Юмор...:)

[pavel1962]

Sale по телефону

(с) cherski.ru

 

Так бы автомобили продавать... веселее бы было.

Изменено 9 августа, 2007 пользователем pavel1962

[Белочка]

http://fishki.net/comment.php?id=24381

 

очень много вариантов парковки! берем на заметку!!!! :clapping:

[Quentin]

Смарт жжот

http://rutube.ru/tracks/133121.html?v=9976...e36396c63cfb490

[петька]

ОППА =-)

[Yushechka]

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

 

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

:good: :good:

[Karel]

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше

[Karel]

Женьщина как диверсант, всё время ищут наш запасной аэродром и пытаются его уничтожить

[к.о.и.]

)))

http://www.lifelux.net/leters/belka.php

[NataLi]

Интересная подборка фоток

http://topnews.ru/photo_id_1447_1.html

[к.о.и.]

Интересная подборка фоток

http://topnews.ru/photo_id_1447_1.html

 

С телефоном - фотошопс,а вот про поезд класссно!

[Гость loki]

ВЫ УМНЫ,КРАСИВЫ,СЭКСУАЛЬНЫ,ЭНЭРГИ ЧНЫ ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В БЕЛОРУСИЮ ЕСТЬ ВАКАНСИЯ УКЛАДЧИЦЫ АСВАЛЬТА

 

Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами???

 

Девченка как птица - прилетит : повеселишся залетит - не отделаешся!

У отца шумахера было три сына: Ральф,Микаель и водитель маршрутного такси

 

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

 

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

 

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!

 

NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

 

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

 

Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...

 

Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!

 

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

 

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

 

Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))

 

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.

 

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

 

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей

 

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

 

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

 

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

 

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

 

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

 

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

 

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

 

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Карлсон залетел и ждет Малыша!

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

 

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

 

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

 

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

 

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: бррр!

 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

 

Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!

 

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

 

Интуиция - это способность головы чуять попой.

 

- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.

 

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

 

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

 

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

 

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.

 

В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.

 

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

 

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

 

Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

 

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

 

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

 

Семья одесситов завтракает: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

 

Погpанотpяд дежуpному: - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все.

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

 

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

 

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Любопытство не порок, а способ образования.

 

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

 

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

 

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

 

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

 

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита..

 

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

 

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

 

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

 

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

 

Ищу интим. Работу не предлагать.

 

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

 

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

 

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

 

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

 

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

 

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

 

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

 

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

 

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

 

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

 

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

 

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

 

Осторожно, двери не закрываются!

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

 

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

 

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

 

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

 

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

 

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

 

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

 

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!и ты увидещь все сама ...

 

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

 

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

 

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

 

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня:)

 

Зачем ты веточку ломаеш,когда не думаеш хранить.Зачем девчонку обнимаеш,когда не думаеш любить.Зачем? Чтоб просто посмеяться? Не надо друг мой не шути,а если хочеш обниматса,то лучше столбик обними!

 

Когда ти порою скучаеш и горе тревожит теба ти вспомни что в мире ест сердце которое любит тебя

 

Милый, сколько у тебя пальцев?

дорогой ты дома,тогда я достаю сковородку,с презервативом!

 

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?... Ну и правильно думаешь!!!

 

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... ПОЗВОНИ, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом

[Karel]

У нас на форуме, обсуждение какой то магнитолы:

 

- при описанном мной сабже, ничего паять не надо, звук заметил -лучше чем по радио!( подключаю мп3 плеер), что очь порадовало. Юзаю второй день, раздражает только то что при выключении авто кассета отщелкивается и настройка сбивается, приходиться потом по новой совершать забавные действия, всовывать пальцы в щель и ими шевелить эту штуку, а потом дергать за проводок, чтобы совместить контакт.

[Fund]

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

[к.о.и.]

http://www.fishki.net/comment.php?id=24437

 

:good: Валуев и Клички - отдыхают :grin:

 

 

 

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!

 

 

:cray: Снежок,ты как??.

[NataLi]

http://wwwboards.auto.ru/travel/673406.html

[к.о.и.]

http://wwwboards.auto.ru/travel/673406.html

 

Я катаюсь!!! :good: :haha: :haha: :haha:

[Белочка]

"Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.

Теперь боюсь на него садиться" :dntknw:

[wednesday]

Белочка, хыы )))

[Белочка]

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

 

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.

- Четыре тысячи долларов. Тысяча за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!

Изменено 10 августа, 2007 пользователем Белочка

[NataLi]

может кто узнает себя я когда читала насмеялась от души

После зимы придет весна, а затем лето!

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу

плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а

сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако

весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими

неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла

волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы

мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это

очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом

году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату

подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в

тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным

клубком мышц!

 

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном

зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная

музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены

разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески

показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая

знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я

сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый

образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это

что, все 50 минут в таком темпе будут?

 

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами

убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению

с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не

порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем

темпа!

 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.

Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему

остальные

бабы

так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,

гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,

слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим

знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть

в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за

голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят

даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев

скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет

мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются

попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц

все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

 

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся

фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью

глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут

в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно

отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный

человек в такие узлы завязаться не сможет.

 

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать

любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто

коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась

лежать - это считается или нет?

 

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что

вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая

маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска

дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно

немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я

умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет

"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

 

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к

стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай

и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу

шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на

нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -

сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-

Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Paulus]

Логика - это сила!!))

 

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

[flordeluna]

Читала и смеялась:

"Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна".Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!!Автобус забился в истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи$&ец-я уже больше не могу вести этот ё#аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пи@$юлей за опоздание с таким хорошим настроением"

Изменено 10 августа, 2007 пользователем flordeluna

[Paulus]

:grin:

 

[flordeluna]

[Paulus]

Свадьбо... я плакаль...сматреть фсем