Юмор...:)

[Алeкс]

 

[Nazgul]

 

[Aleks077]

Немного из старых запасов)))

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.

В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.

Потом вышел на лоджию покурить.

Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.

Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишся?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

Изменено 6 ноября, 2014 пользователем Aleks077

[Anthony_RUS]

 

[vovcin]

Стенограмма секретных переговоров

 

Украина-таки отжала у России 7 баксов за газ.

Представляем эту битву титанов в красках:

 

Продан: Здоровеньки булы! Газ трэба, но грошив нэма.

Новак: Здравствуйте. Утром деньги, вечером - стулья.

Этингер: Призыфаю к конструтиффному диалогу!

 

Продан: При чём здесь стулья? Нам газ нужен!

Новак: Он всем нужен. Платить будете?

- А як же! Зараз по 250 долларив.

- 385 и деньги вперёд.

- 260 и гроши потом...

- 385 и деньги вперёд.

- 270 и половину свеклой урожая 2015 года.

- 385 и деньги вперёд.

- 280 и мы отказываемся от Крыма!

- 385 и деньги вперёд.

- 290 и признаём сбитый Боинг.

- 385 и деньги вперёд.

- 300 !!! и восстанавливаем все памятники Ленину!

- 385 и деньги вперёд.

- 310 !!! и отрекаемся от Бандеры !!

- 385 и деньги вперёд.

- 320 !!! и портрет Путина вешаем в Раде!!!

 

Новак встаёт и собирается уходить.

Продан: Стой! Этингер, ну скажи ему что-нибудь!

Этингер: Господа, я думаю торг здесь неуместен...

 

Новак садится за стол.

- 385 и деньги вперёд.

- Ну, нэма у нас горошей, нэма! Этингер, подтверди!

Этингер, надувая щёки: Да, уж...

 

Продан: Понял? Грошей нэма, поэтому 250 и всё!

Новак: Звоню ополченцам - пусть берут Мариуполь.

- Стий ! Стий! Почекай трохи. 330 и вешаем Яроша.

- 385 и деньги вперёд.

- 340 и выдаём вам Фарион.

- 385 и деньги вперёд.

Этингер:Господа, я хочу в туалет.

 

Продан: Не уходи! Подтверди, что заплатите за Украину?

Этингер, надувая щёки: Да, уж...

- 385 и деньги вперёд.

- 350 и русский язык-второй государственный...первый государственный?

- 385 и деньги вперёд.

Этингер: Господа, щас обоссусь...

 

- 360.5?

- 360.7?

- 360 и... 9!!!

- 385 и деньги вперёд.

- Ну, давай, без обиды - 370 и всё остальное прощаете.

Этингер: Щас, точно обоссусь!!!

 

- 370 и отказываемся от Донбасса

- 372 ... ещё от Херсона...

- 375 ... берите Одессу...

- 377 и мы не Еуропа.

Этингер: Всё... я обоссался.

 

Новак: Мне завтра с утра собаку надо на прививку отвозить. Поэтому, давайте 378 долларов, а то я на самолёт не успею.

 

Продан: Дожал! Дожал! Выкрутил я тебе руки! Так и быть - мы согласные ©

[yastreb]

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
У нас в России тоже есть такая традиция...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Жена приходит с большой сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Anthony_RUS]

Фара, бампер и капот...за такое одной жрачкой не отделается...))))

[Anthony_RUS]

 

[Муромец]

Значит так.

Вы знаете что такое робуста?

ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают - ибо сорняк.

Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.

Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и… пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконец-то повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям).

Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все… а оно и впрямь блестит!

Первая ее фраза после ступора:

- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

[Anthony_RUS]

 

[Nazgul]

Ручной воробей.

[Бес]

И нифига он не болель.

[maus75]

И не пил и не курил

[Бес]

Хочу так! 

 

[Anthony_RUS]

Запоры что ли мучают?   

 

 

Никогда не был адреналиновым маньяком. Высоты не боюсь. Но ТАК захотел бы только в очень сильном угаре)))

[Бес]

Ты знаешь, катался допустим в аквапарке на самых самых горках (на самую-самую-самую

 

- очередь была бешеная)... Мне нравится сам процесс, мне нравится скользить и плюхаться в воду. Я езжу на мото потому что нравится (мимо пробок - это бонус). Ведь на вело в детстве, да и сейчас , не считая акробатов, мы катаемся для удовольствия. На параплане летал - нравится , высоту люблю.

Не для того, чтобы кровь вскипела и шерсть дыбом на загривке, а именно для удовольствия. 

Высоты не боюсь - она мне нравится.

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

 

 

Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию.
А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста..

[Anthony_RUS]

И звали того колхозника Виталиком))

[Алeкс]

[Anthony_RUS]

После "выхожу на пикап"  меня порвало          

[Алeкс]

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

[Anthony_RUS]

Рука у чувака в багажнике черной должна быть....)))