Юмор...:)

[Aleks077]

Выйти на кухню, споткнуться об котов. Нашарить банку с кофе, обнаружить в ней две с половиной ложки. Чертыхнуться, выйти с кухни, споткнуться об котов. Залезть в кладовку в поисках кофе, нашарить банку с персиковым компотом, принести ее на кухню, вскрыть, оглохнуть от истошного мява: с точки зрения котов, консервы бывают только с мясом или рыбой. Покормить котов. Сожрать персик из банки, вспомнить про кофе. Еще раз сходить в кладовку. Долго рыться, найти пять разных пачек: в зернах, турецкий, с орехом макадама, с ванилью, с шоколадом. Выбрать. Вернуться на кухню, вынуть кота из банки с персиками и сварить себе наконец хоть что-нибудь.

 

Макс Фрай. Кофейная книга.

[GLara]

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

 

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

- Да. И что, она вся испортилась?

- Нет, она вся свекла. Сходи за картошкой.

[ботаник2]

Может и старенькое, но:

[maus75]

"Небо и мачо" 
Эдуард Конь. 



- Эй, девушка! 
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. 
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. 
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. 
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. 
- Так вы тут, пьянствуете, что ли? 
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. 
- Ну, конечно, пьянствуем. 
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? 
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. 
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? 
- Для храбрости! - подмигнул Вадик. 
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! 
- А ты кто такая? - спросил Вадик. 
- Инструктор, - ответила Вика. 
- Мы деньги платили! - взвился толстяк. 
- Вернут. 
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. 
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? 
- Посмотрим, - усмехнулась Вика. 
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Оху*ть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! 
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. 
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. 
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. 
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. 
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи*дец!» 
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… 
- Бля-аааа! - заорал Вадик. 
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он *бнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и г*вно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. 

*** 

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на г*вне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл*дь. 
Уже у города их остановили гаишники. 
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? 
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. 
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. 

*** 

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. 
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. 
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! 
- Оху*ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. 
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика...   

[ботаник2]

Оптимист в пессимисте.

 

[ситромон68]

http://gif3.mycdn.me...jJGHQoNViKPgjV4

Изменено 4 апреля, 2016 пользователем ситромон68

[Геолог]

мда...

[zmei_gorini4]

[maus75]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Тут Адам громче всех стал орать и биться головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по Райскому саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Вот она... Божья правда. 

[Anthony_RUS]

 

 

 

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.

Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.

Ей достаточно было с порога сказать:

- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

 

 

 

[Anthony_RUS]

[Бес]

@Anthony_RUS, Про прокладку наверное давно придумали кодовое слово.   Есть же "яйца", "колдун" и др. 

[Бес]

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

[ботаник2]

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[ситромон68]

https://www.youtube.com/watch?v=eo8uEoGZ2DY&feature=youtu.be

Изменено 11 апреля, 2016 пользователем ситромон68

[Anthony_RUS]

– Как вы относитесь к сексу втроем?

– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

[Бес]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне...

[Anthony_RUS]

xxx: У Пети 3 яблока, у Володи - 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос: кто последним бежал из колхозного сада?..

 

yyy: это смотря где яблоки у Пети и Володи.

 

zzz: Причем глазные.

[Anthony_RUS]

(Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!)

[GLara]

image (1).mp4

Года бегут, а дурь на месте.

 

Изменено 13 апреля, 2016 пользователем GLara

[ботаник2]

[Anthony_RUS]

[Бес]

[Геолог]

"Письмо счастья" не понял....

[ситромон68]

@Геолог,на эвакуаторе