Юмор...:)

[Белочка]

к.о.и., не знаю, мож и боян, но я его видела впервые и поржала знатно!

[Гость loki]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва -

Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.

И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из

Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -

пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала

этом

самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.

Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про

спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.

Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино

про жилеты и пр.

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:

напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир

корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что

откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами

Аэрофлота!

[MAA]

loki, 5 баллов, с тебя фигова туча бабла за простой кучи сотрудников компании в течение 5 минут, все под столами. :) :good: :haha:

[Гость loki]

MAA, тогда в догонку)

Почему работа хуже тюрьмы

 

 

1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

 

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.

 

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

 

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

 

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

 

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.

 

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[wednesday]

даа, аэрофлот это наше все )

[Агатик]

MAA, тогда в догонку)

Почему работа хуже тюрьмы

 

Это ты ему прааально в догонку кинул... Хоть он и цивильный ДИТ, все равно в казармах :))))))

[MAA]

Агатик, :tease: все мы там однако! :haha:

[Агатик]

Агатик, :tease: все мы там однако! :haha:

 

Круче Протека ТУРМЫ найти трудно, хотя говорят энто только на Газоне :(

[MIFKA]

ПОХИЩЕНИЕ от PIXAR :good:

[-=dimon=-]

Кто-то спрашивал как выглядит 200 на спидометре, в этом ролике видно http://loadup.ru/video/view/?id=v20681cae3

[Гость loki]

точно баян, но ржунимагу))))

вся правда о путине

 

*Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать

нарушителей границы.*

 

*Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.*

 

*Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды

образовались океаны, а из черепков материки.*

 

*Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.*

 

*Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится

Государственный Герб Российской Федерации.*

 

*Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.*

 

*Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.*

 

*Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows

Media Player голосом.*

 

*Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание

генерал–майора.*

 

*Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом

подписать договор о продаже души, наряду с кровью.*

 

*В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.*

 

*Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый

мощный слой брони лучших российских танков.*

 

*Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.*

 

*На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о

победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.*

 

*Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.*

 

*Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному

комментарию на любом сайте.*

 

*Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии

и совершенно секретны.*

 

*Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это

затянется на 40 лет как в прошлый раз.*

 

*Закон о защите чести и достоинства президента, является только

дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь

президента сзади и достоинство спереди.*

 

*Повторение фамилии “Путин” приумножает добро в этом мире.*

 

*Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.*

 

*Фраза “Мутин пудак” служит пропуском в нижние круги ада.*

 

*Путин не какает. Он лишь испражняет дневно рацион едроса.*

 

*Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.*

 

*На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не

смог обыграть лучшего вратаря – себя.*

 

*Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может

вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для

безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные

контактные линзы. *

 

*Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3

смертельнобольных ежегодно.*

 

*А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.*

 

*Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.*

 

*Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на

1000 л.с.*

 

*У Путина есть костюм ниньзи.*

 

*Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и

оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.*

 

*Путин придумал якцупцоп.*

 

*Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.*

 

*Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно

пролетевших над Кремлём.*

 

*Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.*

 

*Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте

человеческого роста.*

 

*В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые

миниатюрными пчелками.*

 

*Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью

фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.*

 

*Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический

носитель.*

 

*Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли

на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием

“глобального потепления”.*

 

*В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.*

 

*Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю

нефть и газ из личных запасов.*

 

*Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые

волны частотой до 150 Гц.*

 

*Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если

кто–нибудь говорит “х**”, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.*

 

*Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро

Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.*

 

*Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся

жизнь на всей планете.*

 

*Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.*

 

*Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова “Путин” в

количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве

8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают:

ежедневное произношение слова “Путин” в количестве 5000 раз во столько

же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.*

 

*Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.*

 

*Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен

воскрешать из мертвых*

 

*Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.*

 

*Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.

