Юмор...:)

[flordeluna]

[Karel]

[Sashochek]

 

Ланька и Минька)))

[Fund]

http://1jobnet.info/Test.html

[NataLi]

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

[Karel]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А .) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

 

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом

 

Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы

[NataLi]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно

 

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

[Гость Alex79]

нашел где-то

[Karel]

http://belyrabbit.livejournal.com/1265779.html

[-=dimon=-]

Я такого ещё не видел)))

http://guslik.livejournal.com/42966.html

 

Сории, Karel меня опередил)))

Изменено 15 августа, 2007 пользователем -=dimon=-

[Белочка]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A1%...%82%D1%80%D0%BE

 

а вот еще лапочка какая!!! http://nasnet.ru/2007/08/15/pozitiv_dnja__...to.html#comment

Изменено 15 августа, 2007 пользователем Белочка

[shtuchka]

*** Истории ***

> >

> > - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!

> > - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно

> > произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,

> > покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно

тебе?

> > - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по

> > закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши

> > регалии.

> > - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот

> > удостоверение, предъявите документы!

> > - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,

> > вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот

> > полис обязательного страхования.

> >

> > Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время

> > около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же

> > было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!

> > Тем временем лейтенант возвращается.

> >

> > - Вы не пьяны?

> > - А как вы думаете?

> > - Дыхните!

> > - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,

> > передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

> > - (уже весь красный) Я вам трубку дам!

> > - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.

> > - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?

> > (радостно)

> > - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в

> > специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол

> > составьте.

> > - Какой протокол?

> > - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.

> > Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том

числе

> > признаки, по которым вы меня туда отправили.

> > - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.

> > - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите

> > протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на

> > охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники,

> > мне

не

> > хочется с ней расстаться.

> >

> > Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы

посмотреть,

> > с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть

> > сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в

> > этом

конфликте,

> > пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".

> > Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между

> > двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве?

> > Лейтенанту

бы

> > просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда

> > везти,

но

> > он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.

> > В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование

составляется,

> > и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я

> > ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.

> > По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина

> > ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за

> > ними, или,

если

> > вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за

мной.

> > Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они

> > врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед.

> > Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно?

Спровоцировать

> > что ли хотели?

> > Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то

усвистел,

> > оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или

> > врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я

> > буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку

> > кофе", а в смысле

куда и

> > какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по

> > кусочкам,

и

> > когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем

> > на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только

> > уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и

> > вообще ведет

себя

> > неподобающим ситуации образом.

> > Наверное, командир его тоже достал.

> >

> > Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:

> > "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и

> > заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию

> > протокола и..."

> > И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали.

> > Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально

> > следующее:

> > - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.

> > Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

> >

> > Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия

> > протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все

как-то

> > не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и

> > речи

нет,

> > хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом

оповещаю

> > весь стафф. Выходим. Я начинаю.

> >

> > - Ну и что делать будем?

> > - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...

> > - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст

> > бизнес.

> > - Ну вот зачем тебе все это?

> > - А вам зачем?

> >

> > И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,

наверное,

> > еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

> >

> > - Ну хочешь, я тебе пива куплю?

> > Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант

наконец

> > складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.

> > - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!

> > Бывай. Аккуратнее на дорогах!

> > И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:

> > - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

> >

[Гость Alex79]

shtuchka,

маладца !! )))))

спасибо !!!!

[саныч]

Не моё:

 

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на

трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как

тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед

в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они

ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с

этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

[Paulus]

[Dirly_Doo]

Самая горячая новость!!

При испытаниях цветного салона "Лада-Калина", пострадали случайно оказавшиеся на полигоне представители "Фольксвгавен".

По сообщениям зарубежных СМИ, пятеро незадачливых немцев упали пацтол.

 

ЗЫ Баян, но смешной баян)))

[Гость loki]

Dirly_Doo, )))))))))))))))))))))))))))))))

[shtuchka]

не юмор конечно.....

жизненно как-то...

да и не знаю куда это скинуть, в новичках, плохо ориентируюсь.....

