Юмор...:)

[LUK]

http://video.mail.ru/mail/this-me/1/2.html?from_catalog=1

 

класс!!!

 

Hypnotic Spector, :good:

[Karel]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

[Yushechka]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

:good: :grin:

[Karel]

- Во время концертного тура группа «Блестящие» распалась на две фуры косметики и четырех страшных женщин.

 

----------------

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

--------------

- Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то смогут выкопать и самого динозавра.

[wednesday]

Karel, еще, еще ))

[Paulus]

Ну чо, побояним..)))

 

Мужик в магазине:

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов

Мужик:

-А презервативы зачем? Я не просил

-Такие уроды как вы не должны размножаться!

 

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Я и не знал, что могу так быстро бегать...

 

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .

Гость:

- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

 

 

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about.blank.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[wednesday]

Paulus, про мужика в магазине зачот))

[MAA]

Paulus, Про аскорбинку - жуткий баян, но чумовой. ;) :haha:

[Yushechka]

я че то не поняла про аскорбинку :dntknw:

[Мася]

может уже и было здесь((

 

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетр..ханый!

 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

 

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.

На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор

 

Стоит такой багатырь, млин, на посту паласаткой машет, тока успевает отгребать. Вдруг видит к посту бабулька с телёнком подгребает и на обочине,в траве колышек закалачивает...Гаец, о*уел , в разворот и к ней.

-Ты чево старая удумала? Здеся тебе не пастбище , тут и жрать то нечего!!!

-Во то-то милок тебя када год назад сюдыть паставили, тыж такой худющий был..

[NataLi]

[к.о.и.]

Nata,ЖЖЭсть!!! :haha:

[Karel]

Абрам спрашивает у Сары:

- Сара, что это так воняет?

- Роза.

- Завяла?

- Нет, переодевается...

------------

Из жизни.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Изменено 30 августа, 2007 пользователем Karel

[саныч]

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

[NataLi]

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

 

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

 

- Рабинович, у вас не будет покушать?

- Не ем.

 

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Изменено 30 августа, 2007 пользователем Nata

[саныч]

http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg

[к.о.и.]

http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg

 

А-А-А-А РЖУНИМАУ-У-У!!!

[NataLi]

Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.

Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...

Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,

А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в

последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.

Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:

- 50 миль в час. русские на хвосте

- 100 миль в час. русские на хвосте

- 150 миль в час. русские на хвосте

- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!

 

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает

одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,

что этот человек даже не успевает подняться.

 

Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец -

роскошь!

 

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.

Работникам c ВАЗа не беспокоить...

[Brabus]

Гаишники издеваются над "законопослушным" - водителем.

Рыдал....

http://www.yaplakal.com/forum28/topic146101.html

[Karel]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

- На выходные в Питер ездил.

Другой:

- Ну и как?

В ответ:

- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

[Karel]

http://www.yaplakal.com/images/2123341.jpg Изменено 31 августа, 2007 пользователем Karel

[Каток]

Боян, наверное... Но хорошо забытое старое сойдет за новое.

Не кидайте тапками, плииизз!...

 

___________________________________

 

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

Курс прежний. Ход задний!

 

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.

- А что собрали?

- А что кричит - то и собрали.

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

 

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

 

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!!!!

 

Супружеский долг - вещь серьезная. Не нагрубишь - не выспишься.

 

- Бога нет. Каpл Маpкс.

- Каpла Маpкса уже нет. Бог.

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну ...

 

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам"

к лицам, проживающим:

– в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"),

– в радиусе 10 километров - "ваша светлость",

– в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

 

Правило Макмахона:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

 

Криминальные новости:

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

 

Надпись на могиле хакера:

"CONNECT 1971 – NO CARRIER 2006"

 

На на пляже два голых малыша: мальчик и девочка. Девочка рассматривала мальчика минут пять, сравнивая с собой, а потом говорит: - "Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая разница!"

 

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

 

На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

 

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение...

 

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!!!

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...

 

– Что такое по-английски "I don`t know"?

– "Я не знаю".

– Вот, кого ни спрошу — никто не знает!

 

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

 

Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам...

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!

 

Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" – как "конкретно".

 

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?

— А чего там воровать?

[саныч]

http://fishki.net/comment.php?id=5673

 

http://video.bigmir.net/show/20268

[саныч]

http://fishki.net/comment.php?id=24974

[Karel]

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.

К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.