Юмор...:)

[к.о.и.]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

 

:good:

[Dirly_Doo]

Зарисовка вчерашнего дня.

 

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -?

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -?

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -?

Очередь -?

Деваха -!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!

Деваха -?

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -?

Очередь -?

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -?

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.

Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -?!?!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий

(с) Resc

[Белочка]

Dirly_Doo, под столом!!!!!!! :haha:

[Белочка]

http://fishki.net/picsw/072007/31/bonus2/4(2).jpg

 

и еще: http://www.fishki.net/comment.php?id=24113

 

и вот еще: http://photofile.ru/photo/fishki_net/2931851/59402670.jpg

 

вот еще ржак прислали http://www.fishki.net/comment.php?id=23978

 

 

-Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Изменено 7 августа, 2007 пользователем Белочка

[Paulus]

ааааааааааа такой баян нашол)))))

 

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала вы*6у?

[Белочка]

http://fishki.net/comment.php?id=23512

[Агатик]

:clapping: Dirly_Doo,

[к.о.и.]

Пардон если баян... :blush:

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто: Ты: - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.

Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

А может мне тоже покурить - подумала Алиса

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о

слабохарактерном мазохисте короле,

не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной

улыбке старого чеширского

педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:

До самого утра

пока не проснулась

от нестерпимой головной боли

в луже собственной блевотины

в однокомнатной квартирке

на окраине Салтовского жилмассива

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк: и книжка «Алиса в

зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями

- АФИГЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие

груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Изменено 8 августа, 2007 пользователем к.о.и.

[Dirly_Doo]

философия....

 

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому.

 

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!

[MAA]

Dirly_Doo, :haha: :good:

[NataLi]

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:

- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...

Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки

- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!

Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:

- На тебе!!! Накаркал, свинота!

 

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

 

 

 

-Папа, а аист маме уже принёс братика?

-Нет.

-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

 

 

 

 

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

 

 

 

 

 

Один врач - другому:

- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?

- Нет...

- Вы знаете, интересный результат получается...

 

 

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина.

Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла.

Еще через год мужики сказали:

- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

- "Мы так больше не можем" - и откопали ее.

 

 

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все охнули, а она добавила в сторону:

- Но такая ерунда получается!!!

[Paulus]

Dirly_Doo, :clapping:

[Karel]

Вопросы при приеме на работу:

4 вопроса которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!

 

1: Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

2: Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

—> Этот вопрос проверяет вашу память.

 

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[MAA]

Karel, Очень старо, но хорошо! :good:

[Dirly_Doo]

Karel, опередил))))))

[к.о.и.]

Dirly_Doo, :clapping:

 

+1

[TSV.]

Karel,Dirly_Doo,Nata, :haha: отличненько =)

[NataLi]

Так как я сотрудник банка, могу подтвердить, практически 100% правда

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или

уже поздно?!

*******

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка

платежа?"

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- .......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у

вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и

видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там

-.. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник:- прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам

карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем

!!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО

ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти

!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо

, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

[Yushechka]

очень странно, что народу кажется БАЯН- я читаю впервые и плачу, а что "зачетно", то уже с год точно известно , Юмор-такая относиельно-локальная субстанция

[Karel]

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.

Вопрос: какого цвета медведь катится с горки — бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. «идеальный медведь». Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,

2) излучает ультрафиолет,

3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

[wednesday]

Karel, про медведей и жирафов круто, не слышала ))

и юзерпик у тебя суперский ))

[Karel]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

[Karel]

билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!

звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...

к середине разговора писк становится невыносимым...

деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

[Karel]

На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

 

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[pavel1962]

Срочно включайте звук !!

Новая серия про МАСЯНЮ.

 

 

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult...38009fb7bf82593