 

************************************************************

 

 

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.

-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.

Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

 

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и

выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,

надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни

дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут

за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не

могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на

пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и

придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

 

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и

сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими

кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль

ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он

потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей

аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила

к тротуару и намоталась на фонарный столб...

 

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.

Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из

машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.

Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением

увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.

-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и

мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.

-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.

-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...

-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.

Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на

перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная

"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не

было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно

никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с

удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,

будто играя в "Замри".

-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это

снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.

-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-

настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я

вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не

разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как

показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...

В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта

произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на

зеленый свет"... а Ангел продолжал:

-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что

именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь

мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй

день починить не могут.

"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове

-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента

твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех

сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,

вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.

Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,

ничего не понимая.

Ангел продолжил:

-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе

шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не

шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?

Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем

говорит Ангел.

-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и

времени на выбор тебе уже не останется.

-Какие Черные?

-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я

Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать

ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой

дифференциацией, ОК?

"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал

понемногу приходить в себя.

-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?

-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.

-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -

мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я

рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.

Ангел тяжело вздохнул:

-Нет. Еще раз посмотри вокруг.

Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на

тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили

трое в Черном.

-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.

-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.

-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.

-И куда его теперь? В ад?

-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у

вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А

этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков

точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за

рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!

-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?

-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных

очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В

ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои

очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по

желанию. - с улыбкой добавил Ангел.

-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня

охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!

-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и

тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты

умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,

что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не

случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда

ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив

останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,

но очки его жизни ой как упадут.

Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не

сон и не бред.

-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину

разобью, но ведь жив останусь.

-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж

уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,

дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не

навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!

Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж

собралась?

-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына

давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...

-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?

-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...

-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все

растолкую. Так что ты решил?

-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,

конечно!

Ангел насупился.

-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри

вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!

Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых

фигур оставались на своем месте.

-А что я увидеть-то должен?

-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -

и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать

подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет

25, толкающая перед собой детскую коляску.

-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.

-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?

-Понял, - обреченно кивнул Сергей.

-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на

Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в

воздухе.

А Сергей остался сидеть на мостовой...

_____________

...худшее похмелье, что было у меня,

когда я восемь суток был трезвый...

[Гость Alex79]

shtuchka,

позновательно :good:

[NataLi]

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

[ЭЙНО]

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ. http://www.avto.ru/news/news_5769.html

[shtuchka]

на правах пятницы :drinks:

 

 

МГИМО

Зачёт.

Преподаватель оглашает задание:

- Наш штурмовик случайно нарушил воздушное пространство некоей банановой республики. Их МИД прислал нам ноту протеста. Составьте ответ на эту ноту.

Студенты начинают писать. Через некоторое время один из студентов первым сдаёт работу.

- Тээээк, посмотрим... Ну, в общем, всё написано верно. Есть два замечания: во-первых, слова "в жопу" пишутся раздельно, а во-вторых, "черномазая обезьяна" - всё-таки немного грубовато. Президент как-никак...

 

*******************************************

 

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!

 

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания:

- машину дачу квартиру вертолет охрану - это раз!

- молодым привлекательным евреем это два!

- хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!

Хорошо ответила рыбка и нырнула...

- Ходорковский! Ходорковский, выйти руки за спину к следователю

 

**************************************************************

 

 

 

 

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:

 

1. Дачный участок для строительства загородного дома.

 

2. Машину - престарелую иномарку

 

3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

 

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

 

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.

 

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

 

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.

 

Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

 

Вы уже догадались, наверно.

 

Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :)))

 

С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.

 

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

 

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и

 

Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

[shtuchka]

и сново пятница

 

1. На передних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фэйри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?

5. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

6. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

7. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 20 литров (380 рублей), а на тросу я могу договориться с Камазом за 200

[Гаррич]

Не бейте, если баян

 

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

[Гаррич]

shtuchka,

Надеюсь, протокол не отдал. Чтоб потом неповадно лейтюхе было