Юмор...:)

[Anthony_RUS]

Про реношку не отважился запостить, хотя раньше тоже видел))  А нигге так и надо)

Изменено 9 августа, 2016 пользователем Anthony_RUS

[Алeкс]

Жара :)

 

 

 

 

[Алeкс]

   

[Бес]

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники? . . 

Он стоял у окна и молчал…

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

[Алeкс]

О, мне надо позвонить!

https://new.vk.com/doc278532477_437783350?hash=ef7a9a82db700c13bc&dl=0e34335ec777c17ba7&wnd=1&module=feed&mp4=1

 

Ты зашел не на тот район, парниша

https://new.vk.com/doc247499023_437807837?hash=af4b7a60f843c0a3f8&dl=91ac6b2afec7d5ec26&wnd=1&module=feed&mp4=1

[Бес]

Жанна Луиза Кальман - французская долгожительница, которая на момент своей смерти (в 1997 г.) являлась старейшим из когда-либо живших людей на Земле, чьи даты рождения и смерти документально подтверждены. Кальман принадлежат и несколько других рекордов, связанных с долгожительством. Она удерживала титул «самого старого человека на Земле» дольше, чем любой другой долгожитель.
Также Жанна Луиза Кальман является старейшей актрисой кино. В 1989 г. в возрасте 114 лет она сыграла саму себя в канадском фантастическом фильме "Винсент и я", который рассказывает о молодой девушке, путешествующей во времени. Но и это еще не все! Жанна Луиза Кальман является участницей самой знаменитой коммерческой сделки современности. 
Так, в 1965 г. 90-летняя Жанна Луиза Кальман заключила сделку с 47-летним адвокатом Андре-Франсуа Раффре по поводу своей квартиры в городке Арль, что в 40 минутах езды от Марселя. Адвокат предложил старушке выплачивать до конца ее жизни ежегодно по 0,1 рыночной стоимости апартаментов. Ну, а уж после её смерти недвижимость переходила в собственность этого самого адвоката. Получилась сумма в 400 долларов США в месяц — совсем неплохая прибавка к пенсии для того времени! Надо полагать, что расчетливый адвокат надеялся, что старушка не проживет оговоренные в документах 10 лет, а окончит свой путь совсем скоро. Но не тут-то было! История успеха Жанны как бы началась с чистой страницы. Плательщик ренты вплоть до самой своей смерти в возрасте 77 лет продолжал выплачивать Жанне Кальман ренту, переплатив рыночную стоимость квартиры в несколько раз. Сама Жанна Кальман пережила своего покупателя на 2 года. Поэтому последние 2 года ее жизни ренту ей выплачивала уже вдова Раффре.
 
Помимо «рекордов», в ее жизни было много и других событий, которые с интересом отмечают современники. Она пережила 17 президентов Франции, была знакома с Виктором Гюго и наблюдала за процессом возведения Эйфелевой башни. В молодости она занималась фехтованием, но и 85 лет все еще ходила на тренировки в спортзал. В 15 лет она впервые села на велосипед и каталась на нем в течение 100 лет, пока не сломала ногу. Умерла в возрасте 122-х лет.

[ботаник2]

[Anthony_RUS]

Особо эпично на заправке это выглядеть будет))

[Алeкс]

Дул сильный ветер чебурашка был зверски избит своими ушами.

 

 

 

 

 

 

[Пика-чамба.]

 

 

[Anthony_RUS]

[Геолог]

как у нас народ любит их....

[Алeкс]

Офф: читал как-то их предвыборную программу, ничего так постарались.

[Donald]

 

https://www.youtube.com/watch?v=nJ8y2t65yIg

 

[Бес]

Женская молитва: «Господи! Дай мне мудрости понимать его, дай терпения выносить его капризы, дай любви прощать его! Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью идиота…»

[mister z]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?

– Про картошку?

– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

[Бес]

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!…

[ситромон68]

 

 

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

 

 

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

 

 

— Ой, а вы кто?

— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

 

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно).

О себе: пiзда, две сиси.

 

 

-Скажите у вас есть иконки?...
- Нет...
- А свечи....
-Нет...
- А ломпадки...
- Молодой человек это городская администрация у нас нет нечего святого....

 

-Софочка...шо я имею тебе сказать......ты конечно сегодня произвела фурор на пляже........но стринги таки надо одевать узкой полоской назад...

 

Начальник собрал всех своих четырех работников: 

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! 
Негр: 
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. 
Женщина: 
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! 
Работник в возрасте: 
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! 
Тут все посмотрели на молодого работника. 
Тот вздохнул и сказал: 
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

 

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

 

Браток на приеме у терапевта. 

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... 
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. 
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

 

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:

— А гдэ мама?

 

 

 

[Anthony_RUS]

[Алeкс]

Бэнтли? А что, а вдруг? )))))

[ситромон68]

 

 

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... 

 

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

 

 

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

 

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

 

[vovcin]

[ситромон68]

[Бес]