Юмор...:)

[defekt]

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

 

[Геолог]

какой суровый город, оказывается)

[Anthony_RUS]

[BratAntonio]

 

 

какой суровый город, оказывается)

это всё фигня)

http://youtu.be/S7SP2LbZTK0

[Бес]

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. 
— А вы, оптимист, однако. 
— Нет, я — сторож на кладбище.

[Бес]

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

[alexansh101]

http://spbvoditel.ru/2016/06/16/019/

[Бес]

Одесский трамвай.

-Мадам. скажите своему ребёнку, чтобы он меня не передразнивал!

- Сёма, перестань корчить из себя идиёта

 

Это нельзя. Пегас в госнадзор на меня подаст.    

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

 

 

 

- Софа, Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? 
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

[Anthony_RUS]

Передоз еврейских анекдотов)

 

 

Я конечно не гитлер, но любви к ним абсолютно точно не питаю.

 

[Бес]

 

Я не люблю некоторых людей, на национальность которых мне абсолютно плевать. 

 

[ситромон68]

 

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

 

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

 

 

Изменено 17 июня, 2016 пользователем ситромон68

[ботаник2]

Изменено 21 июня, 2016 пользователем ботаник2

[Алeкс]

[Vinko]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: 
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! 
Кот думает: 
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? 
— Рыбку заливную делаю... 
— Ого! А ты разве умеешь?! 
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Бес]

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой 

[yastreb]

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.

Буратино:

- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

[Бес]

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

[ботаник2]

 

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

[Бес]

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Дочка президента поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может её найти. 
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и с Ленкой выпила...

[Montecito]

.....

Изменено 29 июня, 2016 пользователем Бес

[Алeкс]

 

Письма родителям из пионерского лагеря, 1983-1984 гг.

 

 

 

 

[ситромон68]

[Бес]

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

[Бес]

Случай из рабочей практики моего другана – персоны во всех смыслах положительной. Трудился он некоторое время медбратом в бригаде Скорой помощи. Давно известно, что большая часть клиентов "скорой" – это бабуси, которые живут на этом свете столько, что даже не прилично.

Этих бабусек часто мучает бессонница и скука. И чтоб как-то развеяться, прогнать скуку-тоску, они звонят по "03", вызывают "помощь", минут двадцать бабки врут – несут какую-нибудь ерунду о своем "воспалении непонятно чего", получают долгожданный укол в зад (обычно) и засыпают весьма довольные собой.

Мой приятель нарвался на такую же бабку, вызвавшую посреди ночи скорую. Отчаянно зевая, выслушал ее жалобы. Наполнил шприц физраствором или еще чем-нибудь безобидным, вроде воды. Спустил бабке панталоны и чуть не умер от смеха. Поперек попы внушительных размеров крупными буквами было написано зеленкой: "Бабка врет!"