Юмор...:)

[ситромон68]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

[Demasso]

Понедельник... яуза... дождливо...

[Anthony_RUS]

 

 

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

и смех и грех

 

 

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

[ботаник2]

[ситромон68]

@ботаник2,не вразумею  

[vovcin]

@ситромон68,камуфляж корабля. Посмотри здесь.

[Anthony_RUS]

[ситромон68]

[Anthony_RUS]

[Пика-чамба.]

Govorite pravilno!

 

 

[Бес]

@ситромон68, Не надо на религиозные темы. Тем более - Не смешно.

[zmei_gorini4]

[ситромон68]

@Бес,

Изменено 23 августа, 2016 пользователем ситромон68

[Бес]

Я его не видел.

Нет, по моему мнению - нисколько. Никогда не смешили тупорылые дебилы.

[ситромон68]

@Бес,кто то не в настроении)) 

 

https://vk.com/doc155956572_437692029?hash=32bae20782a3a82a97&dl=85d864cd65854af9c3

 

на работу

https://vk.com/doc12740447_437789872?hash=cde0579209ec2c9f31&dl=298dbe96f7203b07f5

 

 

туалет в арабских эмиратах

 

 

Изменено 23 августа, 2016 пользователем ситромон68

[Бес]

Лениво с телефона заходить, а на рабочем компе залочен.

[maus75]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

[Бес]

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. 
И помни: никакой агрессии.

 

[ситромон68]

 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба

 

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

 

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

 

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

 

 

[Anthony_RUS]

[Anthony_RUS]

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

[Anthony_RUS]