Поэтому любая улыбка Путина уместна.*

 

*А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня*

 

*К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.*

 

*В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой*

 

*Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные

зубы.*

 

*Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.*

 

 

*Если Путин почешет кому-то лысину, у него начинают расти волосы (даже у трупа, как у Ленина, например). Если Путин почешет кому-то зад, у него проходит геморрой.*

 

*Когда собака кусает Путина, другая собака кусает её за анус.*

 

*Не делай шпаргалок — напиши одно слово Путин на бумажке или на коленке — сдача экзамена тебе гарантирована. Чтоб сдать зачёт, достаточно написать Путин в зачётке (это слово трансформируется в зачёт само собой, потому что Путин благ).*

 

*Путин умеет какать стоя.*

 

*Путин — самый лучший в мире презик.*

 

*Если посадить ногти (кусочки ногтей) Путина в землю — из каждого кусочка вырастет супервоин.*

[Sashochek]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка

по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много

денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,

проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка

затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка

ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 

Растишка от Данон

 

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:

"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Yushechka]

MIFKA Дата 27.7.2007, 23:41

ПОХИЩЕНИЕ от PIXAR

 

весело)))

[Yushechka]

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили

[Sashochek]

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.

мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили

 

:clapping: УЛЕТ! Изменено 1 августа, 2007 пользователем MAA

[NataLi]

Искусство сварить борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

 

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить 3 часа.

 

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

 

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

 

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свёкла", "морковь", "мясо".

 

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

 

Гиперреализм. Отварить свёклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы, селёдку. Смешать, полить растительным маслом.

 

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

 

Альтернативное искусство. Сварить борщ на рыбном бульоне.

 

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

 

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед западным. Недовольным бьют морды.

 

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

 

Соцреализм-3.Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

 

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

 

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушёными.

 

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.

 

Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

 

Хеппенинг.После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом — суп с котом".

 

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.

 

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

[NataLi]

Для тех, кто не читал:

1000-летию интернета на Руси посвящается!

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели

его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас

праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая

книга сайта rossia.ru

 

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и

сестры, понеслася!

 

XI век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей.

 

XII век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу

России".

 

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,

Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые

ехали в обозе с пенопластом.

 

XIV век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

 

XV век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на repin.ru.

 

XVI век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

 

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф

женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

 

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25

миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

 

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины

Второй. Жми сюда!

 

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

 

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в

Москве. Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри

ссылку.

 

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные

фотки с каторги.

 

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

 

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на

воротах!

 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

 

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год. Нас покидает Вован...

 

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому

кольцу России".

 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил

дальше?

 

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.

Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

Надо.

 

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

 

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

 

1986 год. Приняли! Я сказал!

 

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

 

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на centrobank.ru.

 

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.

Вот в эти ворота.

 

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.

Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

 

Королева Англии - Березовскому. Однако!

 

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций.

Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

 

2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по

золотому кольцу России".

 

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам... (с)

[Yushechka]

:clapping: УЛЕТ!

 

улет был в другой теме по поводу смены ника-я вчера всю дорогу домой вспоминала, даже такие удивленные глаза Sashochek представила :blink:

:clapping:

[Sashochek]

улет был в другой теме по поводу смены ника-я вчера всю дорогу домой вспоминала, даже такие удивленные глаза Sashochek представила :blink:

:clapping:

 

Ну а мне приятно было...

[MIFKA]

Мультики!

 

Голодный хомяк

 

Доисторический Человек

 

Крылья, Ноги и хвосты(классика)

[MIFKA]

Змий! Твоя скамейка?

 

 

Спецом для Альпа - Apple2008:

 

 

 

 

Для желающих приобрести Ситроен:

 

 

 

 

А вот, чем занимается Енотко Шоколадко по-ночам: смотрите!

Изменено 5 августа, 2007 пользователем MIFKA

[MIFKA]

Так, не юмор... но всё же любопытно... "Служебный_роман"

[Белочка]

http://rutube.ru/tracks/128619.html?v=bc45...9a67a71074bf195

дурацкий ржачный мультик

[Гость Grendizer]

Наше время.. Набережная Храма Христа Спасителя...

 

[Sashochek]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!