Юмор...:)

[Бес]

 

 

[Бес]

 

 

[Anthony_RUS]

[Бес]

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

 

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

 

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

[407s]

Это не даст вам спокойно спать. После чего вы начнете ненавидеть меня :)

[maus75]

...что за учения проводит Северо-Атлантический блок в Черном море?" "...в учениях примут участие Испания, Канада, Румыния и Турция"Моряки испанского корвета с изумлением наблюдали за кораблями союзников. Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось ржание коней, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!». Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.Через пять минут испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем. Авианосец был переделан из старого сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля. На палубе стоял одинокий Ан-2, раскрашенный в сине-жёлтые цвета. Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла Украiна» и налегли на вёсла с новой силой. За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човн, построенный по секретным чертежам древних укров.Когда ударная авианосная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл, наконец, рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «Спасите! Мы думали, что Чёрное море где-то возле Калифорнии, поэтому наша пища и вода закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А денег нет, так как мы недавно встретили румынский крейсер. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится. Готовы рассказать вам в обмен на еду!» Выменяв на ящик хамона кормовую пушку, испанцы пошли дальше. Последним им встретился турецкий фрегат. Фрегат осторожно продвигался противолодочными зигзагами, погасив все бортовые огни. На его мачтах рели белые флаги, а сигнальными флажками было вывешено «Сдаёмсу!». На недоумённый запрос испанского капитана, турки ответили, что это на случай внезапной встречи с русскими, так как они помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. После ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, ответили «Спасибо!» и вывесили на мачте ещё и Андреевский флаг.Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их союзниками».
 

[BratAntonio]

[Бес]

 

 

[Bodyguard]

Изменено 14 марта, 2015 пользователем Bodyguard

[Бес]

Что это? 

 

 

[Бес]

В гостях.
Хозяева:
-а теперь мы будем пить чай
Гости:
- а давайте пить то что пили...

 

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, д@ра! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Бес]

---Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "Это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос "Скоро ли приедем в Ростов?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Ростова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Ростове!!!

[yastreb]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 

Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

 

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков...

 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай...

Изменено 14 марта, 2015 пользователем yastreb

[Шуруп]

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!!!

[BratAntonio]

18+

 

 

Изменено 14 марта, 2015 пользователем bratantonio

[Бес]

 

 

[yastreb]

     Бес,

Изменено 15 марта, 2015 пользователем yastreb

[Anthony_RUS]

[Геолог]

жить ей оставалось до возвращения мужа с вахты....

[Апельсин Мандаринович]

[lifter]

Саш, что делаешь?

— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.

— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. 

[Anthony_RUS]

[maus75]

Дед Х6

[Anthony_RUS]

 

 

 

 

 

[китаец на французе]

 

 

Дед Х6

 

дедуля то покруче будет!!! ))