Юмор...:)

[Anthony_RUS]

 

[lifter]

представляю как она (полиция) уничтожала сегодня 34 тонны сала :)

[Anthony_RUS]

 

[Nazgul]

[Nazgul]

Немного из школьного.

 

 

 

Изменено 13 ноября, 2014 пользователем Nazgul

[Бес]

 

+18 

 

 

 

 

 

[Anthony_RUS]

[Nazgul]

Изменено 14 ноября, 2014 пользователем Nazgul

[Nazgul]

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

 

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

 

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

 

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

 

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

 

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

Записка на холодильнике: Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках , свари борщ...

 

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

 

— Я горжусь тем, что я мусульманин! — сказал мусульманин.
— Я горжусь тем, что я христианин! — сказал христианин.
— Я горжусь тем, что я атеист! — сказал аморальный сатанист, грешник, богохульник.

 

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем...

 

Как поехать одному в вагоне, в час пик:
1) Заходишь в вагон
2) Громко чихаешь
3) Говоришь: "Проклятая Эбола!"

 

Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Имя, Отчество?
— Давид Соломонович.
Фамилия?
— Кац
Национальность?
— А шо у меня есть выбор?

 

Жена омоновца просила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

 

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

 

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

 

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

 

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

 

Говорят, что собака — друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.

 

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

 

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

 

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

 

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

 

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

 

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

 

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

 

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

 

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

 

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

 

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

 

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

[Nazgul]

Ну и ещё чутка. Пятниццо всё же...

 

[Anthony_RUS]

Про бабу убило   

[Anthony_RUS]

 

[vovcin]

Про попугая Жако

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп–па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру–у–у–сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? 

 

 

 

Нелегка попугаячья жизнь

 

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто–нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два–три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско–английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за ***ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На–а–аадо же! – заключал он и шел дальше.

— Сми–и–ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал–майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— Fuck you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр–р–р–р–азие! Никакого пор–р–ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур–р–ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего–то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут–то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как–то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо–рр–озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из–за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар–р–ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все–таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во–первых, успокоиться, а во–вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— *****–р–расы! – выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

 

[ситромон]

 возможно

Изменено 16 ноября, 2014 пользователем ситромон

[yastreb]

Ситромон, это уже где-то было...

 

В каком-то городе на неизвестной парковке...

 

Изменено 15 ноября, 2014 пользователем yastreb

[Бес]

В "каком-то" ? 

98 и 47 ни наводят ни на какую мысль? 

[dol]

Глазастый, а говоришь - "старею" :-)

[MIFKA]

[yastreb]

[Nazgul]

[Anthony_RUS]

 

[Алeкс]

 

18+

 

Ничто не тревожит сознанье,
Спокоен и выдержан я.
Люблю всех вокруг. В назидание
Хочу всем сказать Вам, друзья:

Любите и тех кто на встречке,
И тех кто в своей полосе.
С любовью поставьте им свечку,
Не в зад! Лучше при алтаре.

Молитесь за них отрешенно,
Войдя в положение их.
Их жизнь как струна – напряженна,
И каждый второй уже псих.

Пусть лезут быком, нарочито,
Пусть хочется их завалить.
Расслабьтесь! То едут Кончиты,
Но, сука, их надо любить.

 

[BratAntonio]

Я тоже такое в Яндексе писал))) Что без очереди пропускаем только п....ов)))

[<VEB>]

реалфото из Воронежа...

[Anthony_RUS]