИСТА:)

 

ПРОГРАММИСТСКИЙ СЛОВАРЬ

 

Общение с начальством:

 

"Невозможно в принципе" - я не знаю, как это сделать.

"Невозможно" - я знаю как, но мне лениво.

"Сложно" - придется прочитать документацию.

"В принципе, реализуемо" - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.

"Элементарно" - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.

"Работает" - компилируется.

"Отлаживаю" - не компилируется.

"Прогоняю тестовые примеры" - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.

"Работал допоздна" - играл по сети.

"К десяти" - после обеда.

"После обеда" - к 18:00.

"Завтра" - через неделю.

"Неделя" - месяц.

"Месяц" - полгода.

"Год" - никогда.

"Точно" - может быть.

"Вероятно" - вероятность равна 1,5%.

"Может быть" - нет.

"Нет" - а кого вы еще найдете за такие деньги?

 

Общение с заказчиком:

 

"Невозможно в принципе" - невозможно в принципе.

"Сложно" - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.

"В принципе, реализуемо" - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.

"Элементарно" - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.

"Ресурсоемкая задача" - мне лень заниматься оптимизацией.

"Передовые информационные технологии" - мне лень заниматься оптимизацией.

"Большой объем работы" - целый час качал библиотеку из интернета.

"Минимальные требования" - запустится, но работать не будет.

"Дружественный интерфейс" - поддерживается мышка.

"Простой интерфейс" - не поддерживается мышка.

"Полная совместимость" - никто не проверял, но чем черт не шутит?

"Релиз" - бета-версия.

"Особенности" - глюки.

"Оптимизация" - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.

"Превосходит аналоги" - занимает больше места.

"Неделя" - 1) месяц; 2) день.

"Месяц" - 1) полгода; 2) неделя.

"Год" - понятия не имею, сколько.

[Yushechka]

Akka Knebekaize

наш профессор сетей любит говорить-это невозможно в принципе, на с вами это случилось..что это означает?

[Akka]

Akka Knebekaize

наш профессор сетей любит говорить-это невозможно в принципе, на с вами это случилось..что это означает?

 

 

Конфуцианство.

 

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

 

 

:))

Изменено 13 сентября, 2007 пользователем Akka Knebekaize