Юмор...:)

[ботаник2]

[Бес]

+18

 

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебный эликсир!

 

[Бес]

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[Бес]

 

 

 

[Бес]

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

[Anthony_RUS]

+18

 

 

[ботаник2]

[Пегас]

@ботаник2,Фигня Карелия

Ты не ночевал на реке Вага, что в впадает в Северную Двину

Вот там, в Архангельской.... там  такие летают... днем крупная авиация в виде ОВОДОВ, вечером комарье, и .... круглые СУТКИ ...МОШКАРА....

Пока в воду заходишь- считай, что "погрызен" мошкарой, причем аборигены не обращают внимания на нее...

[ботаник2]

@Пегас,

Велком в Тамбовскую область г Кирсанов пос. Двойневка - там и будем мериться "живностью" :smile11: !

[Бес]

+18 

 

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

- А как правильно писать "с@изжу" или "с@издю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

 

 

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

[китаец на французе]

 

 

Велком в Тамбовскую область г Кирсанов пос. Двойневка

а рыбалка там есть? хорошая?

[ботаник2]

Не рыбак я, да и стремно там с этими "животными". Народ ходит на реку Ворона и на заливные луга (карась).

Иногда мне кажется что от голодухи там вообще всё съели.

Последнего волка еще дед жены только видел.

[ботаник2]

[GLara]

Муж приходит с работы домой, жена открывает дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и в маске.

Муж: Так, понятно ... А пожрать-то у нас есть что, Бэтмен?

 

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

- Мань, можно использовать тебя, как женщину?

- Какие-то у тебя мысли пошлые!

- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.

И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

[Anthony_RUS]

https://lenta.ru/news/2016/05/12/dogsmenu/

[BratAntonio]

из меня так и прут расистские и шовинистские шуточки)

[Геолог]

ДБ

[Бес]

+18

 

 

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пизд@болы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

 

[BratAntonio]

Как только поймёшь, что все ********

я хоть и пьян, но встал и по-аплодировал)))

[TVladimir]

Несколько лет назад прочитал на анекдотах следующую историю:

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником
мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно
хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но
почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего
чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится
за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться
некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то
корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть
настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит
его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого
места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим
голосом Румянцевой...

 Прочитал, посмеялся, забыл, но пару дней назад вечером случайно включил телевизор на кухне на старый знакомый мультик,

  третья серия с 5:40 посмотрите, заяц тоскует по тому кто его хочет съесть или был прав психолог? Старый мультик на новый лад смотрится.

Изменено 14 мая, 2016 пользователем TVladimir

[Anthony_RUS]

 

 

[maus75]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

[ботаник2]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

[Геолог]

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо...

 

После корпоратива.

- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

 

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!

- Вот сразу иди на xep! (в первом предложении не понял ничего - Геолог)

 

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... . 

Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Геолог]

Ура!Мама приехала!"-бежала бабушка впереди внуков.

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

 

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

 

- Что значит выражение 'сжигать мосты'? 

- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

 

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вы потеряетесь или вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

 

Набрал в лесу грибов.

Приехал домой, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое...
Сижу ем.

 

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Разговаривают два друга:

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...

 

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!

- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

 

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.

- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.