Юмор...:)

[Алeкс]

Это пять! rolf

Немного не в тему, но...Особо впечатлительным не смотреть)))

 

http://www.youtube.com/watch?v=PQvf4LvNq9E

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий тип с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.

Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

 

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

 

Жена готовит яичницу.

Вдруг на кухню врывается муж:

- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! 

ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! 

Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! 

Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена в недоумении смотрит на мужа:

- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?

Муж ей спокойно объясняет:

- Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину когда ты рядом.

[Anthony_RUS]

 

[yastreb]

Короче...

 

Пап, спой мне песенку про мышку - Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
***
ЛДПР - Любите Девушки Простых Романтиков!
***
— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал...
***
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая...
***
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться...
***
Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка...
***
Антидеприсянты – таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку...
***
Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут...
***
Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши...
***
На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера...
***
Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков...
***
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один...
***
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[yastreb]

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

[tarakan67]

http://ic.pics.livejournal.com/prohogy_i/59609394/53526/53526_600.jpg

[Бес]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

[Anthony_RUS]

Наблюдал три дня за муравейником. 

Че правда?)))))))

 

Я б и 15 минут не выдержал бы)))

[Бес]

Это что-то вроде медитации :-D :-D

 

Отправлено с моего C5503 через Tapatalk

[yastreb]

Вопрос: Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива?
Ответ: Теоретически можно... а на практике - унесут в муравейник... хозяйственные.

[Бес]

Пиндосы, они такие пиндосы... *рука-лицо*

 

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, ******, издеваетесь?

[Anthony_RUS]

 

[Алeкс]

На одном форуме родители выкладывают фотографии своих плачущих деток с подписями, почему они плачут:

 

[Алeкс]

http://idaprikol.ru/i/4Ov1qO9t1

[Anthony_RUS]

На одном форуме родители выкладывают фотографии своих плачущих деток с подписями, почему они плачут:

 

 

 

 

На концерте бибира я б тоже рыдал ))))))))

[Anthony_RUS]

 

[sasha1377]

Где то год назад, с дочкой (ей тогда было 4),ходили в поликлинику.Ребёнок взял с собой ,плюшевую лошадку.Зашли в кабинет, доктор видимо ,что бы девочка не волновалась завела с порога отвлечённый разговор и спрашивает: "как зовут твою лошадку?" На что, эта пигалица, удивлённо посмотрев ответила:"Лошадь"!

[Anthony_RUS]

 

[Anthony_RUS]

 

[Павел PNZ]

Рукалицо!

[MIFKA]

Рукалицо!

Хде?

[Anthony_RUS]

 

[Бес]

 

[Anthony_RUS]