Юмор...:)

[ситромон68]

Про ложь это в точку

[Бес]

 

 

Бесит, когда тебе смеют дерзить в переписке, а у тебя нет опции "казнить".

За то супер, когда она есть.         

[ботаник2]

Жена:

 

- Не хочешь тяпнуть соточку?

 

Муж недоверчиво:

 

- Хочу...

 

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

[ботаник2]

- Какие у тебя планы на осень?

 

- Пить буду.

 

- У тебя на лето такие же планы были.

 

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

[maus75]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппозиции...

[Бес]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик: — Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов. — Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[Бес]

В психушке крик из палаты: 
— я посланник Бога! 
и крик из другой: 
— я никого не посылал!

[ботаник2]

Актуально?

[Anthony_RUS]

Не очень. Я в деревне буду с лопатой и бетономешалкой в обнимку отпуск проводить))

[Геолог]

насчет священника - все мы люди...

[Бес]

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

 

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

[Бес]

 

 

[BratAntonio]

 

 

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться? — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

так он же с айфончиком бегает! Какой нафиг - О-кей гугл?

[Бес]

Криздец ведь...  

[Бес]

Одесса. Судят мальчика 7-ми лет за изнасилование служанки.

Мама: расстёгивает штаны сына и достаёт писю.

- Граждане судьи, да чем он мог эту корову изнасиловать?

Сын маме:

- Мама, не телебОньте писю, процесс проиграем.

[ситромон68]

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит : 
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца

[Anthony_RUS]

[GLenn]

Стырил с другого форума:

 

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Бес]

[Бес]

Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 2 года.

[Anthony_RUS]

[Бес]

 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...

 

[Anthony_RUS]

[Бес]

 

 

[ботаник2]