Юмор...:)

[Бес]

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

 

 

[Anthony_RUS]

[ситромон68]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Изменено 20 сентября, 2016 пользователем ситромон68

[Anthony_RUS]

 

[к.о.и.]

https://auto.mail.ru/article/62293-rossiyanin_prevratil_carapiny_na_avto_v_proizvedenie_iskusstva_foto/

[Бес]

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду...

Плакаль.     

 

 

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

 

[lifter]

 

 

не знаю как нормально выложить :)

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

[ситромон68]

 

 

 

Внук из города приехал к деду в деревню. Скука смертная, делать нечего. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: 
- Милок,а почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? 
-А что, можно..?
-Конечно !
Внук обрадовался, взял ружьё, собак и убежал в лес. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

 

 

 

 

[GLenn]

Было-бы весело, если-бы не было так грустно.    (https://twitter.com/svoboda20121)

 

 

В Архангельске все - в ожидании старта продаж iPhone 7

 

Архангельские безработные с радостью узнали,что Алишер Усманов выставил на продажу свою яхту и пошли сдавать бутылки

 

 

Изменено 23 сентября, 2016 пользователем GLenn

[ситромон68]

@GLenn,во как осы покусали  

[Алeкс]

Фотошоп скорее

[ситромон68]

[Oleg312213]

Самокритичный тип

[mister z]

[ситромон68]

Школа. Идет урок математики. Учительница: 
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 
Вовочка тянет руку: 
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. 
Ну, Вовочка решил отомстить... 
- Мариванна, а можно вам загадку загадать? 
- Ну, давай, Вовочка. 
- Значит, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? 
Училка вся зарделась, покраснела: 
- Ну... та что и лижет и кусает... 
- А вот и нет. Та, у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

 

 

[ботаник2]

 

 

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Геолог]

О, да! Нектар...

[Алeкс]

https://vk.com/wall-27356622_32005

[Anthony_RUS]

[BratAntonio]

оптимист!)

[<VEB>]

Реал-фто с бензозаправки ВТК  Воронеж...

 

[Бес]

[ситромон68]